《他看穿了我写的BL同人》谢弗涅

18、第 18 章

　　18

　　我抱着那个沉甸甸的、写着「写」字的排球，走在被夜色浸透的街道上。路灯把我的影子拉得很长，又缩短，再拉长，像一个反复不定、无法安放的符号。臂弯里球的重量，和口袋里那张写着“别多事”的便签，像两个彼此角力的砝码，压在我的心上，一边是沉甸甸的牵引，一边是冷冰冰的警告。

　　回到家，我把球放在书桌上。那个黑色的「写」字，在台灯下像一个沉默的、永远注视着我的眼睛。旁边的牛皮纸袋里，有他留下的药——止痛贴？消炎膏？我不知道。那句“随便”像一个轻飘飘的嘲讽，却又像一根细小的刺，扎在我想伸手的冲动上。

　　我没动那些药。只是把袋子连同里面可能装着的东西，一起塞进了抽屉深处，连同那张警告的便签。

　　然后，我重新坐回电脑前。

　　排球上的「写」字，仿佛在视网膜上烙下了印记。不需要刻意去想，指尖落在键盘上时，那些困惑、忐忑、悸动和无声的反抗，再次涌动起来。不再是前一夜那种宣泄般的倾吐，而是更冷静，也更……锋利。

　　我写那个字的霸道，写它如何像一个不容分说的烙印，盖过了我之前所有笨拙的试探。写他留下药膏时那种施舍般的、又带着拒斥的姿态。写“别多事”三个字背后，可能隐藏的痛楚、骄傲，以及一丝不愿被窥见的狼狈。也写我自己——写我如何像被这个字和这个球共同囚禁，在靠近的渴望和远离的理智之间反复撕扯，在试图“理解”的冲动和“别多事”的警告前无所适从。

　　我写得更慢，更用力，仿佛每一个字都要在脑海里过秤，称量它是否足够“真实”，是否足够“不矫情”，是否……能够穿透那层他设下的、冰冷的屏障，触及一点点他可能存在的内核。

　　写完时，窗外已是一片深蓝，几颗疏星隐约可见。又是一夜。文档里的文字像一片被精心打捞、却又无法理顺的荆棘，尖锐，凌乱，带着血丝。但我感觉，它们比之前的任何一次，都更接近某种内核。

　　我把这篇命名为《球与字》的稿子打印出来，折好。第二天，我把它带去了学校。没有去仓库，而是在午休时，趁着四下无人，悄悄溜到体育馆后面，将稿纸塞进了那个依旧放在墙角铁架下层的牛皮纸文件袋里。

　　袋子似乎比昨天更鼓了一些。我塞稿子的时候，指尖碰到了里面其他的纸张，还有那个装着药膏的、用透明胶带缠好的小纸包。我的心跳漏了一拍，飞快地收回手，像被烫到一样。

　　接下来的几天，是一种奇异的、绷紧的平静。宫侑依旧在教室后排补眠，脸色依旧不好，但似乎没有再请假去保健室。体育课上，他还是没有参与高强度训练，只在场边进行一些基础的、缓慢的伸展和传球练习。宫治在他附近练习扣球，两人依旧没什么交流，但那种剑拔弩张的紧绷感，似乎被一种更沉闷的、疲惫的僵持所取代。

　　而我，则进入了一种近乎偏执的“写作-投递”循环。每天放学，我都会去仓库，有时能看到那个牛皮纸袋又鼓了一些，有时看到那个排球被挪动了位置。我不再去猜里面多了什么，少了什么，也不再去猜他是否看了我的稿子。我只是把新写的、越来越混乱也越来越尖利的文字打印出来，塞进去，然后抱着那个刻着「写」字的排球离开。

　　我的写作开始失控。它不再仅仅是回应他的命令，不再仅仅是对自我混乱的剖白。它开始侵入我的日常。课堂上老师的声音会突然变成他那种带着不耐的调子；课本上的插图会扭曲成他捂着肩膀时紧绷的侧脸；甚至连食堂饭菜的味道，都能让我瞬间想起仓库里灰尘和皮革混合的气息。

　　那个排球，像个沉默的共生体，被我带在身边。有时放在书包里，有时干脆摆在课桌脚下。它上面的「写」字，成了我所有感官和思维的背景噪音，无时无刻不在低语、催促、质询。

　　我也开始注意到一些以前忽略的细节。比如，宫侑换左手用勺子的次数变多了，虽然动作别扭。比如，他在接角名扔过来的水瓶时，会用右手去接，而让左臂尽量保持不动。比如，他趴在桌上时，脸会下意识地偏向右侧，似乎左侧肩膀承压会让他不适。

　　这些细微的、竭力掩饰的迹象，像一根根细密的针，扎在我日益敏感的神经上。它们和他留在牛皮纸袋里的药膏，和他那句“别多事”的警告，形成一种令人窒息的矛盾。他一边展示着痛苦（尽管是无意的），一边又拒绝任何形式的靠近和询问。

　　我的稿子里，开始频繁地出现关于“沉默的伤口”、“被拒绝的疼痛”的隐喻。我写一个骄傲的战士如何独自舔舐铠甲下的裂痕，写一个旁观者如何被那裂痕散发出的、混合着铁锈和血气的味道所吸引，又如何在试图靠近时被冰冷的甲胄弹开。我写一种无望的、单方面的注视，写注视者如何在自己的心上，也刻下了一道相似的、无法愈合的划痕。

　　这很危险。我知道。我在用文字，一寸寸地逼近他划下的禁区，也在用文字，将自己推向一个更无法回头的境地。

　　周三放学，我又一次走向仓库。推开门的瞬间，一股比平时更浓烈的、混合着汗水和某种辛辣药膏的气味扑鼻而来。

　　他居然在。

　　宫侑背对着门口，坐在一个倒置的体操箱上，微微低着头。他没穿上衣，裸露的后背和肩膀线条在昏黄的光线下绷紧，皮肤上泛着一层细密的汗光。他的左肩胛骨附近，贴着一大块颜色很深的膏药，边缘有些翘起，似乎贴了有一段时间了。而他正用右手，有些艰难地、尝试去撕扯那块膏药的边缘，似乎想把它换掉。动作间，他左侧肩颈的肌肉明显在抽搐，额角的青筋也微微凸起。

　　听到开门声，他动作猛地一顿，却没有立刻回头。只是背脊瞬间绷得更直，像一张拉满的弓。

　　我僵在门口，抱着那个刻着字的排球，进退不得。空气中弥漫的浓烈药味和他身上蒸腾的热气，形成一种极具侵略性的、令人眩晕的场。我看到了他最不愿示人的一面——伤处的具体位置，处理伤处的狼狈，以及那份即便在无人时也挥之不去的、与疼痛对抗的紧绷。

　　他慢慢地，极其缓慢地，转过头。

　　汗水顺着他的下颌线滑落，金色的头发湿漉漉地黏在额角和颈侧。他的脸色比平时更苍白，嘴唇紧抿着，因为疼痛或是别的什么，那双总是带着不耐或审视的金色眼睛里，此刻翻涌着一种极其复杂的情绪——被撞破的恼怒，极力维持的冷硬，以及一丝难以掩饰的、近乎虚弱的疲惫。

　　他的目光先落在我脸上，停顿了大约两秒，那两秒长得像一个世纪。然后，他的视线向下，落在我怀里抱着的那个排球上，落在那黑色的「写」字上。

　　他什么也没说。

　　只是那样看着我，看着球。

　　空气凝滞了。仓库里只剩下我们两人压抑的呼吸声，和他身上药膏辛辣的气味。

　　我张了张嘴，喉咙干涩得发不出任何声音。那句“需要帮忙吗”卡在喉咙里，被他的眼神，和那句“别多事”的警告，死死摁了回去。

　　最终，是他先移开了视线。他重新转回头，面对着墙壁，右手继续去撕扯那块顽固的旧膏药，动作比刚才更用力，也更……急躁。仿佛我的存在，我无声的注视，本身就成了某种催化剂，加剧了他的不适和某种难以言喻的烦躁。

　　我站在门口，像个误入禁地的蠢货。我应该立刻转身离开。立刻。

　　但我的脚像生了根。

　　我看着他的背影，看着他因为用力而微微颤抖的右臂，看着他肩胛骨附近那块深色膏药下可能狰狞的伤处轮廓，看着他后颈滚落的汗珠。

　　然后，我做了一件连自己都无法理解的事。

　　我抱着球，慢慢地，一步一步地，走了过去。脚步很轻，落在积灰的水泥地面上，几乎没有声音。

　　我在距离他还有两步远的地方停下。能更清晰地闻到他身上汗水、药膏和年轻男性躯体混合的浓烈气息，能看到他背部肌肉因为我的靠近而瞬间更加绷紧。

　　我没有说话。只是弯下腰，将怀里那个刻着「写」字的排球，轻轻地、稳稳地，放在了他脚边的地面上。

　　橙蓝白三色的球体，和那个浓黑的「写」字，正对着他。

　　像是一个无声的、笨拙的回应。回应他最初的命令，回应这些日子所有文字的纠缠，也回应此刻这令人窒息的、疼痛的沉默。

　　放下球，我直起身，依旧没有说话，也没有看他。

　　转身，一步一步，走向仓库门口。

　　身后，没有传来任何声音。没有呵斥，没有质问，甚至没有衣料摩擦的声响。

　　只有那片沉甸甸的、弥漫着药味和无声角力的寂静，在我拉开门、走出去、再轻轻带上的过程中，被我完整地关在了身后。

　　走廊里的空气清凉许多。我靠在冰冷的墙壁上，才发现自己的后背已经被冷汗浸透，指尖也在不受控制地轻微颤抖。

　　我不知道我刚才做了什么。是逾越，是冒犯，还是一种更深的、连自己都无法定义的……靠近？

　　我只知道，那个刻着「写」字的球，被我留在了他身边。

　　留在了那片弥漫着他疼痛和骄傲气息的、真实的场域里。

　　而我，空着双手，站在门外。

　　心里那场无声的风暴，却比以往任何一次，都要来得更加猛烈，更加……无所适从。