《他看穿了我写的BL同人》是蟹壳青

12、第 12 章

　　12

　　雨声敲打着玻璃，密集，冰冷，像无数细小的锤子，一下下凿在我紧绷的神经上。掌心里的U盘，那块冰冷的金属，此刻却像一块烧红的炭，烫得我几乎要握不住。

　　屏幕已经暗了下去，可那些文字——那些暴躁的、痛苦的、破碎的，夹杂着一丝关于“玻璃珠”的别扭肯定的文字——却像拥有了生命，在我眼前晃动着，燃烧着，烙进视网膜深处。

　　忘了？

　　就当没发生过？

　　怎么忘？如何当作没发生过？

　　他看见了角落垫球姿势很丑的我。他看了我那篇扭扭捏捏的“玻璃珠”，并且认为“至少是真的”。他在自己肩膀可能“动不了”的恐惧和选拔压力的双重煎熬下，在那句“她今天没来。也好。”之后，留下了这个隐藏着一切、又被他宣称“删了”的U盘。

　　是失误吗？还是潜意识里，他其实并不想彻底抹去这段荒诞的联系？那个总是高昂着头、对什么都显得不耐烦的宫侑，也会有无措到需要留下一点混乱证据的时候？

　　心脏在胸腔里沉重地搏动，每一次收缩都带来闷闷的痛感。不是因为被欺骗（他确实删掉了我的存稿），也不是因为再次被卷入麻烦的恐惧。是一种更复杂的、让我喉咙发紧的东西。像是隔着毛玻璃，终于窥见了风暴中心那个张扬灵魂不为人知的裂痕与剧痛，而我之前所有的委屈、羞愤、试图“忘了”的努力，在这份真实的痛苦面前，忽然变得轻飘又可笑。

　　雨下得更大了。天色阴沉如墨，房间里的光线暗得必须开灯。我站起身，走到窗边，看着外面被雨幕扭曲的世界。雨水顺着玻璃蜿蜒而下，像一道道无声的泪痕。

　　那天，我也是这样走在雨里，觉得一切都结束了，冰冷又释然。

　　但现在，握着手里的U盘，我知道，结束不了。

　　至少，在我知道他那句“动不了？”背后意味着什么之前，在我弄清楚这个U盘为什么会以这种方式回到我手里之前，在我……为他那点稀薄的“至少是真的”的评价，做点什么之前，结束不了。

　　这不是喜欢，不是迷恋，甚至谈不上同情。这是一种更奇怪的、被强行捆绑后的责任感，混杂着一丝对他痛苦模样的……不适。仿佛看见一把锋利的名刀，因为使用过度而崩出了裂口，哪怕这把刀曾经割伤过自己，也会忍不住为那道裂口感到惋惜和……不安。

　　周一上学，我眼下的青黑比之前任何一天都要明显。不是熬夜，是失眠。一闭眼就是U盘里的文字在跳舞，配合着仓库里他苍白的脸，雨中他烦躁的声音，还有体育馆墙壁前他一下下重扣时紧绷的背脊。

　　课间，我破天荒地没有躲去图书馆或者厕所隔间，而是坐在座位上，目光第一次主动地、长久地，投向斜后方那个位置。

　　宫侑趴在桌上，脸埋在臂弯里，似乎在补眠。金色的发梢有些凌乱地翘着。和上周相比，他看起来更加……沉寂。不是安静，是一种精力被抽空后的疲惫，连趴在桌上的姿势都透着一股僵硬的无力感。旁边角名伦太郎试图用手机偷拍他，他连头都没抬，只是不耐地挥了挥手，像赶苍蝇一样。

　　我的心往下沉了沉。

　　体育课，我依旧躲在角落，但垫球的动作更加心不在焉。目光像被磁石吸引，紧紧跟随着场上那个穿着黑色背心的身影。

　　他的训练量似乎减轻了。不再是高强度的对抗和配合，更多是在进行一些基础的、重复性的个人技术练习：对墙传球，单手托球练习，还有……一些看起来像是恢复性训练的、缓慢的肩部拉伸和轻量挥臂。

　　他的表情很冷，嘴唇抿成一条直线，每次做完一组动作，眉头都会几不可查地蹙一下，然后很快松开，继续下一组。汗水依旧会浸湿他的背心，但那种曾经充满力量和爆发感的姿态，被一种刻意控制的、带着隐忍的精准所取代。

　　宫治大部分时间在另一边和其他队员练习扣球，但偶尔会停下，朝宫侑的方向瞥一眼，眼神复杂，嘴唇动了动，最终却什么也没说，只是转回头，更用力地将球扣向对面。

　　他们之间，那道无形的屏障，似乎更加厚重冰冷了。

　　练习间隙，宫侑走到场边喝水。他没有像往常一样仰头猛灌，而是拧开瓶盖，小口地、缓慢地吞咽。左手始终垂在身侧，只有右手在动作。喝完水，他用右手手背随意抹了下嘴角，然后抬起左手，尝试性地、极其缓慢地做了几个屈伸和旋转的动作。动作很轻，但他的眉心却因此拧得更紧，嘴角也向下撇了撇，露出一丝几乎可以称得上“痛楚”的表情，虽然很快就被他用力压了下去。

　　我的心脏像是被那只无形的手狠狠攥了一把，疼得我倒抽一口冷气。

　　他真的受伤了。而且，看起来不轻。

　　我该怎么办？

　　冲上去问“你肩膀怎么样了”？别说宫侑，连我自己都觉得荒谬可笑。把U盘还给他，说“我看到了你的日记”？那无异于自杀，并且会彻底坐实我“变态跟踪狂”的罪名。告诉宫治？他大概只会用更冰冷的眼神看我，觉得我多管闲事，或者更糟，认为我在利用宫侑的弱点。

　　我什么也做不了。只能像个无能的旁观者，躲在角落，看着那把曾经光华夺目的刀，在自己看不见的地方，悄然崩裂。

　　这种认知让我感到一阵窒息般的无力。

　　放学铃响，我像往常一样慢吞吞地收拾书包，目光却不由自主地追随着宫侑离开教室的背影。他走得比平时慢，肩膀的线条有些不自然的僵硬。

　　我鬼使神差地，远远跟了上去。

　　他没有去体育馆，也没有去仓库。他走的方向，是学校后门附近那片没什么人的小树林，林子里有一条通往废弃旧校舍的、鲜少有人走的小路。

　　他去那里干什么？

　　心跳骤然加速，混合着好奇和一种隐隐的不安。我犹豫了一下，还是跟了上去，尽量放轻脚步，拉开更远的距离，借着树木的遮掩。

　　他走到林子深处一块相对开阔的空地，停了下来。这里以前似乎是个小型活动场，地上还残留着模糊的白线痕迹，旁边歪倒着一个锈迹斑斑的足球门框。

　　他放下书包，从里面拿出一个……排球？

　　他走到空地中央，深吸了一口气，然后开始重复体育课上那些基础练习。对墙传球，单手托球，缓慢的挥臂。每一个动作都做得极其认真，也极其艰难。汗水很快再次渗出，顺着他紧绷的下颌线滑落。他的嘴唇抿得发白，每次左手发力或者举过头顶时，身体都会出现极其短暂的、几乎难以察觉的凝滞和颤抖。

　　他在加练。在所有人放学后，独自一人，躲在这个没人的地方，忍受着疼痛，进行着可能收效甚微、甚至加重伤势的练习。

　　为什么？

　　就因为那个选拔赛？就因为他不能接受自己“可能不行”？

　　一股难以言喻的情绪堵在我的喉咙口，酸涩，又带着点莫名的愤怒。对他这种近乎自虐的固执的愤怒，也对自己无能为力的愤怒。

　　他练了大概二十分钟，动作越来越慢，呼吸也越来越重。终于，在一次试图做出跳传姿势时，左手挥到一半，突然僵住。他的脸色瞬间变得惨白，额头上渗出大颗大颗的冷汗，右手猛地捂住了左肩，身体因为疼痛而微微佝偻起来。

　　他咬着牙，没有发出声音，但那个姿势里透出的痛苦，清晰地穿透树林间的寂静，击中了我。

　　我躲在树后，手指死死抠着粗糙的树皮，指甲盖传来钝痛。我不能再看下去了。我必须做点什么。哪怕只是……让他停下来。

　　就在我鼓足勇气，准备从树后走出去，哪怕只是拙劣地问一句“你没事吧”的时候——

　　“你在干什么？”

　　一个冰冷的声音从我身后响起。

　　我吓得浑身一激灵，猛地转过身。

　　宫治站在我身后几步远的地方，脸上没什么表情，但那双和宫侑相似的金色眼睛里，带着毫不掩饰的审视和一丝……了然。他似乎早就发现我在跟踪了。

　　“我……”我张了张嘴，大脑一片空白，脸瞬间涨得通红。

　　宫治没有理会我的窘迫，他的目光越过我，看向空地中央那个捂着肩膀、背对着我们的身影。眼神沉了沉，那里面翻涌着担忧、烦躁，还有一丝深深的无力。

　　“他最近一直这样。”宫治的声音压得很低，像是在自言自语，又像是在对我说，“谁也劝不住。医生说了需要静养，教练也强制他减少了训练量。但他自己……像个疯子。”

　　他顿了顿，目光转回到我脸上，眼神锐利：“你看到了？U盘里的东西？”

　　我浑身一僵，血液仿佛瞬间冻结。他果然知道U盘在我这里！是他放回去的？

　　宫治看着我瞬间煞白的脸色，扯了扯嘴角，那笑容没什么温度。“那家伙，脑子不正常的时候，总会干点莫名其妙的事。”他的语气带着一种奇特的疲惫，“把那种东西乱丢，还偏偏让你捡到。”

　　他往前走了一步，逼近我，声音更低，却带着警告：“听着，我不知道你知道了多少，也不想知道你现在脑子里在想什么。但有一点你给我记清楚——”

　　他直视着我的眼睛，一字一顿：“离他远点。至少现在，离他远点。”

　　“他现在就是一堵随时会塌的墙，你靠得太近，会被一起埋了。”

　　“他的排球，他的前途，他的自负和痛苦……这些东西，不是你这种在边上写写画画、伤春悲秋的人能碰，更不是你能‘理解’或者‘拯救’的。”

　　“忘了U盘，忘了仓库里那些破事，忘了你看到的这一切。回去过你该过的日子。”

　　他说完，不再看我，大步从我身边走过，朝着空地中央的宫侑走去。

　　“喂，蠢侑！够了！你想彻底废掉这条胳膊吗？！”

　　宫侑听到声音，猛地转过身，看到宫治，脸上的痛苦瞬间被一种更加暴躁的戾气取代：“要你管！滚开！”

　　“你他妈……”

　　兄弟俩瞬间又剑拔弩张地对峙起来，争吵声在寂静的林子里格外刺耳。

　　我站在原地，看着他们，宫治刚才那些冰冷又现实的话，像冰水一样浇遍全身。

　　离他远点。

　　你碰不了，理解不了，拯救不了。

　　回去过你该过的日子。

　　是啊，这才是最理智、最正确的选择。我只是个旁观者，一个不小心被卷进风暴边缘的无关人士。风暴中心的痛苦和挣扎，不是我该涉足的领域，我也根本没有涉足的资格和能力。

　　我慢慢后退，一步，两步，直到彻底隐入树林的阴影里。

　　争吵声还在继续，夹杂着宫侑压抑的痛哼和宫治愤怒的低吼。

　　我转过身，不再回头，朝着来时的路，飞快地离开了那片林子。

　　脚步踉跄，心脏像是破了一个大洞，冷风呼呼地往里灌。

　　宫治说得对。

　　我什么都做不了。

　　就连那句“至少是真的”的评价，此刻看来，也轻飘得像一个讽刺。

　　我唯一能做的，或许真的只有……

　　忘了。

　　可为什么，胸口那个地方，却比之前任何一次试图“忘了”的时候，都要疼得更加真切，更加……不甘心呢？