《他看穿了我写的BL同人》是蟹壳青

13、第 13 章

　　13

　　宫治那句冰冷的警告，像一根无形的绳索，勒得我几乎喘不过气。我几乎是落荒而逃，脚步踉跄地冲出那片小树林，直到熟悉的教室走廊和嘈杂人声重新包裹住我，才像是从一场令人窒息的噩梦里，暂时挣脱出来。

　　离他远点。

　　回去过你该过的日子。

　　这些话一遍遍在脑子里回响，带着宫治特有的、不容置疑的现实感。是啊，我有什么资格，又有什么能力，去靠近那场正在将他吞噬的风暴？我只是个连自己那点破碎心事都拼凑不好的胆小鬼，一个躲在同人文后面意淫、被抓包后只会瑟瑟发抖的怂包。我的“玻璃珠”世界，在他真实的、关乎前途和身体极限的痛苦面前，脆弱得不堪一击。

　　接下来的几天，我把自己缩得更紧。刻意绕开所有可能与他产生交集的时空缝隙，连去办公室交作业，都要反复确认路线。在学校，我把自己活成了一团移动的空气，不参与任何讨论，不发出任何多余的声音，目光低垂，只盯着自己脚尖前那一小片地面。

　　然而，越是刻意回避，某些感知就越是灵敏得可憎。

　　我能从远处嘈杂的课间喧闹中，精准地捕捉到他偶尔一两声比平时更显不耐的咋舌；能透过教室窗户，瞥见他走向体育馆时，肩膀线条那依旧不自然的僵硬；甚至能在食堂混杂的气味里，依稀分辨出他惯用的那种运动喷雾，带着薄荷和药草的、微苦的清凉气息——这味道以前似乎没这么频繁地出现。

　　他还在疼。他还在硬撑。

　　这个认知像一根细小的刺，扎在我心口最柔软的地方，随着每一次心跳，传来持续不断的、细微的刺痛。

　　而宫治看我的眼神，也多了几分深意。不再是单纯的警告，更像是一种无声的监视和确认，确认我是否真的“识相”地远离。偶尔目光相触，他眼中那点冰冷的了然，总让我心底发虚，仿佛自己那些挣扎和不甘，在他面前都无所遁形。

　　我该听话的。我该彻底退回我的透明气泡里。

　　可是，那个U盘，那段隐藏的文字，还有小树林里他捂着肩膀、冷汗涔涔的背影，却成了挥之不去的烙印。每当夜深人静，我试图用游戏或漫画麻痹自己时，那些画面就会悄无声息地浮现，连同那句“至少是真的”一起，搅得我不得安宁。

　　周五，轮到我值日。放学后，我磨磨蹭蹭地擦完黑板，打扫完教室，等到所有人都走光了，才拎着垃圾袋，走向教学楼后方的垃圾集中点。

　　那里紧邻着体育馆的侧面，相对僻静。我刚把垃圾袋扔进分类桶，一阵压抑的、刻意放低的争执声，就从体育馆侧面半开的窗户里飘了出来。

　　“……我说了不用你管！”是宫侑的声音，嘶哑，烦躁，带着极力克制的火气。

　　“不管？看着你把胳膊彻底废掉？”宫治的声音更冷，像淬了冰，“医生的话你当耳旁风？教练让你休息是害你吗？”

　　“休息？休息到选拔赛名额被那个县里的废物拿走？！”宫侑的声调猛地拔高，又像是牵扯到了痛处，骤然低了下去，变成一声闷哼，“……嘶。”

　　“名额比你以后还能不能打球更重要？”宫治的声音里压抑着怒意，“你现在连稳定托球都做不到，上了场只会拖累全队！还有点自知之明吗，蠢货！”

　　“你闭嘴！少在这里摆出一副什么都懂的样子！我的手臂我自己清楚！”宫侑的声音因为激动和疼痛而微微发抖，“只是需要时间适应！需要调整发力……妈的……”

　　“适应个屁！你那就是在硬扛！在加重伤势！”宫治似乎逼近了一步，声音里的怒意几乎要喷薄而出，“你以为就你一个人在乎比赛？在乎输赢？全队陪你加练，陪你调整战术，不是来看你一个人演悲情英雄把自己演废掉的！”

　　“我演？！”宫侑像是被彻底激怒了，声音陡然尖刻起来，“是谁每次配合都慢半拍？是谁扣球线路单一容易被看穿？拖累全队？到底是谁在拖累谁？！”

　　“你……！”

　　接着是重物（大概是排球？）被狠狠砸在地板上的闷响，以及更激烈的、几乎要冲破窗户的争吵。话语破碎，充斥着粗口和互相攻讦，将兄弟间那种“撕扯不开又彼此厌烦”的联结，以一种最丑陋、最疼痛的方式，赤裸裸地展露出来。

　　我僵在垃圾箱旁边，手里还捏着空了的垃圾袋，指尖冰凉。争吵声像无形的针，密密麻麻扎进耳朵里。我能想象出此刻体育馆内剑拔弩张的场景，宫侑苍白的脸因愤怒和疼痛而扭曲，宫治冰冷的眼中燃烧着恨铁不成钢的火焰。

　　他们彼此太了解了，了解对方的每一处弱点，所以争吵起来，刀刃都往最痛的地方捅。

　　而这一切的核心，是那条可能“动不了”的肩膀，和一个骄傲灵魂不愿承认的、摇摇欲坠的恐惧。

　　争吵声并没有持续太久，似乎被闻讯赶来的教练或队友强行制止了。但那股紧绷的、令人窒息的低气压，仿佛还弥漫在傍晚微凉的空气里。

　　我慢慢松开捏得发白的指尖，垃圾袋轻飘飘地落在地上。心里那根刺，好像扎得更深了，带来一阵绵长而钝痛的空茫。

　　我转过身，打算悄无声息地离开。

　　目光却无意间扫过体育馆侧面墙壁的拐角。那里，靠近地面排水沟的地方，静静地躺着一个东西。

　　一个排球。橙蓝白三色相间的标准排球，看起来还很新，但此刻孤零零地躺在潮湿的水泥地上，沾了些灰尘和从排水沟溅起的污水渍。

　　是刚才被宫侑砸出来的那个球吗？

　　鬼使神差地，我走了过去，弯腰捡起了它。皮革的触感微凉，有些粗糙，似乎还残留着被用力砸击后的、细微的震动感。我下意识地用手指摩挲着球皮表面的纹路，仿佛能感受到他砸出这一球时，掌心传递出的那份无处发泄的愤怒、痛苦和不甘。

　　我该把它放回去的。扔在门口，或者随便哪个显眼的地方，自然会有人处理。

　　但是……

　　我握着球，站直身体，目光不由自主地投向体育馆那扇半开的窗户。里面的灯光已经亮起，隐约还有人影晃动，但争吵声已经平息，只剩下一种沉闷的、训练继续的声响。

　　宫侑还在里面。带着他疼痛的肩膀，和一颗被愤怒、恐惧和不甘反复灼烧的心。

　　我低头，看着手里的排球。

　　它只是一个球。一个没有生命、任人击打的物件。

　　但它此刻躺在我手里，却好像连接着什么。连接着仓库里那些汗水和皮革混合的气味，连接着他严苛挑剔的“教学”，连接着U盘里那些暴躁痛苦的文字，连接着小树林里他佝偻的背影，也连接着刚才那场激烈到令人心碎的争吵。

　　离他远点。

　　宫治的话又在耳边响起。

　　我闭了闭眼，深吸了一口傍晚微凉的、带着草木和尘土气息的空气。

　　然后，我转过身，没有把球放回原处，也没有走向回家的路。

　　我抱着那个沾着污渍的排球，走向了与体育馆相反的方向——那条通往旧校舍和小树林的、僻静的小路。

　　脚步一开始有些迟疑，但渐渐地，变得坚定起来。

　　我知道我在干什么吗？不，我不知道。

　　这或许很蠢，很自以为是，甚至可能再次招来宫治冰冷的警告，或者宫侑更不耐烦的厌恶。

　　但我还是想这么做。

　　不是要去“拯救”什么，不是要去“理解”什么。

　　只是……无法就这样转身离开，假装什么都没看见，什么都没听见，什么都没感觉到。

　　至少，无法让这个被他用力砸出来的、沾着灰尘和污水、仿佛承载了他此刻所有糟糕情绪的球，就这样孤零零地躺在冰冷的墙角。

　　我走到小树林那片空地。夕阳的余晖透过稀疏的枝叶，在地上投下斑驳的光影。空气很安静，只有风声和远处隐约的鸟鸣。

　　我走到空地中央，把那个排球轻轻放在地上，摆在之前他练习时站立的大概位置。

　　然后，我从书包里——不是平时装课本的那个，而是内侧一个很少用到的夹层——掏出了一样东西。

　　一支笔。一支普通的黑色中性笔，笔杆因为经常使用，边缘的漆都有些磨损了。还有一小卷白色的医用胶布，是我之前体育课扭伤脚踝时备下的，还剩一点。

　　我蹲下身，拧开笔帽，用笔尖在那卷胶布光洁的背面，慢慢地、一笔一划地写字。手指因为紧张而微微发抖，字迹有些歪斜，但写得很用力。

　　只有三个字。

　　写完，我把那一小截写了字的胶布，小心翼翼地、端端正正地，贴在了那个橙蓝白三色的排球上，靠近气嘴的位置。

　　白色的胶布，黑色的字迹，在渐暗的天光下，并不十分显眼，但足够清晰。

　　做完这一切，我站起身，后退了几步，看着那个静静躺在地上的、被贴了“标签”的排球。

　　心跳得很快，脸颊也有些发烫。一种混合着羞耻、忐忑，以及一点点微弱的、近乎莽撞的决心。

　　我不知道他看到会是什么反应。勃然大怒？嗤之以鼻？还是……根本不会发现？

　　都不重要了。

　　我只是，无法什么都不做。

　　我最后看了一眼那个排球，和胶布上那三个字，然后转身，快步离开了小树林，走向回家的路。

　　身后，夕阳彻底沉入地平线，暮色四合。

　　那个写着「别硬撑」的排球，静静地躺在空地中央，像一个沉默的、笨拙的、来自胆小鬼的微小坐标，标记着这场风暴边缘，一个旁观者最终未能彻底转身离开的、混乱的脚印。