《我不当人了！》鱼吃猫啦

8、转生投胎成了自己的女儿（3）

　　周兰琴视角（女儿未被转生视角）
　　我周兰琴这辈子，待人接物向来和善，从来没做过什么伤天害理的事。
　　可偏偏，老天爷像是跟我开了个天大的玩笑，我那两个女儿，没一个争气的。
　　老话常说老鼠的儿子会打洞，现在想来，这话真是半点不假。
　　前夫是个扶不起的阿斗，好吃懒做还爱赌，家里的日子被他搅得鸡犬不宁，俩女儿竟也没一个随我这份贤惠，尽捡着他的糟心劲儿长。
　　大女儿李羽含，打小就跟别的孩子不一样。
　　敏感得很，一点小事就往心里去，还总爱瞎琢磨，三四岁的时候就会坐在角落里发呆，十来岁更是动不动就吵吵着 “活不下去”。
　　我每次都只当她是无病呻吟，年纪轻轻的，衣能蔽体、食能果腹，哪有那么多过不去的坎？
　　六岁那年暑假，前夫又赌输了一大笔钱，债主找上门来拍着门骂，家里鸡飞狗跳，我那时正怀着小女儿快七个月，身子沉，心烦意乱得厉害，实在没精力管她，就做主把羽含扔回了老家，让她姥爷照看。
　　我心里明镜似的，我爸那重男轻女的思想刻在骨子里，这辈子就盼着有个外孙能继承香火，对羽含这个外孙女向来冷淡得很。
　　我妈倒是对这个外孙女稀罕的不行，没生病前天天夸都不够，奈何老天不开眼她走的早，再加上我当年不听他们劝，非要嫁给没本事的前夫，这些年家境一直不好，爸对我本就颇有微词，如今见我把孩子扔过去，自然是把所有不满都撒在了羽含这个无辜的孩子身上。
　　暑假里我怀着孕，行动不便，没回去看过她一次，只是在电话里跟我爸叮嘱了几句 “别让孩子受委屈”，又让前夫抽空跑了一趟。
　　前夫回来跟我说 “孩子挺好的，就是晒黑了点、瘦了点，乡下孩子都这样”，我听着也就放了心。
　　可我后来才知道，羽含在姥爷家过得有多难。
　　看着她满是淤青的腿和因为被蚊虫叮咬留下疤痕的胳膊。
　　我心里像被针扎了一下，揪得生疼，可那时小女儿还有一个多月就要出生，我自顾不暇，想着 “小孩子受点委屈不算什么，熬一熬就过去了”
　　那个暑假结束，羽含黑瘦得不成样子，原本圆嘟嘟的小脸凹了进去，胳膊腿细得像芦柴棒，眼神也变得怯生生的，见了我都不敢大声喊 “妈”，总是低着头，一副生怕做错事的模样。
　　可我真的没心思顾她，小女儿刚出生，嗷嗷待哺，家里的琐事一大堆，前夫依旧我行我素，每天要么出去赌，要么在家喝酒睡觉，家里的开销全靠我怀孕离职后做点零活支撑，我所有的精力都放在了小女儿身上。
　　小学六年，我更是当了甩手掌柜，直接把羽含全权交给了爷爷奶奶照看。
　　倒不是我多信任他们，只是觉得多一个人管着，我就能少操点心，能专心照顾小女儿和应付家里的烂摊子。
　　每年寒暑假，羽含还是会被送去姥爷家，我很少主动去看她，只是偶尔按季度寄点微薄的生活费，连电话都很少打。
　　每次打电话过去，她都话很少，我问一句，她答一句，只会说 “挺好的”“知道了”“学习还行”，我也从没追问过她过得好不好，在学校有没有被欺负，想要什么东西。
　　有一回，她在电话里犹豫了很久，小声说 “爷爷不让她买新文具，说家里穷，让她用姐姐剩下的，可那些笔都写不出水了”，我当时正忙着给小女儿冲奶粉，皱着眉打断她：“家里确实穷，你得懂事点，省着点花，别总想着跟别人比这些没用的，把学习搞好才是正经事。”
　　我明明知道，她在爷爷奶奶家就是个 “多余的人”，舅舅不疼，姥姥不爱，被忽视、被冷遇是常事。
　　到了姥爷家，又要受排挤、受打骂，可我还是任由着这种情况继续下去，只盼着她能 “懂事”，能 “熬过去”。
　　初中开学，小女儿也上小学了，我一个人实在顾不过来两个孩子，就把羽含送到了城里的姑姑家，想着城里的学校条件好，姑姑工作虽然薪水微薄，但至少能照看着她，让她多学点东西。
　　我对她没什么太高的期望，只盼着她能安安分分读完初中，别惹事、别给我添麻烦就行。刚开始的几个月，她确实规矩了些，姑姑反馈说她在学校很安静，不跟同学打闹，成绩也还算中等。
　　可没过多久，姑姑就给我打来了电话，语气带着几分焦急：“兰琴，你得管管羽含了，我看她好像在跟一个男生谈恋爱，放学总一起走，我还在她书包里发现了男生送的小礼物，是个星空挂件。”
　　我一听就火冒三丈，觉得自己的心血都白费了，连夜收拾了东西，坐最早一班车赶到姑姑家。
　　一进门，我就看见羽含坐在书桌前看书，脸色平静，可我一想到她姑姑说的话，就控制不住自己的脾气，当着姑姑的面，把羽含从椅子上拽起来，劈头盖脸就是一顿骂：“我供你读书容易吗？家里这么穷，我工作之余还要接点外快，辛辛苦苦凑钱给你交学费、寄生活费，你不想着好好学习，将来出人头地，倒学会早恋了？真是没出息，跟你那个不争气的爹一个样！丢人现眼！”
　　我以为，骂过之后，她会像以前一样，低着头，红着眼圈跟我认错、服软，说自己再也不敢了，我们母女俩还能像往常一样和好如初。
　　可我没想到，她只是冷冷地看着我，眼神里没有丝毫愧疚，反而满是我从未见过的陌生和反抗，那眼神像一把冰冷的刀子，刺得我心里一紧。
　　她沉默了很久，一字一句地说：“我没有早恋，他只是我的朋友，经常帮我，给我讲题。”
　　说完，她猛地挣开我的手，转身摔门进了姑姑家的客房，再也没出来。
　　从那以后，羽含彻底变了。
　　她开始逃学，经常背着书包出门，却根本没去学校，要么在网吧里打游戏，要么在街上游荡。
　　回到姑姑家，也总是跟姑姑顶嘴，把自己关在房间里，不肯跟任何人说话，成绩更是一落千丈，从班级中等掉到了倒数。
　　姑姑劝过我好几次，让我好好跟孩子谈谈，了解她心里的想法，问问她到底想要什么，可我气不过，每次打电话都是劈头盖脸的骂，说她 “烂泥扶不上墙”“白费了我的心血”“真是个讨债鬼”。
　　我总觉得，是她不懂事，是她叛逆，是她不珍惜我给她的机会，却从没静下心来想过，她为什么会变成这样，为什么那么渴望从别人身上得到温暖和陪伴。
　　十八岁那年冬天，天气异常寒冷，下着漫天大雪。
　　我正在家里给小女儿辅导功课，突然接到了姑姑打来的电话，电话那头，姑姑的声音带着哭腔，断断续续地说：“兰琴，你…… 你快来吧，羽含她…… 她跳河自尽了，捞上来的时候已经没气了……”
　　我手里的毛线针 “啪嗒” 一声掉在地上，大脑一片空白，半天没反应过来。
　　等我跌跌撞撞赶到医院时，羽含的身体已经被安置在一张小床上，盖着厚厚的被子，脸色苍白得像纸，嘴唇发紫，眼肿的像哭过一样，双手紧紧攥着几片破碎的星空拼图，指节因为用力而泛白。
　　我扑过去，颤抖着伸出手，想摸摸她的脸，却又不敢碰，怕一碰，她就会碎掉。直到看到她枕头下那封没写完的信，信纸已经被眼泪浸湿了大半，字迹有些模糊，我才知道这些年她过得有多苦，有多绝望。
　　她写着：“妈妈，我真的撑不下去了，活着太累了。” 写着：“从小到大，我好像都是多余的，没有人爱我，没有人懂我，连你也只疼妹妹，把我像个包袱一样扔来扔去。”
　　写着：“那个给我拼图的哥哥，陈阳，是这个世界上唯一对我好的人，他会听我说话，会给我买我想吃的糖，会告诉我要好好活着，可你也不让我们来往，你骂他，也骂我……”
　　信的最后，只有半句话：“妈妈，如果有下辈子，我不想再做你的女儿了，我想找一个……”
　　羽含走后没多久，我终于鼓起勇气，跟前夫离了婚。
　　这么多年的隐忍和委屈，在女儿冰冷的尸体面前，都成了一个天大的笑话。
　　我以为离婚后就能摆脱过去的阴影，开始新的生活，可命运像是跟我杠上了，祸不单行。
　　大概是羽含走后的第三个月，春天来了，天气渐渐暖和起来。
　　我心里憋得慌，就去河边散步，想透透气。
　　走到河边的时候，突然看见一个身着朴素的小伙子，穿着洗得发白的工装，身形消瘦，站在河岸边，犹豫了片刻，然后毫不犹豫地跳进了冰冷的河水里。
　　周围的人都惊呼起来，有人赶紧打电话报警，有人脱下外套想去救他，可河水太急，等警察和消防员赶到，把他救上来时，他已经没了呼吸。
　　后来我在旁边听围观的人议论，才知道他叫陈阳。
　　陈阳，这个名字听着是那么的耳熟。
　　警察从他口袋里翻出了一张旧照片，我在警戒线后伸着脖子去看，照片上的羽含穿着初中的校服，笑得很腼腆，还有一个小铁盒，里面装着几片和羽含手里一模一样的星空拼图碎片，铁盒底下压着一张纸条，上面用清秀的字迹写着：“羽含，我来陪你了，这辈子没能保护好你，下辈子我一定早点找到你。”
　　我如遭雷击，站在原地动弹不得，眼泪瞬间模糊了视线。
　　原来，他就是那个曾经给羽含唯一温暖的人，是我亲手拆散了他们，是我的偏见、我的暴躁、我的蛮不讲理，间接害死了他，也彻底压垮了我本就活得小心翼翼的女儿。
　　我还没从这双重打击中缓过来，二女儿又出了事。
　　她从小被我捧在手心里长大，娇生惯养，想要什么我都尽量满足，可我万万没想到，她竟然越长越歪。
　　高中时，她就跟学校里一群社会闲散人员混在了一起，逃课、打架、染发、化妆，样样都来。
　　我劝过她，苦口婆心地跟她讲道理；骂过她，恨铁不成钢地数落她；也打过她，可她根本不听，反而变本加厉，跟我越来越疏远，后来干脆搬去跟那些朋友住在一起，很少回家。
　　没过多久，我就接到了派出所的电话，说二女儿和她的那些朋友把人打成了重伤，需要赔偿一大笔医药费，不然就要负刑事责任。
　　我赶到派出所时，才知道事情的来龙去脉：那群人打了人之后，没钱赔偿，就想出了一个歪主意，让二女儿去做租豪车的抵押人，说是 “只是签个字，就能拿到钱”，单纯的二女儿信以为真，就签了字，结果被人设了局，不仅没拿到赔偿的钱，反而背上了一笔巨额高利贷。
　　我怎么也没想到，曾经那个被我宠得圆嘟嘟、可爱乖巧的小女儿，竟会变得如此糊涂、如此不懂事。
　　债主很快就找上了门，一群人凶神恶煞地砸了我租的小房子，门窗玻璃碎了一地，家具也被掀翻了，他们指着我的鼻子骂，扬言如果不尽快还钱，就卸了二女儿的胳膊腿。
　　我看着眼前这个陌生的女儿，她低着头，不敢看我，脸上满是惊慌和后悔，我气不打一处来，积攒了多年的失望和愤怒一下子爆发了出来。
　　这么多年，我把所有的精力和钱都花在了她身上，对羽含却吝啬得很，总在她耳边念叨 “家里穷，要节约”，舍不得给她买新衣服、新文具，可如今，我却要拿出自己所有的积蓄，还要拉下脸跟亲戚朋友借钱，替二女儿还上这笔天文数字般的欠债。
　　曾经对羽含说过的那些 “家里穷” 的话，如今想来，真是莫大的讽刺。
　　我指着二女儿的鼻子，声音都在发抖：“我没有你这样的女儿！你自己闯的祸，自己解决！从今往后，我们母女恩断义绝，再也不要来往了！”
　　话虽这么说，血浓于水，她终究是我十月怀胎生下来的女儿，我怎么可能真的不管她？我掏空了自己所有的积蓄，又东拼西凑，跟娘家、跟朋友借了一大笔钱，才勉强替她还上了这笔欠债。
　　那一刻，我口袋空空如也，连吃饭的钱都快没有了，心里也空落落的，像被挖走了一块。
　　二女儿拿着我凑来的钱，跟那些债主签了字，之后只是低着头跟我说了句 “对不起”，就头也不回地走了，从此再也没跟我联系过，连一个电话、一条短信都没有。
　　如今，我已经六十多岁了，老了，身体也大不如前，孤零零地住在一间破旧的出租屋里。
　　屋子很小，阴暗潮湿，墙皮都剥落了，冬天漏风，夏天漏雨。
　　逢年过节，别人家都是热热闹闹、团团圆圆的，可我这里，冷冷清清，没有儿女来看我，没有亲戚来串门，甚至连个说话的人都没有，只有无边的孤独和悔恨陪着我。
　　我常常坐在窗边，看着外面的车水马龙，想起羽含小时候的样子，想起她在姥爷家院子里怯生生喊我 “妈” 的声音，想起她被我骂后倔强地转过头、强忍着眼泪的背影；也想起二女儿小时候黏着我要糖吃的模样，想起我曾经如何偏心地把所有的爱都给了她，如何对她百依百顺。
　　我不明白，曾经那么可爱的两个女儿，为什么会变成这样？
　　我更不明白，我这辈子待人和善，从没做过伤天害理的事，为什么最后会落得众叛亲离、孤独终老的下场？
　　夜深人静时，我总会从抽屉里拿出一个小盒子，里面装着羽含留下的那几片星空拼图碎片。
　　我戴着老花镜，一遍又一遍地摩挲着上面的纹路，眼泪止不住地往下掉，打湿了拼图，也打湿了我的衣襟。
　　或许，这一切都是我的报应。
　　报应我当年的懦弱和自私，为了自己的安稳，眼睁睁看着大女儿受委屈却无动于衷；报应我的麻木和偏心，对大女儿的痛苦视而不见，却把所有的爱都给了小女儿，最终惯坏了她；报应我对大女儿的亏欠和暴躁，从未好好听她说话，从未真正理解她，总是用刻薄的语言伤害她；也报应我对小女儿的溺爱和纵容，没有好好引导她，让她一步步走向堕落。
　　只是，这报应来得太狠、太彻底，让我用一辈子的孤独和悔恨，来偿还那些永远无法弥补的过错。
　　如果有下辈子，我再也不想做母亲了，我对不起我的女儿们，更对不起我自己。
　　羽含，下辈子换让我来替你受苦吧。