《怜觉》偏难

2、疯扯 药，被

　　药，被我藏在了床垫底下。

　　白色的小药片，一粒一粒，像埋着我见不得光的罪。

　　护士送来的时候，我笑着仰头吞下，等她们一转身，我就捂着嘴呕在手帕里。喉咙被药粉刮得发疼，可我一点都不怕。
　　我怕的是——
　　再吃下去，夏鸣枝就真的再也不会来了。

　　那天晚上，我睁着眼等到凌晨。
　　黑暗里，连呼吸都在发抖。

　　求求你，回来吧。
　　就多一会儿，就多一分钟，好不好。

　　像是听见了我的祈祷。
　　空气忽然一凉。

　　白发如落雪，冰蓝色的眼眸在暗里亮得惊人。
　　她来了。

　　我几乎是扑过去抱住她的，整个人都在颤，碧绿的瞳孔里全是失而复得的狂喜与恐慌。

　　“鸣枝……”
　　“我在。”她轻声应我，指尖依旧冰凉，“你停药了。”

　　不是疑问，是陈述。

　　我僵了一下，不敢看她：“我……我只是……”
　　“我会消失得更快。”夏鸣枝的声音很轻，却像针一样扎进我心里，“你会更疼。”

　　“我不怕疼。”我把脸埋在她颈间，眼泪疯狂地掉，“我怕的是再也看不见你。我只有你了……我真的只有你了。”

　　她没有骂我，只是轻轻抱住我。
　　很轻，很轻。
　　像抱着一触即碎的玻璃。

　　“还有十五分钟。”她低声说。

　　我浑身一紧，抱得更用力。
　　十五分钟。
　　又是十五分钟。
　　连贪恋，都要限时。

　　我多想时间停在这里。
　　停在她还在、还抱着我、还看着我的这一刻。
　　不用面对惨白的墙，不用面对苦涩的药，不用面对这个一呼吸就疼的世界。

　　可门，被猛地推开。

　　灯光骤亮，刺得我睁不开眼。

　　母亲站在门口，脸色惨白如纸，眼睛红得吓人，像一头发疯的兽。
　　她一眼就看见了我空着的手，看见了我藏在身后、微微皱起的床单。

　　下一秒，她冲进来，一把掀开床垫。

　　那些白色药片，哗啦啦滚了一地。

　　清脆的声响，像在给我判刑。

　　“林怀夏！”
　　母亲的声音嘶哑、尖锐、崩溃，几乎是吼出来的，
　　“你到底要怎么样——！！”

　　我浑身一抖，下意识往回缩，手还僵硬地保持着抱住空气的姿势。
　　在她眼里，我就是个彻头彻尾的疯子。

　　“你到底要闹到什么时候！！”
　　“药你不吃，话你不说，天天对着空气笑、对着空气哭！你到底想干什么！你想把我们都逼死吗！！”

　　我缩在床角，抱着膝盖，头埋得很低。
　　碧绿色的眼睛里一片水雾，心脏疼得快要炸开。

　　我不想的。
　　我真的不想这样。

　　我不想让她难过，不想让她崩溃，不想让她一夜白头。
　　我不想被当成怪物，不想被关起来，不想被灌药。
　　我想做个正常人。
　　我想好好活着。

　　可……
　　我也想夏鸣枝。
　　我想我的白发、我的蓝眼睛、我的二十分钟。
　　我想那个唯一会抱我、唯一会疼我、唯一不会丢下我的人。

　　“说话啊！！你哑巴了吗！！”母亲抓着我的肩膀疯狂摇晃，“你到底要怎么样才肯听话——！！”

　　我张了张嘴，喉咙里全是腥甜。
　　我能说什么？
　　说我停药，是为了留住一个不存在的人？
　　说我活着，只是为了那每天短短二十分钟的光？
　　说我快被抑郁症淹死了，只有她能拉我一把？

　　这些话，说出来，只会更像疯话。

　　我只是……
　　只是想让她多留一会儿。
　　只是想活下去。
　　只是想被爱一次。

　　母亲看着我沉默、发抖、泪流满面的样子，忽然就松了手，无力地滑坐在地上，捂着脸崩溃地哭。

　　“我到底造了什么孽……”
　　“你为什么就不能好好的……为什么就不能像个正常人一样……”

　　我看着她，心口一寸寸冷下去。

　　房间里，早就空了。

　　不知道什么时候，夏鸣枝已经消失了。
　　限时到了。

　　连告别，都没来得及。

　　黑暗再次吞没我。
　　抑郁症像潮水，将我整个人往下拽。
　　一边是爱我的、快要疯掉的母亲。
　　一边是我爱的、只能存在二十分钟的人。

　　我站在中间，进也不是，退也不是。

　　活，太疼。
　　死，舍不得。
　　连爱，都有罪。

　　房间里静得只剩下时钟滴答声。

　　母亲哭累了，走了，门再次被轻轻关上。
　　我依旧缩在床角，没有动，也没有哭。
　　眼泪早就流干了，剩下的只有一片麻木的凉。

　　目光落在窗外那棵老树上，风一吹，叶子晃啊晃。
　　恍惚间，我好像看见了很久以前的自己。