《寄养》sryyy

20、梦 90、

　　90、
　　我把边度从二楼推了下去。
　　我躺在床上思考着这件事。
　　印象当中，也是如此构造的房间里，右面的墙上有一面窗。边度站在那里，上半身穿过大开的窗户倒下去。
　　我回忆那些细枝末节，不知不觉中，出了一身的汗，是天气在变热。我像个老人一样，体态佝偻地从床上坐起。对于边度坠楼这一事，我脑海中仅存留些与他吵架的片段，他破口大骂的都是些污秽异常、令我无比难堪的话，然后我就推了他一把。
　　这个房间没有窗，除此之外的一切装潢都和记忆里无异。
　　我没有看见边度，我希望他是死了，又认为荒诞不经，那更像是一场妄想的梦。
　　我推门出去，思源不在，音响也没有放歌。我胸闷，锤着胸口，有点喘不上气。有时候全身裸着躺在被窝里，也会有这种感觉。
　　电视机响着，是个美国厨师做菜的节目。屏幕里是焗龙虾，锅里是没有肉的白粥。我喝了一碗下肚，寡淡无味，米都炖碎了，浓汤一样的口感。
　　想吃龙虾伊面。
　　我在别人的婚宴上吃过一回，其实不好吃。我敏锐地察觉到龙虾的苦，那一层附在肉上的黑膜带来的苦味。
　　我跟母亲说了我的感受。继父大翻白眼，说我不懂吃，母亲夹走我碗里没动过的龙虾给了妹妹，说不用管他，他吃什么都觉得苦。
　　我突然间就想再尝尝。
　　电视面前的人严词厉色，我在餐桌旁晃脑袋。有种被叛变，被抛弃的背离感——思源，你应该在我身边跟我一起面对。
　　思源，听听这段，他说，他觉得我爱他。
　　思源，你是不是也这么认为过。
　　思源，你的视角是不是这样的，我像破布一样被拖来拖去。你看着我，却被囿于透明的框框，人类的一切离你多么遥远。你可以闭上眼睛，你要闭上眼睛。你要等，等到我活到我爷爷去世的岁数，等我觉得无所谓，等我超脱凡俗超脱崎岖。
　　在你闭眼的这时间里，我可以跟你说很多以前我不敢与你说的话。
　　大概会繁杂，会很无趣。我会说我有多么多么委屈，有多么多么无能，我无法掌控我自己的人生。我会推开作为一个罪犯儿子的应有的负罪感,会逃避我逆来顺受的行为，会将自己描述得特别无辜特别可怜。
　　但思源，没有人比你更了解，我罪不至此。
　　你要知道的是，总有些人，他们生来就是被剥削的。他们脚下的土地，手上的资源，头脑里的知识，健全的体魄，都可以被分解贩卖，直到一无所剩。
　　我们要叫罪恶感麻木自己，将一切剥削合理化。可惜我不能做到。
　　思源，你听见什么声音了吗？
　　没关系，我只是翻了个身。
　　你不能再捂住耳朵了，如果我忍不住惨叫，也请你听着。这是你唯一能陪在我身边的方式了。
　　思源，以你高高在上的视角，你告诉我，我会死在这里吗？
　　思源，我要告诉你。
　　两年前，我将边度从二楼推下去，他断了手脚。
　　他没有死。
　　我对此是庆幸且遗憾的。

　　91、
　　高考之后的暑假。
　　我去面试了补习社的职位，教初中生数学,固定工资，与之前的收入相比，算得上不菲。白天通勤上班，晚上在母亲开的小卖铺守夜。说是守夜，其实就是在店里打地铺睡觉。
　　面门躺下的时候，往往能望见铁闸门上挖空的菱形格子间透出淡淡的灯火。偶尔会有晚归的人们，影影绰绰的是裤腿和花裙子。我想象我以后的生活，也会像这样，有种匆匆忙忙，翩翩起舞的美感吗？
　　有些晚上，妹妹会下楼来拿些零食。我贴着墙坐起来或者装作没听见继续睡觉，她便不至于惶恐不安。
　　那天应该是她升学考试结束的日子，抱了好几瓶可乐和薯片，空不出手来拿塑料袋。我开了灯，帮她将东西装好。她一脸无措地接过去，犹豫着问，要不要上去吃宵夜。
　　我说不去了。她也没有再说话，拎着袋子步履不停地离去了。
　　我是羡慕且对她抱有嫉妒的。我的母亲已然全然变成了她的母亲。我是有资格敌视漠视她的，对吧？
　　我真悲哀，悲哀到无所怨，只能去怨一个尚无自主意识的小女孩。
　　我常常去见思源。
　　在同一条街上，同一座标志物前。我们在晚风中沿着护城河走走逛逛，停下来听弹吉他的歌手唱《十年》，唱《说好的幸福呢》。新闻上说，这里即将要重建。于是夜晚来这里的人变多了，思源感概了几句。
　　“大学毕业以后，你会想回来这边工作吗？”我问思源。我只是想，人无论走到哪里，总是要回到家乡的吧。如果我们会分别的话，只要一回到这里，就可以再见到你了吧。
　　思源摇摇头。“我想出去走走，多去不同的城市看一看。这世界太宽广了，我总觉得留在香山，会让我变得狭隘。不过，将来是毫无定数的，我不知道我以后会怎么选择。”
　　我听着，愈发迷蒙。
　　思源，其实我也不喜欢这座城市，这个城市里的人对我有太多的偏见。但我却隐隐地觉得，我总归是要留在这里的。
　　思源计划去海边旅游，借他姨妈空下的别墅住三两晚。白天可以早早起床去近边码头买几斤海鲜做早午餐，下午去海上冲浪，堆沙雕堡垒。原本还问了班长，而他暑期另有安排，婉拒了思源的邀约。
　　到达之际，突发暴雨。狂风大作，电闪雷鸣，窗外，墨色骇浪席卷海岸。
　　我坐在床上，听着浴室里哗啦哗啦，而我的手却抑制不住地在发抖。
　　非要说什么缓解紧张的幸事，那就只有全阴性的血检报告。
　　我没有多想下去，裸着的感觉并不好受。以我长期被污的经验来看，我也并不能因这件事给予思源快乐。这是一件令人快乐不起来的事，我想，我只能尽量让思源不痛。我将润滑油都摆在柜子上，在此之前，我是从不知道这些东西有多贵的，我鲜少留意它的标价。哪怕是帮小卖铺守夜，我也没有参与过卖东西这个环节。
　　就在我还沉浸于计算价格时，思源从浴室里出来了。
　　他喜笑颜开地扑上床，脸蛋被蒸汽熏得红艳艳的。我一时间觉得懊悔，这理应是件两厢欢喜的事。
　　热腾腾的□□拥上来，我伸手环住他。疲累加重了我手抖的毛病，如同帕金森患者，我掩饰性地轻抚他的脊梁。他咯咯大笑，搂着我翻了个身，“很痒哎，鹄哥。”
　　感到他呼吸的起伏，我略微有点胸闷，靠在他肩弯处，心里酣畅又苦涩。
　　情动于中，我眨了眨眼睛，忍不住对他说，我好喜欢你，思源。
　　我们相拥而眠，待到雨停了，天晚尽了，方才下楼去煮泡面吃。以至于饥肠辘辘，困倦得满眼泪水。面条呼噜噜下肚之后，瘫在沙发上看电影。电影是罗志良导的《异度空间》，张国荣主演。
　　思源说了些好可惜之类的话，我不明所以。他惊讶道，“他去世啦，你不知道吗？”我既诧异亦心虚，“我不怎么看电视，所以不太了解。”
　　小时候看得多一点，不过都是动画片。到了关注其他事物的年龄，看电视的机会就变得少之又少。我害怕谎言被彻底揭穿，那样思源会觉得我为人不诚实吧。于是一句带过，转移话题，所幸思源也没有在这个问题上深究下去。
　　那是我看过的第一部恐怖片，给我留下的阴影过于巨大，因此，再不敢观看。恐怖电影这一行列。
　　弹指之间，成绩公布。在预期范围内，大概能录取上公办的一本学校。我心满意足，等开学拿到工资，合计上前几年打工攒下来的钱，就足够支付大一的学费了。申请助学贷款加上课余兼职的话，乐观上看，是可以支撑四年生活的。
　　第二天约好跟思源一起去学校报志愿，我满怀期待。
　　思考间，我锁好铁闸，理好货架上的物品。刚准备躺下，听见门被轻轻敲响。
　　吴佳怡没带钥匙吗？我想到。
　　“等一会。”我用钥匙打开铁闸上的小门，男人看不清脸，屈着腰钻了进来。
　　他缓缓站直，静止着，就像一个伫立的噩梦。