《春来风又止》皎皎灯月

23、西服照 “有时间可

　　我与廖国歆似乎没有分手，在我说出那句伤人的话后，他一眼望穿我的委屈，没等我落荒而逃就抓住我，说我不是自愿的。他知道我最喜欢拿病打掩护，也知道同性恋在当地确实不受欢迎，甚至令人讨厌，不等我开口，就把问题的矛头正确地指向了我的家人。

　　我没有懦弱地跑开，而是流着泪，抱屈似的对他承认了。我的家人不允许我是同性恋，哪怕我一辈子不结婚、不生子，也绝不能成为一个怪物。

　　廖国歆很理解我，因为他一路走来也不容易。他是家中的独子，父母仅养育着他一个。用我爷爷的话说，正是因为家中就他一个男孩儿，所以延续香火与他的命同等重要。

　　这样的伤心话我没有多问，我不知道廖国歆为了和我在一起是如何劝说他的家人，即便是不同意，他也要与我在一起。我想我不能表现得这样怯懦胆小，既喜欢他，就算是上刀山下火海，我也得力排所有非议，和他在一起。

　　暗恋有所成，难道非要装作轻松去放弃？
　　我不想。

　　所以我两耳一闭，屏蔽那些让人暴跳如雷的屁话，坚持自己的初心，自作主张与廖国歆不离不弃。法律不认可我们这段感情，那我就利用自己的绘画功底，绘制一幅婚纱照。不过上面没有婚纱，我也可以称它为西服照，我和廖国歆穿着的全是纯白干净的西服。

　　这是我第一次穿白色的衣服，从前学画画的缘故，唯恐衣服上染上颜料，每次回家会被母亲训斥，久而久之，我的衣服都偏暗色系，很少再有浅色衣服出现在衣橱里。
　　原来我穿白色是这样的好看，我想。

　　婚后，我们领养了一只猫，它叫墨墨，是一只黑毛绿眼的猫，严格意义上来说是一只玄猫，它的毛发在光照下会发出漂亮的红，像裹了一层星空的晚霞，亮晶晶的，很是好看。

　　我们两人一猫，就是在陌生的城市也能活得自在又快乐，只是有时死老天它不长眼，它嫉妒别人过得好，非要从中作梗，来欺负我们。

　　墨墨突然丢了，它已经两天没回家了。

　　我心急如焚，每天丢了魂儿似的出门寻找它，可我越着急就越不如意，我本养好的精神在一日日的折磨中又渐趋复发，拖着的这副身体就如同拖着整块儿墓碑，冰冷又沉重。

　　我快要疯了。

　　我也确实是疯了。

　　在我的爱人抱着我甚至是安慰我的时候，我竟然敢推开他，拿刀去抹了他的脖子！
　　我亲手磨灭了属于自己的那束光。

　　刀落在地下发出清脆的一声，我呆若木鸡地站在血泊中，眼睁睁地看着我的爱人昏迷不醒地躺在其中，蜿蜒血迹逐渐铺满我的脚底……

　　遽然间，我尖叫一声，从睡梦中惊醒。

　　心跳得厉害，我微张着嘴，好似下一秒，它就从胸腔里蹦出去了。我稍作喘息，抬眼，房间内漆黑一片，伸手不见五指。起初，我怀疑是自己瞎了，再定睛看去，窗帘拉得严实，没有透入一点儿光亮，城市同我相仿，都陷入深眠中，只是它比我幸运，没有做噩梦罢了。

　　黑暗中，稍许声音都会被放大，两道呼吸此起彼伏。我转头，单志霖就躺在旁边，晴天就趴在我们俩的中间，一一人一猫睡得可舒坦，我的苏醒也未能让他们醒来，反倒睡得更香。

　　睁开眼便是再也睡不着，别人的酣睡声足矣扰乱我的心思，我颇为厌烦，越听，双目越是炯炯有神。我不耐烦地掀开被子，赤着脚，取出钥匙，蹑手蹑脚地前往客厅。

　　从今年遇见廖国歆后，我就没有再给他做过一张画。以往都是些我们之间的平淡故事，但今晚的梦让我记忆犹新，我庆幸那只是梦。虽然我与他在一起了，但我更希望他活下去。

　　果然，我扔不下妈妈的话，我不可能义无反顾地与廖国歆在一起。因为我有精神病。

　　我走到那扇常年紧闭的门，拿钥匙敞开了它。入目的还是如墨泼似的黑，我没有开灯，循着记忆，找到角落里那盏小巧的台灯。打开它的瞬间，亮黄的光源瞬间遍布在画板上。

　　画板上有张画，这副画我画了很久都不成型，怎样画都不满意。在落笔前，我其实没有想法与思路，只一味地想要画廖国歆，所以此刻，我坐在画板前，手里的笔尖完全被大脑牵引着走，我没有思想，我只是被控制，以至于画出来的东西足以让我惊骇——
　　是刚才那个梦，是躺在血泊中，奄奄一息的廖国歆！

　　我猛地将画纸撕下，揉成团，扔出去，我不想让这样晦气的东西待在房间里。这张画出来的东西让我暴怒，即便没有刻意描绘他躺在那片能够染红双眼的血泊中，即便整张画纸上只有廖国歆一个人，但他的那张脸是永远骗不了人的。他被我画得那样惨。那是一张死人脸。

　　我关掉台灯，躲在角落里发抖，眼泪不知为何又开始扑簌簌地掉，衣袖被它沾湿了。

　　直到东方的天迤逦着暗淡的潮红，天光将要大亮，我颤动的身体才慢慢舒缓。我抬手擦掉脸上和眼角的泪，转头，再次打开台灯，拾起被抛掷的笔，重新开始在新的纸上勾勾画画。

　　没画完，只画出一个脸部轮廓，还是按照廖国歆的脸型来绘制的。时间已经将近单志霖起床去晨跑的时间，为了不与他在这个房间里撞面，我迅速收拾好自己，起身，离开。

　　岂料我甫一开门，就与刚从卧室出来的单志霖打了个照面。我们面面相觑，不言不语。

　　“哥，早啊。”单志霖率先敲碎这沉默的气氛，“身体好些了吗，要不要和我出去走走？”

　　我本能地想要拒绝，可话到嘴边，又突然变更了决定。我已经有段日子没有去八大关散散心了，趁着人少，逢国庆之前，清晨的八大关是个不错的地方，我便应了他，赶上了地铁。

　　清晨的八大关是适合散步的地方，路旁的树绿油油地遮挡大片天空，没有熙熙攘攘的游客和不绝于耳的欢声笑语，只有晨鸟掠过天空时传来的宁静。阳光还在努力穿透着。

　　单志霖小跑在我身边，我则慢悠悠地行走着。我让他不必刻意等我，只说好在约定地点见面即可，到时候再一起去吃早饭。他嘴上一直说不放心我，像只精力充沛的哈士奇一样跑来跑去，超越我就跑回来，偶尔主动落后再撵上，依次循环，没完没了地浪费力气。

　　起初，我好心提醒过，见他执拗，便也不再费口舌之力，随他的便好了，我只管走路。但没曾想我与廖国歆还是这样有缘，同样的时间与地点，我们在熟悉的地方再次相遇。

　　身边的单志霖在见到廖国歆后，小跑着的脚也抬不起来了，慢慢地，他停下了脚步，面色看着颇有些尴尬难言，好在转瞬即逝，像看见老朋友一样，对廖国歆打招呼：“嗨。”

　　廖国歆则拿出教师的一面，对单志霖的热情给予礼貌温和的微笑，并附带着点了点头。

　　“好巧，”单志霖笑道，“你平时也出来晨练吗，我还是第一次在早上遇见你。”

　　廖国歆莞尔：“偶尔罢了，今天碰巧。”

　　“……”两人交谈期间，我一直盯着廖国歆的整张脸看，脑海里闪过的是昨晚的梦。在廖国歆转头注意到我时，我骤然清醒，庆幸那仅是个梦，如今廖国歆完整又健康地站在这里。我对他笑笑，他同样回之一笑，如此，我们三人便沿着单志霖晨跑的路线，一齐朝前走去。

　　和那天同聚吃饭时一样，我的话还是少得可怜，我们三人之间能谈得上来的，便也只有单志霖与廖国歆了。但不同的是，这次单志霖并没有之前那次热情，能牵动的话题也同样跟我说话的次数一样少，不过相比我而言，他完全可以算得上是我们之间的话题小能手。

　　“今年你们学校里国庆放假几天？”单志霖扭头去看廖国歆，“我提前打听打听。”

　　廖国歆失笑：“领导还没给通知。再说我只是个任课老师，不是导员，很少去关注。”

　　单志霖发出一声感慨：“那很糟了。”

　　他像是被打击到心情，廖国歆连忙去安慰道：“大概也得八天吧，毕竟两个假期碰在一起了，你若是想要回济南，时间完全够用。”

　　“可恶啊，”单志霖哀嚎，“破中秋能不能不要总是去舔国庆啊，活活舔没两天假！”

　　廖国歆浅浅微笑，我在一旁无动于衷。

　　“也不知道国庆该怎么度过。廖老师，你假期在家做什么，练书法吗？”单志霖好奇道。

　　在单志霖问出后，廖国歆回答前，我瞥了廖国歆一眼。他目视前方，步伐稳慢，嘴角还挂着笑：“不知道啊，总不会出去旅游的，国庆假期人太多了，像在青岛本地也会很挤，大概就只是待在家中吧，像你说的，练练字或是看看书，再不济还能带着小猫去麦岛逛逛。”

　　从廖国歆开始说话后，我就全神贯注地倾听着，闻言，我好惊讶：“墨墨回来了吗？”

　　他看向我：“还没，这不快入冬了，我妈要给我捎床被子，会把墨墨送到这边来。”

　　我了然。

　　“有时间可以带着晴天来找墨墨，它们两只小猫应该能玩在一起的。”廖国歆说。

　　我心虚地速掠单志霖。他没看我，一味地盯着手机，愁眉不展的，瞧着有事情找上门了。

　　果然，他收起手机，磕巴道：“那个，学校里临时有事情，我得提前回去。国庆后再见。”

　　研究生的日常不得闲，单志霖能时不时来市南串门，无非是因为刚开学的缘故。唯恐东西落在家里，再来回折腾，我不得不与廖国歆提前分离，领着单志霖回小区，帮他整理东西。

　　等把人送走后，我在床上躺了小半个时辰，忽而想到那幅无脸画，怎么也挥之不去，像廖国歆就木这张脸站在面前。我起身，习惯性取走钥匙，急匆匆地跑到那间房门前——

　　门没锁。

　　是早上我没有锁吗，还是锁上的门被打开了？我的脑海中不停地环绕着糟糕的念头。我下意识环顾四周，确定是否还有别人，确定单志霖是否已经离开。

　　不知不觉中，我摁住门把手，用力一压。要不是我还紧攥着它，门开刹那，我必得摔个狗啃泥才好。我踉跄地前行，重心不稳致使我头晕目眩，精神恍恍惚惚，耳鸣一阵接着一阵。

　　好在这间房间干净得很，每每踏足，精神上的所有污垢都会被洗涤，会被净化，方才那些病态的症状渐渐消失。这里永远都是那样的美好，起码在我眼里，这永远都是一处圣地。

　　温和的日光不带一丝声响地透过玻璃，我的目光尾随着它，带着警惕，看着他潜入这处圣地。它在地面留恋片刻，转而拖曳着长长的身影，爬上墙面，似乎要抢在我之前，去吻一吻画里的人。我的眼内藏着羡慕，它是那样灵动又活泼，所经之处延展开一副跳跃的画卷。

　　我随着它来到屋内中央，环顾这些贴在墙面上的画。尽管它们出自我手，我看了一年又一年，却还不够。因为画里的人全都是廖国歆，存在于我的记忆里各种各样的廖国歆。

　　自我与他分手之后，又得知自己重病之时，我的记忆力再也不如从前，我怕有一天我会忘记，我必须要做点儿什么。于是我采取这样的想法与行动，像个变态一样，把他画了下来。

　　画中的他，都是我曾见过的他的模样，我的行为无疑是正确的，现在我再去看这些画，有的已经开始模糊了。我不记得在哪里见过这样的他，但我知道，一定见过如此鲜活的对方。

　　我走过每一面墙，最后停在一面墙的正中央。我抬头，把目光锁定在一幅画上。

　　那是我为自己画的婚照，和梦里差不多一样，身着白色西服，胸前戴花，微笑着。我的身边有一个和我穿着一模一样的男人，他的身形与装扮和我相仿，只是没人会识得他是谁。

　　那是个没有脸的男人。
　　但我在心中已经为他画上了脸。

　　我痴痴地看了好一会儿，眼泪再次不争气地顺着眼角滑落。我抬手抹去，目光未曾离开那个男人，光跃进我的眼里，刺痛着我，我受不住，才慢慢挪开视线，投射到地面上。

　　我重新坐下，抓起画板，继续完成早上没有完成的那幅画。几个小时后，它画终于有了属于自己的人体，却依旧没有脸，只有上半身和一颗头。这张画，我把它贴在婚照的斜下方。

　　“……”我垂眸，不再看他，收拾好自己，走出房间，锁上门。

　　这次，我确定自己真的将门锁紧了。