《春来风又止》皎皎灯月

19、十四字 “我喜欢你

　　我说过，只要想到廖国歆，我的心情就会由阴转晴，其中的微妙不言而喻。
　　我没想过会如此喜欢一个人，尤其是我从未了解过廖国歆到底是个什么样的人，以及我现在的病是否可以让我继续喜欢他，或是他是否接受有病的我。

　　我与他第一次真正见面是在高铁站。
　　我拖着病怏怏的身体，撑着苍白无力的笑，见到的是一个面戴黑框眼镜，温文尔雅的男生。这分明是他第一次见我，但与我搭话的感觉，让我几度以为我们是久别重逢的故友。

　　其实从另一种层面来说，我与他确实是故友，我们来自同一所高中。

　　由于我的情绪此起彼伏，加上开学没多久，我很少从学校外出，对南京的景点只从手机上听过，以至于无法给廖国歆做导游。他倒是会安慰我，觉得无所谓，反而认为这样更好。

　　既然都没有游过，那可欣赏的事物就多之又多，不需要刻意回避哪个已逛过的。
　　他没有做计划，我也没有，我们可以随意转一转。

　　途中，廖国歆跟我聊了很多，我不感兴趣，但从他的嘴里说出，我还是会努力去听。

　　我话很少，是他身边完美的倾听者，他的话其实也不多，但相比我这个沉默者而言，他有在努力跟我聊话题。而我担心自己的行为让他误解，也会一句搭一句跟他闲谈，大都是在学校和专业上的话题。他第一次来南京是在当地待了一天半，次日下午赶回的山东。

　　期间，我与他保持着联系，偶尔聊着聊着，我就会意识神游，而后慢慢分离，竟觉得他是我的灵丹妙药。我从不敢奢求我的病能好，但随着一年两年的交流，我希望它能好。所以我努力抗拒着自杀的鬼念头，甚至在抑郁最严重的时期，我会请假求医，住院会让我好一些。

　　我带着这个病，活了一年又一年。

　　大一大二期间，我敢说除了山东，江苏是廖国歆来过最多的省份，甚至是大三期间，我们也依旧联系着。这两年半多的时间，我都没有把自己的心意和廖国歆坦白，就像在高中那样忍着，暗恋在心中灼烧，越来越旺，以至于我有时不敢靠近他，害怕火泄出去，燎着他。

　　我也曾试探着八卦过他的恋情，询问他是否交往过合适的女朋友。庆幸的是，虽然他桃花不错，但都没有交往过，暧昧便更不可能。那一刻，我突然就想告诉他：我喜欢他。
　　但我还是忍住了，因为这很唐突。

　　大三下学期开学不久，他又来过一次南京，临走前，他邀请我，以后一起去泰安爬泰山。

　　我想，大学期间，几乎都是廖国歆来这边找我，很少是我去那边，亏我还是地地道道的山东人。如此，我也答应他了，并且这两天我的心情不错，或许出去走走，有意外的收获。

　　出发去泰安的前一晚，我主动问他，此行他那边会有几人。
　　我打心底不愿意他的室友跟他一起，但我又不能这样明了地说。我在这边祈祷，希望这次旅游仅我和他两人，上天垂怜我，我的祈求显灵了，果然只廖国歆一人。

　　爬泰山的日子处于仲春，是个好天气，又恰逢休息日，往来的游客挨肩擦背。我和他费了好大的工夫才到山顶，那时要午后三点多。

　　向下，巍峨山峦尽收眼底；向上，块状的灰云笼盖天际，明烛四方，太阳耀眼地亮着。

　　这是我第一次登上泰山顶。我从没有想过，登山竟是如此快乐，像帝王封禅，站在俯瞰四面八方的山顶，所有的东西都将属于我。有一天，我会站在这里，会和喜欢的人一起。

　　我君临天下，那么廖国歆是否也会属于我？

　　我把赏景的目光转向身边拍视频的人身上，浮云偶尔遮住太阳，但太阳的光始终会染透廖国歆的半张脸。他挺翘的鼻梁被勾勒出如泰山巍然的轮廓，下则唇角上挑，上则眼内含春。

　　任谁看见一副好画都会发自内心地赞叹一声漂亮，而我看见这样的廖国歆，也不会不由自主地说出内心的想法。我轻轻呼唤一声刚停下录像的廖国歆，见他转头，我便笑了笑。

　　“我喜欢你。”

　　山顶划过几只孤鸟，叽叽喳喳的，夺走了人群的欢闹。此时，周遭寂静了，跟钟鸣漏尽的深夜一般，我的声音就像微风一样，我的心跳声就要填满这处空间。

　　廖国歆好像不太能理解我对他说这句话的意思，他或许以为我是在开玩笑，但又觉得我不是开玩笑的人，所以他在努力思考着。直至最后，他也不能理解：“是真心话大冒险吗？”

　　我对他摇了摇头，既然我已经把那四个字说了出去，就断不能前功尽弃，即使被他委婉地拒绝，我也不觉得遗憾。我神情严肃，正色直言：“不是，是我喜欢你。”

　　大家都是成年人，若是说到这种地步，再不懂那就是傻子或是装傻充愣了。

　　显然，廖国歆不是那样含糊的人，他不逃避，很果断，在面对我第二次表达出对他有意思的话后，他的面色就不如之前爬山时坦然了。他有在紧张，他跟我说：“我们都是男生。”

　　“我知道，”我轻声回复，“如果我们当中有一个人是女孩儿的话，我早在高中对你表白了。廖国歆，其实我在高中看你、也喜欢你好久了。”

　　我将自己不咸不淡的暗恋经历说出。在说这些话的时候，我的身体有些轻微发抖。

　　当然，廖国歆是否会对我的这种行为产生鄙夷的心态我也暂且未知，我的心中只念着他的好。我明白，我的有些行为跟偷窥狂似的没两样，也不是说要为自己的暗恋赋予某些加以维持情深效果的事迹，但我总觉得，喜欢一个人，那就得对他坦诚。

　　话后，他久久未言，我的心渐渐冷却。

　　突然，他像是觉得荒唐般笑了一声，一只大手拍上我的肩膀：“别紧张，像这种事情我也听到过不少，只是诧异的是没想到会发生在自己身上。须见山，我想，我需要点儿时间。”

　　他没有立即同意，也没有马上拒绝。

　　我明白他需要珍贵的时间，来认真思考这件看似荒唐的事情，我二话不说就同意了他。

　　下山的路，脚步明显要轻松得多。望着缓缓闪过的自然风景，我的心慢慢变得沉重，耳朵也异常谨慎，我能听见旁边廖国歆的呼吸声。直至下了索道，坐上车，我们在济南分离。

　　回到学校后，我的身体与精神好似被层层剥离，我面无表情地坐在床上，宛若雕塑一动不动。此刻，脑神经分外活跃，我一遍遍回忆着在泰山上对廖国歆的表白，结合着周边的人与景，结合着自己的语气与他的表情，绞尽脑汁地想是否有哪里不妥，逐渐陷入内耗。

　　而后不出所料，廖国歆多久没有给我准确地回复，我就痛苦了多长日子。

　　这浑浑噩噩的状态让我想到欲要自杀的那天，我开始生出别样的心思——
　　要是廖国歆拒绝我，我就毫不犹豫地吞下一整瓶药来逃离这个狗屁不是的世界。

　　可理智战胜了一切，我想我不能这样，廖国歆不欠我什么，这一切都是我的一厢情愿，我不能让他背上这等虚无的罪孽。

　　意识消沉麻木，我倏然觉得，只有不知晓的结果，才是最好的结果。可我不甘，不甘心地手握锋利的刀刃，慢慢挤压，直到血迹蜿蜒地流出，见了红，才肯愉悦地放松片刻。

　　太糊涂了，我就是靠手吃饭的人，我竟要杂碎自己的饭碗。我想我真是病到无可救药。

　　在再一次撑不下去的时候，我又请了假。

　　意外地，正赶上廖国歆无课，他竟然再次来南京找我了。
　　他告诉我，他同意了。

　　那是我第一次对他哭，和得知我真正确诊哭的一样，这次是因为我等到了满意的结果。
　　原来人真的会喜极而泣。

　　但现在，我有必要跟他明确说明，我是个有精神障碍的人。

　　我承认我有私心，在表白那天不够坦诚，那是我真的渴望，若我是个正常人的话，廖国歆会如何看待我们这段感情。现在我得到的结果是美好的，美好之后必有残酷，如果他再拒绝我，我想就跟我无关了，那全都是我的病引起的。我理解，没人喜欢有病的人。

　　果然，他思忖一会儿，面色稍加缓和，这才拧着眉头问我：“很严重吗？”

　　我无所谓地笑笑：“严重到想死啊。”

　　他的脸色又难看了几分，我以为他会对我们刚开始的关系提出终止的决定，但我想，我还是失策了。真正喜欢你的人是不会看着你一步步深陷泥潭的，他会尽可能地拉你一把。

　　之后，廖国歆轻轻松松地对我说：“你千万不要想不开，如果和我在一起你会快乐一些，那我很愿意和你在一起。我希望你能活得好好的。”

　　他说，我希望你能活得好好的。
　　他是继我姐姐之后，第二个对我说这类温暖的话的人。

　　从那一刻起，我就知道，我爱对了人。

　　——

　　心跳平稳，呼吸舒缓，熟悉的气息萦绕在鼻周。我睁开眼，慢慢地恢复苏醒。

　　那一晕，我就知道必不可免要被送到医院，但我没料到能在这里看见想见又不敢见的人。

　　廖国歆的出现就像梦一样，完全是在我意料之外的事情，我确认了许久才敢肯定是他本人。他就撑着头，坐在我的床边，柔暗的光线在他的侧颜上铺展开来，安恬又宁静。

　　我静静地注视他好久，手跃跃欲试地想要碰触他，但实在是心有余而力不足，我竟是生硬到连抬胳膊都无法做到，反复多次，都未能支使手指触碰，对他，只能远观，不可亵玩。

　　我的挣扎大概是被浅眠的廖国歆听到了，他的头向下一沉，随即骤然清醒，对上我的眼。

　　憔悴了，我心想，他应该是在这里守了很长的时间。

　　我对他提起一抹说不上灿烂的笑容：“廖国歆。”

　　盯着我的眼，廖国歆发愣半刻，然后回之一笑：“什么时候醒的，有没有哪里不舒服？”

　　我对他摇头：“刚醒，只是觉得很累。”

　　“累就再睡一会儿嘛，”他站起来，“我去给你倒点儿水。想吃什么吗，我去买些。”

　　“你别走，”我喊住他，却没有办法伸手拉住他，“我不饿不渴，你坐下，陪我说说话。”

　　“好。”他没有再固执己见，重新坐了回来。

　　是我先挑起的话头，因为我提到了陆世清这个人的名字。在我晕倒前，我只记得陆世清这号人，也隐约听见过他对我的关心，所以，他送我来医院的可能性是最大的。

　　也确实是我说的那样。廖国歆说陆世清来医院的次数不多，偶尔来也是他陪着，陆世清对这里面的规章条文一概不懂，怕闹出笑话，更怕出事，这才在把我送医的路上打电话给他。

　　字里行间，他没有说明是否已经知道陆世清脚踏两条船的事情，我竟然莫名有些烦躁。

　　见我舔唇，廖国歆以为我是渴了，起身，给我倒好一杯温水：“我和他分手了。”

　　这话来得突然，我接水的手一颤，还好水不算太满，没有溢出。我抬眼看他，唯恐眼中的情绪泄露，便低头呷一口水：“你知道了。”

　　我没有用疑惑的语气，那样显得我这个人很虚伪，就算廖国歆今天不告诉我，他是不是已经知道陆世清的事情，我也是要跟他说清楚的。

　　廖国歆垂首，拨弄着右手拇指，看似心不在焉地说：“昨晚上，他把我叫来就是为了这件事情，我听他说也是因为这件事情你才晕的。”

　　“他跟你说过，他为什么要分手吗？”我暗敛情绪，甚至有点儿害怕陆世清的那张嘴，怕他把我掺和进去这段感情，拿我戳廖国歆的心窝子。

　　廖国歆没有对我隐瞒，他大大方方地给我说出理由，和陆世清昨天对我说的一样：“他说我是个保守的人，与他的恋爱观念不合，他无法在合适的年龄得到愉悦随性的性体验。”

　　我被还未来得及咽下去的水狠狠呛到。我想，陆世清说话的方式还真是符合他的性格。

　　最后，我听不出廖国歆的话中，有无陆世清对我夹杂在这段感情中的不满。但即便陆世清亲口所说，指摘出这个问题，廖国歆也一定不会当着我的面说出来。

　　我错开话题，勉强地笑了笑：“所以你现在单身了。”

　　“嗯，”廖国歆活动一下肩膀，如释重负的模样，“是啊，单身了。”

　　见他这样，我觉得有些假，不禁以己度人。如果是我，付出几年的感情这般结尾，被戴绿帽子我也会难过：“你就不怪陆世清吗？你们相处在一起不少年，彼此也有感情的吧。”

　　廖国歆却不以为意地笑了笑：“感情……嗐，我从不怪他。”

　　霎那间，我想着是自己错了。我既然会认为他们彼此之间有感情，那么或许就是这样的感情维持着廖国歆平常的心。都认为爱一个人，在他突然离开或变卦的情况下，就会激发出无数的恨意，可是不要忘了，那是因爱生恨，是走投无路，这足以说明曾经爱过对方。
　　正因为爱过，潜意识的，他做错了事，在分手的那一刻，也便会淡然释怀了。

　　一时间，我的心中很不是滋味儿。

　　“那他是离开青岛了吗？”

　　“现在和他朋友在一起，”廖国歆说在分手后他就已搬出锦园，“等过年时再回上海。”

　　我点点头，心里盘算着，得找机会与陆世清讨要那十四个字。