《我说爱恨》我说你这真是让我恨之入骨

4、涟漪

　　我又一次见到渚，是在水塘里盛开的涟漪下。

　　他的面容模糊不清，在水里的影子全都碎裂开，一片又一片，虚无又缥缈，好像我童年时爱不释手的，却在某次搬家中不知去哪里的一副拼图。我于是蹲在水塘边，对着这个影子说起我残破不堪的人生。

　　那时我还没认出来他，因为那时涟漪下还是碇真嗣的影子，碇真嗣的影子没有颜色，没有形状，没有温度，跟碇真嗣本人像的不得了。这让我时常怀疑其实我才是影子，我才是水下那个卑劣的复制品。但怀疑总是很快停止，因为黑色的影子不会说话，而我会。

　　我会说出源源不断的，语无伦次的，令人生厌的话语。

　　跟影子说话很安心，影子不会打断我，影子不会指责我，影子是另一个我，影子永远爱我。

　　我对影子说了一整个冬天的话，我在冰裂开的缝隙里絮絮叨叨。一会儿我说现在，我说我的现在好像总是不尽如人意，大概是我的错；一会儿我又说未来，我说我的未来可能偶尔才有些快乐，大概也是我的错。

　　但我没有说过我的过去，一次都没有——我想，影子这么了解我，应该就不用我多费口舌解释，他自己就会明白我说的一切。明白我枯败的，属于我的过去。

　　这次不是我的错了吧，不该是我的错了吧。我这么问我的影子。

　　影子被突兀泛起的一片小小的涟漪全部敲碎，来不及回答我无厘头的问题。

　　我跟影子说话时总是隔得很近，因为我怕他听不清，我怕他像水面上的人一般害怕我，纠正我，对我发出聒噪的声音。所以我便拼尽全力离他近一点，再近一点。在旁人看来，我好像在亲吻这一片荒凉的水。于是层层涟漪翻开，我和影子一起破碎。

　　水面下的同我一样破碎的影子接受我糟糕的吻技，接受我的一切，于是我便像新生的胎儿一般依赖着他。我想我们之间有人们看不到的脐带联系着，在微微凉的子宫内做一样的双生子，而我没有想过重新出生。

　　在一整个冬天里，我的影子时而寒凉刺骨，时而炽热滚烫，时而又随着风摇摆着虚空的身体。我猜想，影子吸收了我的故事，所以他活了过来。所以他一定会来见我了，作为我的同胞，我的手足，我的爱人。

　　在冬天结束的那一个清澈的早晨，黑色的影子随着冰雪消融，变成了我再眼熟不过的的，幽灵一般的漂亮的白色影子。

　　我说，你来得太迟了。

　　但没关系，我依然为你的到来而由衷地快乐。

　　水面下的白色影子好像在笑，也许吧，我看不清他的脸，我猜他在笑，因为我听见有好听的声音说，谢谢你，真嗣君，但是你为什么漏了一段故事没讲呢?

　　***

　　没有被我认出来的影子在真心实意地好奇着，于是我也真心实意地感到奇怪，我说，你是我的影子，我的兄弟，为什么会不知道我们拥有的共同的过去呢？

　　白色的影子在早春的日光下变得模糊不清，粗糙的边缘发着淡淡的光，他说，我不是你的影子啊，我叫薰，渚薰。你分明知道。影子变得更大一些，好像离水面很近，想要来握我的手。

　　但我拒绝了他的邀请。

　　我感到无端的被背叛了，我对着水下没有做错任何事的新的影子，渚的影子怒吼，正如人们对我做的那样，所以我也背叛了他，我们恶心的关系就连在这种时候都平等，这让我有种无力的难过。

　　于是渚被接二连三泛开的涟漪推到好远的地方，而他漂亮的嗓音还在坚持不懈地传过来，说，真嗣君，为什么。

　　你明明是想要见我的啊，你为什么推开我了呢。

　　我对着重新游回来的影子说，因为我还是忘不掉你在我手中碎裂的场景。

　　渚的影子是破碎的，无时无刻都在往外溢出红色的水，因为我——我曾经在某个地方。无比绝望地给予他自由。

　　我一辈子忘不了这个场景。

　　但我的影子，无比残忍地幻化成死去的渚薰的模样。

　　而在他开口一刹那，我身体里随着他一同死去的细胞就开始重新叫嚣，开始沸腾，开始不断提醒着我。

　　***

　　春风没有停，水塘边洒下大片大片的绿色树荫，春天的太阳好荒凉。

　　水塘还是泛开层层涟漪，只不过我很少再说话，我更喜欢躺在塘边生长的乱七八糟的野草上，安静地看回不去的日子在飘荡。白色的影子总是在这个时候开口，问我为什么不理他，我说当然是因为我讨厌你。

　　我讨厌渚，无比讨厌，我讨厌他让我记住他，我讨厌他让我杀死他，我讨厌他有些冷漠的情感，我讨厌喜欢我的他。

　　渚薰是讨厌的人，是碇真嗣非常，非常讨厌的人。

　　被讨厌的渚薰总是显得很难过，他问我，为什么一定要讨厌他，他又没有做错什么，我可不可以喜欢他，再一次？我糊里糊涂被他气笑，我说怎么能是再一次？我们连第一次都没有。白色的影子想离岸边再近一点，正如我当初想离水塘再近一点，只是季节更替，我实在没勇气也没信心。

　　他离水边无限近了，层层的涟漪要泛到天边去，我看不清他的面容，但我听见他讲，你不喜欢我，为什么还要吻我？

　　现在我就在你身边了，我来见你了，你反而开始讨厌我，为什么？

　　我在春日焚风里无端端烧了起来，一边震惊于他记得我不知羞耻的吻，一边近乎恼羞成怒地说，我一直讨厌你，没有结束，没有开头，没有理由。

　　然后对话被掐断，白色的影子失落的离开，我起身走出草丛，拍一拍身上的草屑，往家的方向走去。

　　然后第二天下午，再次拜访不知好歹的影子先生，再一次进行以上的对话。

　　***

　　日子循环往复，我几乎已经习惯了和涟漪下的早就死去的渚拌嘴，但是我从来没有正眼看过那个影子，一次都没有——我想也许是担忧我看见他那一瞬间，我的思念疯长，长成春日原野上烧不尽的野草，我全部露馅。

　　那他在水下一定露出得意的笑，我不想看。

　　我时常想，说不定其实水下没有任何人，是我终于被没有他的世界逼疯，是他得了逞，我当真从没有忘记过他，于是我在疯狂的孤独与寂寞里，才又一次见到他的身影。

　　神明怜悯我，却从来没有给过我重来的机会，我无比清楚，渚的影子在一天又一天黯淡下去。

　　我会失去他。再一次。因为我。

　　因为我无耻地爱上他，无耻地想见他，无耻地杀死他。

　　春天快要过去了，白色的影子应当要回去月亮上了。

　　我还是一次也没看过他。即使我因为这个举动在每一个见不到他的夜晚里哭泣，在每一个快要见到他的正午感到欣喜若狂。

　　我患得患失，为了涟漪下死去的一朵影子。

　　***

　　水下的渚薰又在絮絮叨叨和我说着，我没有搭理他，我在计算春天什么时候过去。

　　“……还有十四天。”我听见渚蒙了一层污浊的水的声音传出来，“什么？”我诧异，心想他什么时候学会的读心。

　　“还有十四天，春天就结束啦！”我听出来了，这人分明在笑，不，一定在笑。并且从春天开始以来第一次笑的这么高兴，我都想象出他洋洋得意又神采飞扬，是我最喜欢的那一种笑。

　　但我此刻内心不觉得甜蜜，我只是终于再也忍不住，冲到水塘边趴下去，直视着他根本看不清的，但是在我脑海里一日赛过一日清晰的红色眸子。我愤怒地喊叫着，“怎么，春天结束了你很高兴？见不到我你很高兴？也对，像我这样的人，谁见到我会高兴。”我不知道我什么时候开始呼吸不上来，眼前的渚又一次被涟漪推走好远。

　　“但是……但是渚薰，你不可以对我这么残忍——你不可以，你不可以让我喜欢上你，然后眼睁睁看你离开，你凭什么？你凭什么把我的爱咀嚼下去，只给我留下痛苦？”

　　我无药可救，在对着虚无的影子大哭，我说，你不可以把我一个人留下，我说，你把我弄丢了。

　　我是在夏天杀死渚薰，而现在春季快要结束。

　　他要走，理所应当。

　　但是这一瞬间，白色的影子清晰起来，他没有笑，他沉默地望着我，鲜红溢满悲伤，但他又很快伸出手来，我感受到水在拥抱我。

　　他说，你在夏天杀死我，那我就会在夏天活过来。

　　这是生命的周而复始，这是我能来见你的原因。

　　我需要你不断来告诉我关于你，我才能活过来，又一次，只是因为你。

　　以及，我很高兴能听见你真情实意说喜欢，真嗣君。

　　渚薰是喜欢的人，碇真嗣非常，非常喜欢的人。

　　春水好温柔，而我泪流不止，只是破口大骂渚你这个混蛋，怎么才舍得回来，怎么不早说。

　　水塘里的水灌进肺里，而我拥有窒息般，劫后余生的快乐。

　　***

　　我终于清醒，趴在草上呛咳出大滩大滩的水，还没回过神来又听见旁边有人在笑，我眼睛被水的腥气糊的睁不开，但我知道，这是我最喜欢的那一种笑。

　　独属于渚薰的，带着点骄傲的笑。

　　我终于又见到渚薰，在涟漪盛开的又一个夏天。