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上一秒我还在笑三日月这是加班加傻了忘记自己摆烂的初心了，后一秒就被小风早的嚎啕大哭暴击。
怎么说呢……
算起来我爷爷去世也有三四年了，想起当年的事情还是会缩在床上抱着枕头哭到头疼。
???
我小时候是爷爷带大的（奶奶在我爸爸小时候就去世了）。小学，初中，高中，放学回家，一边等爷爷做好晚饭，一边看电视是我对“小时候”最深刻的记忆，深刻到即便是我现在努力回忆，也想不起当年吃完晚饭后的我是怎么回自己家睡觉的。
后来上了大学，爷爷的身体情况逐渐变得糟糕起来，放假回家有时间就要陪老人家去医院做透析，一年又一年，肉眼可见的逐渐枯瘦下来。到了大三转大四的暑假，我去医院最后一次看了爷爷，他对我说人老了不中用了，估摸着自己的日子也没多久了。我在医院的透析室，握着他的手笑着说没事，都这么些年了，我马上要读完大学啦，很快就能回来啦，一切都会好起来的。
我们都知道这是谎话。
那天回家的路上，我一边心烦自己的毕设要怎么处理，一边压下自己心头隐隐升起的预感——这是最后一次见他了。
然后在某天，似乎是在宿舍的床上，我接到了家里的电话，爸爸告诉我爷爷去世了。
刚开始实习一个星期的我自己给单位的领导打了电话，向导员递了申请请了一个星期的假，坐动车回去的路上甚至还能嘲笑自己——除了刚接到电话的之后哭的那一个小时，谁能这么情绪稳定的处理手头那些乱七八糟的手续啊，我果然是个糟糕的冷血的人吧。
哪怕出了火车站，爸爸打来电话，说马上要开始葬礼了，我到哪里了再不快点就真的见不到爷爷最后一面了。我还是能很平稳的对他说，这边会尽快，请再等一等。
直到车子在仪式现场停下，我跌跌撞撞的跑进去，看见了白色的灵堂和黑色的棺材。
那一刻我觉得自己的意识被分裂成了两个。
我妈喜欢看那些情感调解的节目，我也因此讨厌那些坐在地上哭天喊地的人——不管情况多么糟糕，至少请控制好自己的情绪，给人留□□面的印象，太过情绪化解决不了任何问题。
但那时我才明白原来伤心崩溃是不讲道理的。回过神的我意识到自己□□奶奶抱在怀里，另一个奶奶（爷爷的朋友）拉着我的手不断说着安慰的话，而我生疼的嗓子里还在嘶喊着含糊的哭嚎。
我知道我应该稳定情绪站起来，谢谢他们的关心，不然就会像印象中那些我讨厌的无法自控的人一样，像滩烂泥一样扶都扶不起来。
但我做不到。
我告诉自己要冷静，要站好，仪式因为我已经拖了一段时间了不要再给别人添麻烦。但我还是只能瘫软着身体在别人怀里嚎啕着没人能听清楚的言语，直到被架到一边，直到要合上棺材，我才被爸妈拉过去远远的看了爷爷一眼。
具体我记不清了，只隐约记得他小小的，黑黑的，干枯得不像我记忆中的人。
但我又很清楚。那个每天在家做好饭菜等待我的人，那个初中时为我送饭被全班都羡慕他对我好人，亲手把我带大的人。
我知道我彻底失去他了。
没人会在晚饭时跟我说“你妈不让你吃鸡翅膀，我们偷偷吃不告诉她”，在出门时跟我说“出门记得带水杯和雨伞”，在晒衣服时看着盯着那根木质晒衣架说“知道你喜欢，到时候这根晾衣架我给你专门留着”。
我是爷爷的小公主，现在他不要我了。
我曾说要用第一个月的工资给他买礼物，我已经开始实习了，他等我一个月就好了，但他丢下我们的约定先走了。

之后葬礼结束，跟着家里人处理完相关的事宜，我回了学校，妈妈跟着爸爸去了他出差的地方，一切就好像这样风平浪静的过去了。
直到八月十五中秋节，我在宿舍阳台看着外面的月亮，想着难得过节，干脆给家里打个电话吧。
然后按亮了手机，给爷爷打了个电话，等了好久都没人接。
反应过来之后，直接爆哭。
我哭着给妈妈打电话，说我中秋想给爷爷打个电话，可他不接。
没人会接。
我想他了。
我妈在电话那头安慰我，说着说着自己也跟着哭起来。
他真的是很好很好的人。
而我再也见不到他了。

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