书评 - 晋江文学城

其实，我也想问自己，可不可以不勇敢呢？父亲的外遇，似乎是很早以前的事了，有7，8年了吧，那时候妈妈太善良答应了离婚，也仅仅是因为那个人有了爸爸的孩子，那时的我才三年级，爸爸妈妈他们瞒着我不告诉我，妈妈也是假装的笑着告诉我为了我的学习希望我和她一起回武汉。于是，我四年级的时候转学，一直就这么被蒙蔽着，快乐的活着。也总是问妈妈：“爸爸什么时候回来看我呢？”那时的我还太小，不明白妈妈脸上的落寞，只知道妈妈告诉我：“只要你好好学习爸爸就会回来看你哦！”最终，随着我的长大，谎言终是要被拆穿的，于是我在六年级那年知道了这个几乎毁灭了我的世界的消息。妈妈要我不要恨我爸爸，说这个离婚也有她的原因，说是她在我出生后太过专注于照顾我而忽略了我爸爸而造成的。我当时假装镇定说“这是你们大人之间的事，他始终是我爸爸。”然后偷偷转过去一个人埋在枕头里哭。
后来的后来，我一个人回了一次深圳，见到了爸爸还有我的妹妹，我知道大人的事不能加注在下一代身上，但是我还是恨她，凭什么她拥有父亲的关爱，可以有父亲去参加家长会，而我却不行，她能和父亲撒娇，可以让父亲看着她长大，而我却不行。我冷笑着，把妹妹和那个阿姨送我的东西全部装在一个盒子里，我不要她们的东西，除非她们把我的父亲还给我。
这件事最终被发现了，听说妹妹哭了，爸爸跑来质问我，说我不收阿姨的东西他可以理解，为什么连妹妹的东西也不收。那次我没有辩解，只是哭了，哭得很凶最后爸爸也被我吓到了，连忙柔声安慰我，这件事就这么不了了之。但是自那以后我发誓绝对绝对不要再回深圳，不想去那个没有我容身之地的地方，我恨他们。
初中三年，我很少提起爸爸，也不和他打电话，只是努力的学习，想让他知道他有多么优秀的女儿，想让他后悔，让妈妈因为我的优秀而高兴幸福，我很爱妈妈，感谢她对我的付出，虽然妈妈有时会逼我给爸爸打个电话，撒撒娇，但是我做不到，每次的电话不出5分钟绝对挂。后来初中毕业，我把我的暑假用高中衔接班塞得满满的，就是不想有空出来的时间让爸爸有机会让我回深圳。
上了高中，上了自己心仪的学校，妈妈问我：“你还恨爸爸吗？”我这次没有哭，只是淡淡的说：“不恨，没有爱哪里来的恨呢！”是的，时间冲淡了当时知道爸爸妈妈离婚的震惊和愤怒，可以这么说，我的生活中有没有父亲的存在已经无所谓了，这是一个做父亲的悲伤。
但是我还是想要优秀，想要成为妈妈的骄傲，想弥补妈妈的痛，想让她幸福，这也许就是我想要优秀的唯一的理由吧！
今天看到这篇文章，我会想起了我的行为，觉得自己太过固执，想让一切伤害了自己或最想要保护的人的人付出代价，所以压迫自己，强迫自己坚强，要是我没有那么坚强没有那么勇敢，我是不是在六年级的时候就接受现实，这样就会更轻松一些呢？
一边打这些，一边哭了好久，把这些年这些事的悲伤全部发泄出来，我还记得我曾经对妈妈说：“妈妈，我不会犯你的错误，我一定要比你幸福。”当时妈妈的眼里不是忧伤而是欣慰，是满满的笑意，说：“好啊，我等着你给我多生几个孙子带啊！孙女就算了，养你这么一个女儿就够了！”
现在的我们没有爸爸，依旧每天都很开心很幸福，我依旧以优秀为目标，成为妈妈的骄傲，现在已经不仅仅是想让爸爸知道，没有他我们也很美好，而是想让全世界都羡慕我妈妈。
家，不会因为失去一角就破碎瓦解；幸福，也不会因为一个人得失职，就转身离开。
很喜欢这句话，所以我们可以不勇敢，但是我们一定要勇敢。勇敢面对生活中的一切，然后去追逐自己的幸福。

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