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首页>我的晋江> 《我就是喜欢苏文》第66章

正序

西西讲话感觉超级温柔大姐姐的feel，看到评论里说自己是个不会有优柔寡断的人就感觉很羡慕，因为我自己是那种，很容易想东想西，犹豫不决的家伙，有很多想法，却有很小的行动，时常自我厌弃，有很多时候怀疑过自己是不是抑郁呀？但很快就又会因为一些事情高兴起来，觉得自己绝对想多了，但，就是感觉自己被自己困住了，虽不到怨天尤人可是，也难免讨厌自己，丧失生活原动力。我也不清楚自己为什么要在这里说出这些绝对绝对不会对家人提起的想法，可能西西的语气感觉是在太温柔了吧？有阅历的前辈感觉。

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哇，西西好温柔啊，文笔都透着一股潇洒的感觉，确实，我在等待考研的这段时间无所事事，不想找工作不想学习，每天就是去外面走，可以说这段时间的步数完全可以抵过一个学期的步数，然后发现了好多有趣的事和景。下雪的天让我高兴，白雪昂昂，热闹的超市让我高兴，人声沸鼎，无人走过的小道让我高兴，寂静安详，可以放空心灵。然后考研成绩出来后就开始想自己何去何从，应该找什么工作，我有这方面的能力吗?我家人都希望我当老师，但是其实我在学校实习的那段时间过的很不快乐，但是我又能干什么呢?运营、市场部这些是什么我都不清楚，招人的广告一个个写的高大上，也不清楚自己是否有这方面的能力，思来想去，最后竟然惊觉自己好像是个废物，离开学校离开家庭就无处可去无事可做。唉，前途渺茫。

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这两年一直在断断续续的相亲，我是比较无所谓的，主要为了安抚我爸妈。再加上我其实并不想结婚生小孩，对于相亲就更消极对待了。
然后上个星期，直接和一个男性被介绍人拉着见面了。
我竟然在现实遇到了自己的理想型………
就是那种皮肤白白净净，戴个眼镜，喜欢笑，说话温柔平和，个子高挑，里头还穿了白衬衫。
一方面我真的很喜欢他的外表和展现出来的性格（被美色所惑了属于是），另一方面我又很焦虑，觉得自己失去了一直以来平稳的心态。再加上这些年的环境影响，我对于男性真的有着比较重的戒备心。
之前见那些人的时候我都很无所谓，可是见到这个人的时候我就控制不住自己，和他在一起很开心，近距离接触也不会讨厌。
但是回到家就开始难受，觉得自己不够坚定，居然色令智昏的感觉。然后强迫自己想万一他是个渣男，万一以后他利用我或者骗财骗色之类的事。
总想着一定要时时刻刻提醒自己，告诫自己，这样以后真的受到了伤害也不会太难过。可是真相处起来又完全想不起来这些了，我是不是太恋爱脑了otz
因为第一印象太好了，我现在怎么看他怎么顺眼，救命otz

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我也是考研分数出来差距很大，就开始反思自己的大学，什么都干，又想要专业证又想跨考，但是最后什么成绩都没拿到，就连驾驶证科二都过不去，就感觉自己好废人啊。想离家远一点到乡下去，结果发现见个人都会问你考研分数更难受了，平时根本不认识的人也开始说道，真的不如一个人在家里emo。现在就感觉未来很迷茫，也不知道该干什么了……就真的到大四才发现我是个眼高手低的人啊，更讨厌自己了

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【实在是憋不住了来吐一点黑泥】
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家庭幸福的人真好。我现在看到我父母都一肚子火气。没有遇到坏事他们都不会来主动找我，一找我必然是坏事。小时候我妈总是没来由地对我发火，我爸就是一年见不到一次，跟个陌生人差不多。现在我刚刚长大了，马上摆出一副“我好弱呜呜呜你快来照顾我我啥都不会”的摆烂样子，最简单的事情都要丢给你做，遇到事情马上害怕退缩。就今天微信银行卡不能支付了，也要我来全程帮忙，先自己去打个客服有那么难吗？？？我小时候只是因为胆小不敢去店里找人，你可是把我从车上直接打到地上的？？
就这个鬼样子，他俩还敢催结婚找个男人嫁了……我集齐了他俩的致命缺点，已经完全是个恶心的废物了，谁还敢像你们那样毫无道德地传承这种废物基因下去啊。

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我也是这一年才想明白了自己是真的不喜欢高强度的工作和学习以前得到的东西和现在正在追求的全靠的是责任心和自尊心在坚持当然可能还有运气
但是已经下定决心打算毕业之后就回家找个轻闲的工作，然后做点自己喜欢的事情了
我的大好光阴全花在高强度的学习上了，还是学的我根本不喜欢的物理，我真正喜欢的东西我不需要责任心和意志力也能读完，等我现在挣扎着毕了业就要去脱轨了，到时候谁来说我都没用

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我也是19年离职，失业在家就是天天玩手机，出门还要洗头洗澡，除了一周一两次天不亮出门跑步和下楼拿外卖外都不会出门。我也喜欢一个人在外面乱晃，但每次慢条斯理散步时会突然意识到大街上无所事事的年轻人好像只有我一个，就失去闲逛的心情了想马上回家

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亲亲西西，好温柔啊

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被西西感动到了。真的是很温柔的语气了。我们这边今天出太阳了，懒洋洋的。
我想起我去年考研，复习了四个月最后专业课背不完，最后十几天英语作文和政治大题都没有复习，我就放弃去考了。我知道书本上很多知识我没有掌握到，所以就算去考也只是失败。（当然没有告诉爸妈）
最后十几天我完全疯了一样看网络小说看电视剧，天呐，我都不知道那段时间我怎么了，每天晚上一躺下就焦虑得睡不着，早上起来又是恶性循环，每次给自己加完气看到桌子上的进度表就无比沮丧。倒计时就好像催命钟声，一秒一秒都在提醒我又在浪费时间。过年这两个月什么也没干，等到昨天看见我周围的很多小伙伴出了成绩我内心也无动于衷。我仔细想了想我那段时间在焦虑什么，焦虑的不是自己考不上的事实，而是别人考上了的事实，我还是在自我与他人的攀比中去寻找那么一点成就感笑哭。
今天看到西西说的话，内心有一股暖流一样。不得不承认打动了。
今年准备好好干了，调整了心态，先找到工作吧。

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放宽心，慢慢来，一切都会好的

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最后生成：2024-11-06 23:30:46 反馈联系我们@晋江文学城
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