书评 - 晋江文学城

6月底我离开了晋江，因为那工作原因。
现在又回来了，可心情却比原来更糟。
看了无人的一番话，我想对她说：对不起，我不想说这3个字，可还是得离开你。
你只是一个18岁的高三学生，还有明年的高考，还有大学生活的精彩等着你。我却已经毕业一年，在工作的艰难中挣扎。
问过自己，对你到底是什么感情，也问过你这个问题。我们的答案一致：不是爱情，与它无关。不是纯友情，我们连对方叫什么都不知道。我们的感情，就像双胞胎看见另一个自己时，那种不可思议的，惊喜。
我们那么相像，血型一样，最少的AB，眼神一样，迷离无神，经历一样，琐碎的亲情伤害让我们无数次想过结束自己，将来一样，我已经离家，你将会离家。
不知道怎么就遇到了你，正像你不知道在那个论坛里就会遇到我。为什么我们没说几句话就不知不觉常常单独在一个帖子里聊天，怎么我们就说起话来不带很多拉拉之间的挑逗调情，却很投机，原来，是因为我们的那些经历。
如果我没有去那个论坛，你现在还是过得像以前一样，像你说的那样，浑浑噩噩，不知道要做什么，学习没有动力。你说遇到我，我对你说的话改变了你，现在，你为一年后的高考努力。
从没有想过自己能帮到你，知道这些，你能想到我有多么，心情舒畅吗
是啊，没有什么激动，就像是另一个自己摆脱了迷惘，生活有了目标，心里很是畅快。
如果一直是这样，那多好，我会一直陪着你，陪着比我小六岁的，镜子里的我。
那天你找不到我发飙，我除了怪自己参加培训没告诉你来得很晚，更多的是震惊，极度震惊，没有想到自己会被另一个人那么牵挂。
后来的28天，你为我哭了多少次，呵，你告诉我的都有不下7次了，那些深夜里我故意气你不理你的眼泪，有多少
你说那310天里，因为我经常无缘无故不理你，你把18年的眼泪都哭完了，你说我带走了你18年的灵魂，你说我欠你一个拥抱，你说3年后的8月那一天要在故宫与我见面，你说我欠你手臂上13条伤疤的13个吻
你知道吗，你说的这些，只会让我离你更远。
每一次故意伤你，看见你责问我为什么又让你哭，你用手机发出的那个“啊！”，你知道吗，我没有多痛
那天我说8月10号我就会不再登陆那个ID，会离你远去，你说你傻了，崩溃，心像撕开那样，你知道吗，我没有多痛
你知道吗，最后一天晚上你笑着说要陪我聊一夜直到我去火车站前，我残忍地说了那些话不再与你聊，你打出的那个“啊！~~~~~”，你知道吗，我还是没有多痛
你知道吗，我死过两次，每次看见你那么痛，我不敢让自己像你一样，崩溃一次，发泄一次，大喊大哭一次。我不可以，那样，只会让我死掉，第三次，也许是最后一次。
我告诉自己必须让你恨我，必须伤你伤到你想用遗忘来疗伤，只有这样才是对你，对这个仿若镜子里的，另一个我的你，好
你知道为什么吗？
我现在还是一个工作不稳定的人，我不知道什么时候才能让自己真正稳定下来，给不起自己生活的人，不该有牵挂，这是为我自己；
你，现在的你和我一样，对爱情几乎无所谓，对亲情，看得太重。
记得吗，你在那个论坛里找了一个网恋的她，看着你，十八岁的花季，看着她，21岁的年华，我很高兴你有了自己的精神寄托，尽管这可能影响你的高三学习，却可以让你放松。
她对你很关心很宠你，可你，怎么对她，和我？
她突然下线的时候，你发两个帖子找，找不到就算了，紧接着找我。
如果我不来，你不是发两个帖子，像找她一样，你会连续3个小时不停刷贴，发疯一样找。
第二天我和她来了，你对她前一晚的不辞而别没什么反应，对我，却一定要有解释，而且告诉我，你哭了，心好疼，因为我又一次不理你。
有时我想告诉你，你和她才是恋情，我和你，我们都知道，清清楚楚知道，是很深很深，很纯很纯的，亲情，好似看见另一个镜子里的，过往不幸福的自己。
为什么，你对她却要那么不在意，上一秒说着情话，下一秒，她为了不影响“我和你的聊天”“11点准时下线”，你却根本不在意，仅仅问两声去哪了
为什么，我们之间明明是亲情，你在我不理你的时候那么痛，在你与她聊了3个小时正高兴的时候看见我来了立刻，不理她只与我聊
为什么你要这样
虽然不赞成高三的你分散学习精力，可是，你是十八岁一个女孩，却经历那么多，我真的很希望你的她能让你高兴起来
你却把我和你的亲情看得比你和她的爱情重要得，太多
当我看见你只发两个帖子，奇怪她怎么突然下线，却看见接下来发了不下200个帖子发疯一样找我的时候，我知道
我一定得离开你，不仅因为我自己工作不稳定，给不起你最珍惜的那份亲情，更不想，害了你的爱情
你知道吗，一个人的心不大。再怎么样，一个女人是结婚也好，与她携手共抗风雨也罢，有了另一半，无论是闺密还是亲人，都会淡化。感情，几乎都会转到爱情上。
可是，我和你太像，过往那些事，使我们两个对爱情不看重，或许寂寞时拿来排遣，真正看重的是亲情。
我们都把亲情看得太重，你也是这样，你对那份她给你的爱一点不在意，我和你，应该算是那种“有了娘忘了媳妇”的人。
我告诉自己，我已经改不了了，比你大了六岁，我很清楚自己这一辈子很难再对爱情有感觉，这一辈子只会在意一个没有血缘却能给自己亲情温暖的人。
可你才十八啊，如花一样的年纪，你怎么可以像我这样！
你将来是喜欢男人也好，坚定自己的拉拉路线更好，爱情，不该被你忽视啊
你怎么可以把全部感情，像我这样放在亲情上，放在一个能给自己温暖的没有血缘的，“镜子里的自己”身上
我不想你这样，不想
我告诉自己，你不可以在没有稳定工作的时候，让一个人离不开你，虽然那是亲情，但却是比爱情更深的感情，一样在你自己将来颠沛过日子的时候，可以因为烦心事而伤到这份感情
我告诉自己，你不可以让她像你那样，因为过往那些事对爱情没有感觉，你和她太像，你知道只有离开她，才可以帮助她
我很想对你说这些，但是我不敢，没有这份勇气。我心里还有希望，希望这3年可以让自己的工作稳定，希望大二时的你能有一个她伴在身边。那时，也许我会在紫禁城，实现对你的承诺。
我只是希望，不知道能否实现。
PS：很喜欢《生化危机》，电影3部加起来看了不下20遍，这部文有空就追
看到无人那些话很有感触，工作对一个人的很多生活方面的选择，有时有很大影响，无论是自己的理想，还是感情（也许不是爱情，却是比它更深）
但是无论怎样，工作可以让我改变自己，融入这个社会，却不会改变自己核心部分。那里永远有一个我，一个层层面具之下真实的我。而那些面具，一直只会是面具，想成为我的另一张脸，没门。
希望大大能在工作与理想之间找到缓冲，为自己的生活而工作，为自己的理想而生活

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