首页>我的晋江> 《身为背景板的我想要追求哒宰》  第11章

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• 二刷了，再看到这一章，我就想起了中岛敦在《山月记》里的一句话。因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，却又因为有几分相信自己是明珠，而不愿与沙砾碌碌为伍。遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断的用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。

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• 天呐，感觉现在好像给大大回一句请不要在卧室里随便装监控之类的话啊。
  说到对这章最有感触的地方，就是对自己身上气味的敏感与不自信了吧。
  我妈在我小时候就离开了，那时候我爷爷就从老家过来照顾我们。然后因为卫生不规范，我用了爷爷用过的洗脚盆，之后就真菌感染，脚烂了，还用了好久好久才算是恢复，却也有了后遗症——脚臭。
  好笑点说，就是每个夏天我是班里最显鼻的那个崽。周围同学一年四季除了离冬天最近的两端和冬天外总是在说我的脚臭问题。
  慢慢的就对气味特别敏感，就是别人做出什么异样(自我感觉)的动作我都会怀疑是因为我身上的臭味，哪怕只是深呼吸都要怀疑这样。但糟心的是，我闻不到我身上到底有什么味道，我无法从身上闻到任何味道，所以别人一旦对气味有所抱怨我就会怀疑自己，并将这件事记在心底念念不忘，某些相关记忆感觉可能会留到我老。
  也因为这个，我面对不认识的人的时候会不带表情增加距离感，然后据说认识我的人一开始都没想到看起来这么高冷的人是个沙雕。也不喜欢和别人过多得做肢体接触，比如拥抱。也不知道是这种自我规避还是因为什么，我其实有一些皮肤饥渴症，特别想要和别人抱抱什么的，但是连比较亲近的人都不一定能做到这么随意，担心对方不喜欢自己身上的味道。
  所以有些时候我会突然有点崩溃泄气，会想要不要破罐子破摔直接找人申请抱下我并告诉我是什么味道的，臭不臭。但又担心人家给出的是自己所害怕的答案又默默地把罐子粘了回去。
  因为自己总是会在莫名其妙的地方过于敏感，也会在很多地方自卑，所以就总是努力让自己看起来没脑子粗神经，是那种看起来对什么都不太在意的性格，但其实对什么都超——在意，可这种性格仿佛在脸上下不去了，哪怕日记里都是努力要记得开心些。也因此会对自己以外的其他人带有羡慕甚至嫉妒之感，羡慕嫉妒于她们为什么能这么淡定放松，能轻松的和陌生人聊下去，能轻易与好几个人同时交好，能那么淡定随意自然的做好我不敢做或做不到的事。然后又因为自己的这种情绪自卑自厌，每天都要为自己还是这么死皮赖脸的活着浪费资源而恶心一下并且嘲讽自己，感觉自己的脏话词汇不够多，没把自己磨炼好，面对他人的言语行为总会轻易的被戳伤什么的。
  啊，我又在抱怨些什么东西呢？为什么明明我过得已经比不少人要好了，我却不满足呢？
  啊啊，发现已经九百多字了，不知道有没有到一千(自测一千字长评)。哪有想办法再说几句为大大凑出一篇满是负面情绪的长评吧哈哈哈哈
  嗯嗯很好，这两段废话下来就差不多一千字了，祝大大写的开心，另求之后能甜煞我拜托了!

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• 因为作家本来就是想要被注视、想要被理解、想要灵魂相题贴才诞生的职业。如果不是想交流，不是想展示裸露的自己，是不会成为作家的。所以当然会攀比奖项和读者量，毕竟公认的衡量标准就是如此，而警(察的话，衡量标准应该是对“正义”的理解和行动吧？不论是否称职，我认为每个警(察都思索和与他人对比过这一点。

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• 我感觉我在家日本文学或者人间失格啥的那种感觉

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• 真傲慢啊…
  好像骂到了我orz

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• 每读几行字，就感到自己是从水里窒息的鱼

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• 救命女主的心理描写让我无时无刻不想到人间失格

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• 救命，写的太真实了，日本文学的风格好明显，是那种让我越看越社死的感觉！

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• 关于因为写得太好，而导致我越看越窒息这件事

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• 真的，我感觉我也是越卑微越傲慢

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