首页>我的晋江> 《森林深处的宫殿》  第8章

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• 上帝原谅所有受过伤害苦难的孩子。
  上帝原谅所有值得被原谅的孩子。
  上帝会原谅应该被原谅被爱的孩子。
  上帝原谅必须被原谅被爱被宠爱的孩子。

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• 新年快乐啊我zhang

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• 不存在原不原谅，因为从来没有怪过
  肯定的
  想抱抱你

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• “一个没有心脏的少年，我一度不知该如何存活下去”
  真揪心。
  对不起。没办法让你会得到安慰。
  但是l一定会原谅你的，因为他最爱你了。
  l只是换了一种方式陪伴在你身边。
  一直都在你知道吗？
  l就是你的心脏，其实它还能跳动。

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• 想要隔空给我张一个抱抱，无论怎样，我们也会一直在你身后的。终于补完了更新，晚安啦张张，爱你～

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• 昨天，没有看见更新，我思考了一个问题，什么样的疾病或者意外是我最无法接受的？一瞬间得到的答案是失明。
  今天，手指受了点伤，我思考了一个问题，看的见的伤痛还是看不见的伤痛？得到的答案是看不见的伤痛。
  看得见的伤口可以提醒自己不要用力，不要碰水，如此便可不那么痛。
  可看不见的伤口是一阵风起，一场雨落，来势凶猛，防不胜防，束手无策。
  一如看完今天内容的感受，断断续续，反反复复。
  ◇
  【一支铅笔和一本画册】
  错误消息的传播总是那么快吗？
  曾经在网络上看过不少关于某艺人不幸去世的消息，甚至他本人每年都会出来开玩笑说一句“我又被死亡了”。
  可在这里我感受到的是另一种感觉。
  那些电话是怎么说的我其实猜不到，就连容姨这个消息是怎么传出去的我也无法想象。
  可你看，连医生都被吓坏了，那说明什么？
  关心则乱。
  所以爷的重要性，还要我们多说吗？
  所以，果醋和冰淇淋这个分开放确实是很好的，我想就差随身携带了，实时监控。
  节日快乐、日安、日日欢喜、冬天快乐……
  第一个日常生活特常见，常见到我现在都懒得只固定说几个节日快乐，妇女节、母亲节、父亲节、春节。或许某天心情好会恶作剧一般发个清明节快乐？我想我如果这样说会被人打骨折的。其实吧，是会说说什么儿童节快乐之类。
  可就是这么一句很常见的话，在某些人看来就是反常的，不可思议的。
  于是我在想这句话的出现，以及再次强调，那个画面，语气，以及内心深处的情绪。
  掩饰、假装……
  那个曾经在故事里出现的画册，那个有着太多记忆的画册，就这样突然出现。
  冲冷水澡、不盖被子、拒绝回忆、冰冻自己。
  当这些文字出现在眼前时，还有多少眼泪可以流？我不知道。
  我只知道一点一点的跟随着这些文字流着自己的眼泪，除此之外我找不到其他办法。
  我试过冬天用冷水来抛弃健康，我也试过不盖被子来逃避现实。
  可就算如此，你的伤，你的痛，我也无法准确感知。
  可只要想到你躲避众人独自画画时，我就不知该说什么。
  你在时画你，你不在时，我就画一画回忆。
  这句话我说过，可此刻它就像是巫婆的诅咒，逃不开，躲不掉。
  真让人难过呀！
  忏悔、后悔，为什么人类会造这样的词语出来？
  为什么要选择忏悔？
  是不是忏悔就是放过自己，放下过去，让心灵得到安息？
  那么后悔呢？
  后悔有什么用？
  是否过错都要改正才可以？
  我想我没有答案。
  放弃梦境，放弃约会，在这个未眠之夜，没有城堡，没有见面。可他懂的，懂你的悲，懂你的伤，懂你的一切。因为他不是别人，是你的天使鲁森。
  同样的东西出现在不同的故事里，杀伤力也是不同的。
  在这里，什么东西都是最高级的。
  望爷健健康康的。

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• 小画册，精神疗养院。啊，这不是《忍顾》里提到过的内容吗，原来你在那么早的时候就已经以另一个方式跟我们讲述过这件事了。
  “我怕时间过得太快，我会忘记你的小虎牙形状。”
  “每当吴文离开我的房间，我屈腿坐在床上，一边用铅笔还原你的音容笑貌，一边听着自己的心脏裂开、破碎、鲜血直流。”
  看到这里瞬间泪崩QAQ该有多想念，该有多痛。这一节仿佛让我看到当年那个还是少年的你，夜深人静，自己一个人在那里一笔一画地勾勒鲁森地一颦一笑TAT我感觉你是在用忙碌，来让自己的无暇去缅怀。因为你深知鲁森的离开对你影响到底有多大，如果让自己真的沉浸在缅怀之中。。我想起了乔忍，大概就是那种“如果我这次出不来，请你杀了我”的感觉，对我感觉你真的会像乔忍那样陷入深度抑郁，每时每刻都想死去。明明鲁森的离去你最是难过，最是不舍的啊。其他人却只认为你“凉薄自私”，却不知道每个人难过悲伤的方式其实也是不同的。
  “为了停止回忆，我愿意交出一切。包括健康。”！！！我看到简直是想立刻冲过去叫醒容姨叫来J医生来对你进行全程监控，怕你一下子就做什么“丧失理智”的事情了。无论什么时候，都不可以放弃健康！我求你了QAQ
  最后那个问句，你知道鲁森肯定会原谅自己的哥哥，所以你才问了一句：“鲁森，你想原谅我吗？”
  心情复杂。
  真切希望张张能够好好爱惜自己的身体，希望你好好的活着，希望你健康，希望你快乐，冬天要注意保暖，最近要按时吃药。每天都要好好吃饭。愿你每晚好眠。
  给你比心。

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• 两次两次完全明明是相同的圣诞节快乐的话语，可是又有着天差地别具体就我的那啥具体来描述就是有马里亚纳海沟那么深的差别。
  “好了，没人了。”
  “该做什么？我该做点什么才好？”
  “凉薄自私的人不适合光明正大地心碎，也不适合光明正大地缅怀。”
  “每当吴文离开我的房间，我屈腿坐在床上，一边用铅笔还原你的音容笑貌，一边听着自己的心脏裂开、破碎、鲜血直流。”
  你看，好像是因为这样，你独自在没人时刻的伤悲总是那么那么的不为人知。可是我想，不为人知就不存在了吗？我曾习惯用眼睛去看，后来知道用心才是最重要的。因为眼睛看到的不一定都是真实的。我我我突然想起了《忍顾》里，程惜希望乔忍用心听程惜为她跳动的心。其实其实大佬张张，你是超级用心走心的人。最明显的例子是我们这群“天才”了（莫名好想再接两个字：儿童.....）那些细节之处你给的温柔温暖，我我我超级真想那啥给你把全世界送你来着！！
  你可以扭转我们的心情，可是我们能为你做的想来真是超少的。我真的特别希望如果悲伤是你的无法磨灭的基调的话，那么就...也请同时幸福着吧。 嗯，所以，我想呀，那些你那啥说“大惊小怪的电话”“第一次说的圣诞节快乐。”等是有感觉到幸福的吧？！！！
  当我意识清醒的看着你难过心碎，我我有种无能为力的难过。那就陪伴你度过漫长岁月啥啥的。无论是悲伤的还是快乐的，总之，如果你要分享，那么我们一定在而且是最忠实的聆听者。
  最后的最后，我们在噢！！！！
  

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• 看到内容提示“没有心脏的人”，心已紧紧揪住，“酸樱桃，鲜艳的色彩，像血，想要假装出另一副模样，视线里一片汹涌的模糊，该做点什么好”，自看到吴文发来的照片后，你对外界的对自己的一系列反应让我很心慌，“照片里，一支铅笔和一本画册”，关于它们的回忆向你汹涌袭来，我看着藏起心脏的你，无声落泪，“淡漠，凉薄”，不，才不是，独自的伤悲是最痛苦最惨烈的，因为无边无尽，也因为在每一个这样的时刻里，心都在不停地流血，，一直耿耿于怀的小画册，若能够失而复得，我愿你是开心的，尽管这一晚你失眠了，你放弃见面，我想，鲁森会原谅你的，他想的，因为是你，他很爱你，你不要冲凉水好不好，不要为了停止回忆而交付健康，如果你生病，鲁森会很难过的，你要好好的，，好眠*99，你记得要按时用餐，好好用餐，天冷多穿衣服，适时休息，多注意身体呐over

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• 大概是悲伤、心疼、无力…
  我要挠墙！！！！！?_? (；?Д`A
  以前是觉得你的脆弱是有一些展现给我们的，可我现在觉着，不是，根本不是。深埋在心底，就这样哄着自己开心一点。我想我又对你“哄着自己”有了更深刻地理解了。
  公众号是12月28号发的，在圣诞节3天后，那时候的语气不似这里的那种悲伤，至少我觉得是还可以的。我大概是太蠢了，觉得你应该是心情不错的，然后也是开心得要死，虽然留言在你发那条“下线”留言两分钟前发出去的，也不知道你看没看到【捂脸】其实我那时候的心情是兴奋+暴风旋转式哭泣的【捂脸】我那天累惨了，在下午发了图片后救去搬砖了（;￣O￣）然后！看到我的图片被选中了！贼开心！我是没有想到那应该算比较久之前发的图片了，没想到大佬还保存着，简直被暖到哭！！！！不过大佬你太惊艳了，我就说你生来就是被仰望的，无论在哪里都应该是站在顶端的人。所以，有压力有压力，竞争太大了，老阿姨拼不过小菇凉们，养老太久了【二哈】【我emmmmm好像……说着偏…了……（捂脸）】
  真想有超能力，把我的欢喜，把我的健康，把我得到的温暖，都给你给你。
  嘻嘻，日日欢喜！我系方你哦！
  

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