书评 - 晋江文学城

看许朗番外的时候，我回到了他在的城市;看《如人饮冰》第一章的时候，他结婚了。
从2002年到2014年，我已经认识了他12年。
我特别喜欢小朗，在看连载的过程中，就像在回顾一遍自己的故事。我一直在想猹少是否也有过一段刻骨铭心暗恋，所以才能把暗恋的心情描述的那么真实。而且大家是否发现，猹少的文《网游》、《妖孽》、《许君》其实都是暗恋梗，我是不是发现了什么?
我暗恋的人，不是什么叱咤校园的风云人物，也不是多么帅多么牛B的人，很普通。我们初中、高中同班，成为好友十多年。我还记得在那所重点中学里，他只是一个从农村考上来的娃，非常不容易。他因为基础不好，每天大家放学的时候，他就会拿着英语书在教室里大声朗读;他写了一手非常漂亮的楷体，班级里的板报还有老师留堂的作业都是他的手笔;他最喜欢红楼，喜欢史记，当年的梦想是成为一个作家;他是温和的人，自习时大家故意起哄，他站在讲台上红着脸手足无措....然后我偷偷跑去叫了老师。
如果硬要说，当年他什么打动了我，就是他的善良、温和、才华还有努力。初二，我们成为了同桌，他很照顾我。我发觉原来我们是这么契合，我们喜欢同一本书，喜欢同一个话题，我们在一起总是有说不完的话，一点都不冷场。我想我是喜欢他的。
但我不是个勇敢的人。我来自一个非常封建的家庭，那个时候“早恋”猛如虎，我父亲在马路上看到我和男生走在一起，都会把我拉开，禁止我和男生接触。我也长得很平凡，小学就带了眼镜、身材微胖、剪着最普通的学生头，身高还不到1.6米，我是自卑的，我觉得自己配不上他。父母也总告诉我，爱情都是假的，学生时代的爱情就像泡沫，很易碎。
我喜欢待在他身边，喜欢和他一起去玩，一起打打闹闹，我不想失去这些。我没有信心去维系一段爱情，但至少我还能留有一份友情。我还记得，初三的午后，在空无一人的教室，他坐在我身后一笔一笔教我写字;我还记得他陪我一起逛街，他说哪一副眼镜都很好看;我还记得高考失利时，我们互相安慰;我还记得那年夏天，我和他一起到火车站送别父母;我还记得要去外地读书时，他在站台向我挥别的手;我还记得他曾经送我的小兔公仔，身上有着“I Love You”...那些年，我们是那样贴近，我觉得这个世界上最了解彼此的人就是我们，我们有着共同的理性，共同的爱好...最后我才知道那都是我以为，我给自己编织了美丽的梦。
高二那年，我从别人口中得知，他从初中起就暗恋一个女孩，已经3年多了。他曾经去向她表白，被拒绝了无数次，依然执着。我想，没关系，至少我还有待在他身边，成为他最好朋友的权利。
我曾经无数次地怀念高三的一个场景，那天他最好的兄弟请我们去他家吃饭，向我们介绍他的女朋友。我非常震惊，离开后在公交站台，我问他都说学生时代的爱情是假的，维系不住，为什么XX还要现在找女朋友?他说，可能每个人想法不同，凡事都不一定啊。那时，我的心里有个念头，说出来，向他表白吧，也许他会答应的，说吧。后来公车来了，我终究也没有说出口。第二天，我们班级一个男生向我表白，那个男生居然在我面前哭了...我不喜欢他，但我心软了，答应了...然后不到100天，我们分手了。我想这是不是命运的安排?不到24小时，天翻地覆。
认识他的第7年，我去了外地读书、走之前，我们定了一个现在看来简直无比□的约定，如果28岁我未嫁你未娶，我们就结婚吧....现在看，简直无法直视当年SB的自己。
在外地，我还是和他保持联系，总是打电话给他，给他写电子邮件，一到放假，我们还会聚在一起。我依然没有勇气表白，做朋友，就做朋友好了。我是这样的平凡，他值得更好的。
他会跟我说学校里有什么女生，有个女生他很喜欢，我说，那你赶紧上啊，努力追啊。我爱写作，他甚至会跟我探讨情书应该怎么写。那年暑假，我们在朋友家玩，他和朋友们谈起追女生的事，我听着听着，不知怎么被水呛了一口，泪流满面。他朋友开玩笑说，他要找女朋友，你这么激动干啥。我说不是，我是被水呛到了。回家的路上，我们都很沉默，他问我饿不饿，要不要吃东西。我说不用，你加油，早点摆脱单身吧。
认识他的第8年的夏天，我向他表白了。那年夏天，我在外地读书时因为头疼去医院，医生让我第二天去做核磁共振。我吓坏了，我上网查了很多资料，胆战心惊。突然，觉得人生不该留下遗憾，我拿着手机给他发短信，改了又改，最后只有一行“XX，我喜欢你”。不知过了多久，他回复了我：“XX，对不起，我们还是做朋友吧。”我不知道自己是什么心情，然后什么也没说。最后，我一个人去做了核磁共振，一个人心惊胆战地拿了报告单，正常。既然恋人做不成，我们还是朋友吧。暗恋就是一个人唱独角戏，无论你怎样喜欢他，怎样苦楚，这就是一个人的恋爱。你无法要求他也一样爱你。
我朋友曾经委婉问过他关于我的事，他说觉得我太糙了，一直把我当兄弟。后来，我就留起了长发。
认识他的第9年，我们决裂了。我简直是处于极度愤怒的状态。我曾以为，即使不是恋人，我们至少是最好的朋友，我在他心中也是独一无二的，结果我发现我是错到离谱。那年秋天，我父亲突然重病，我整个人都懵了，我要带父亲到他在的城市看病，我打电话给他帮我买两张返程的车票，不过200元，他告诉我没钱。我第一次挂断了他的电话，在我的幻想中我觉得他不止会帮我，还会忙前忙后，陪着我一起带我爸爸看病。结果，他用最俗套的桥段给了我狠狠一击，在我最需要帮助的时候，他告诉我你连200元都没有。
我觉得心如死灰。认识9年，我从来没有拜托他什么...我一直觉得他就是我心里的秘密武器，会是那个最后站在我身边的人。不是恋人，但9年的交情，难道不足以让他对我好一点吗?电话被我挂断后，他也没有回我。我那时真的怒了，删除了他所有的联系方式，绝交。
正月朋友聚会，在德克士我又看到了他。他穿着一件红色的短款羽绒服，见人就笑。我只觉得眼泪就要掉下来，真的太痛了。我不敢开口说话，说话眼泪就要掉下来。后来，有人告诉我，他已经找到了自己喜欢的女孩，非常漂亮。
认识他的第10年，我没有再联系过他。自然，他也不会联系我。我这次想到，所谓的关系好，聊得来，都是我在打电话给他，他从来没有联系过我。时间就这么过去了。这年，因为事特别多，太累，我又病倒了。我找一个仅有几面之缘的男生借钱，那个男生很像曾经的他，就叫小旭吧，因为转院很努力地在陌生的环境生存，脾气很好，他什么原因都没问，就给了我2000，我真的很感动。几个月后，在宿舍楼下，我向他表白了，他告诉我“我很荣幸，你喜欢我，但是....”。然后他陪着我校园的操场走了很久，一直送我回到宿舍。小旭是一个大家族的长孙，读大学前就有了未婚妻。小旭让我好好照顾自己，我虽然怅然若失，但更多是感动。
不见面的日子，也不会那么难熬，慢慢的我就不那么想他了。我觉得及时见到他，我也不会心酸也不会难过不会流泪了。就让我们成为最普通的朋友吧。
这一年，他和他女朋友分手了，听说他非常痛彻心扉，做了很多离谱的事，这一年，我毕业了，回家了，我们没有在一个城市，距离和时间都是最好的老师。
认识他的第11年，因为个人发展，我又到了他所在的城市。去之前，我的心里很复杂，因为马上就要“再见”。见到他时，我觉得有点陌生，记忆中的那个男生已经变得完全不一样了。毕竟，我们分隔了几年。
我还喜欢他吗，我自己也不知道。因为一个朋友圈，我不得不和他见面。有一次，只剩下我们两个人，我很想问他一句，在这11年里，你是否曾经有某一刻是喜欢过我的，终究我还是没有说出口。
我想我们是不可能在一起了，11年的时光，他曾和我最好的朋友短暂交往(我大学时才知道)、曾痴恋一个女孩3年被拒绝，也曾在大学为一个女孩哭过醉过疯狂过。我在你身边这么多年，你却从没有把我放在心上...你还有几分感情能给我?
认识他的第12年，他开始和我开玩笑，总是说些对我而言暧昧，对他而言开玩笑的话。1月，大家一起去唱KTV，他突然笑着说，“你还没有找到男朋友啊，干脆我们在一起吧。我好希望自己今年28岁，那样就能娶你了”。曾经的约定，他还记得...我心情很复杂，那时我是有点羞涩，然后又有点希望。凌晨2点，我们散场了，朋友们熙熙攘攘，都有人相送。他会送我吗?会吗?我在内心期盼。走到拐角处，他挥手像我告别，我一个人转身...没有哭，内心很痛。我早就知道，他不喜欢我，甚至从没有把我放在心上，他有那么多的朋友，我连最普通的一个都不是。
6个月后，他当着大家的面说“我要结婚了”，然后特别对我说了一句“对不起啊，我不能娶你了，真是遗憾啊...”。我很尴尬，我很想用最恶毒的语言骂回去，但我还是那么懦弱，我什么都没说。
3个月后，10月1日，许朗的故事终于开始连载了，10月2日他结婚了，我没有去。
往事若能佐酒，想你便是一场大醉。(借猹少的话用下)
关于暗恋
我觉得暗恋就是一场独角戏，越理智的人越痛苦。无论你再喜欢他，为他流了多少泪，你的内心多痛苦，这都是你。因为无法要求对方也要喜欢你。就像很多朋友说他渣，我想了下，他真的渣吗?对，对我而言他很渣，但对他父母而言他很孝顺，是个孝子;对他朋友而言，他是个好兄弟，朋友有难，不说二话就上;对他老婆而言，他体贴温和，是个好丈夫。
是的，对我而言他是渣，因为他的缺点就是不爱我，没有把我放在心上。他更渣的是，明知道我曾经喜欢他，还在我面前说着那些暧昧的话。也许，我早该明白，是我自己放错了位置，我就是一个普通的朋友。
缘起缘灭，暗恋就是一个人的纠结，一个人的想象。
关于爱情
回首这12年，我这算是爱情吗?从最初的心动、小心翼翼、决裂、期盼和死心。我也曾经交往过一个男生，向一个男生表白，虽然很短暂。
或许这是爱吧，虽然过了这么多年，它已经掺杂了不甘、遗憾、甚至最后的怨恨，早已不纯粹。
或许这不是爱吧，也许我爱的一直是当年那个眼睛明亮，温和着对我说话的男孩，我念念不忘的是他、是岁月、还是暗恋这件事本身?
这一切我自己现在也很迷茫。可是又有谁能给爱情一个最正确的定义呢。有些人的爱情是不顾一切大声说出来，有些人的爱情是默默对一个人好，有些人的爱情是要烧掉一切，有些人的爱情是如人饮水冷暖自知。每个人都是唯一、特别的那个，爱情也是。
毕竟现在追究这个，已经木有意义了。在我24年的人生中他就占据了12年。只是，这次真的再见了。
关于郑猹猹和小朗
我记得自己是某个夜晚在公交车站上看了许朗番外《关于爱情》，当时真是差点眼泪掉下来。然后我就一直关注猹少神马时候会开坑。我跑去抱了猹少的大粗腿，看到了许朗故事的第一个版本，只是一个开头，和现在完全不一样，不过读下来还是现在的好。猹少当时就跟我说，郑猹猹很难写，因为他没有想要的东西...囧，貌似现在猹少这个后妈也因为同样的理由正在纠结地卡文中...猹少加油，慢更还是比写崩强...但是不要轻易承诺啊..我们从晚上刷到早上再刷到晚上也是很痛苦的啊...
关于郑猹猹，他确实是个纠结的人，目前出场还不如苏律师他们啊。但我想以郑猹猹的智商不可能不知道小朗是喜欢他的，或许他是舍不得小朗这个从小一起长大的朋友，所以不想捅破这层窗户纸，希望小朗也能放弃恋人的打算，安心做一个好朋友?还是因为实在太近了，所以郑猹猹在一片灯红酒绿中，被蒙住了眼睛?更或者，郑猹猹就是不爱小朗，木有理由...
我很心疼小朗，那样小心翼翼、那样卑微地待在郑猹猹的身边。特别是猹少选择了用第一人称写文，让我们得以一窥小朗的内心世界。可这是一个暗恋的故事，至少现在，郑猹猹还不爱小朗，所以无论他做什么，小朗只能放在心里，只能忍耐。因为他只是个朋友，没有立场，嗨...小朗就像马群里的羊，如果不是郑猹猹，他应该会远离现在的环境，找到自己专属的天地。
但无论前景如何悲观，我始终相信，在小朗小时候，郑猹猹是小朗唯一的救赎，但或许对处在那样复杂的环境里的郑猹猹，小朗也是他唯一的救赎吧。否则，郑猹猹怎么会抓着小朗不放手?男男之间的纯爱和男女之情还是不一样的，不知道猹少最后会创造怎样的契机，让他们在一起...才能HE啊...
最后，很感谢猹少，能在这个时间开这样一篇我期盼已久的小说，能让我有机会梳理自己的这12年，痛痛快快地回忆，痛痛快快地说再见。
最后的最后，感谢读者群里的@青川@shadow@花痴№琪琪，还有其他一些小伙伴，感谢你们能够听我的抱怨，安慰我，陪伴我度过这段难过的时光。希望大家最后都能幸福。
最后的最后的最后，我记得自己是从2003年开始看耽美小说，猹少的文是我第一篇从第一章开始追的小说，也会成为我最后看的一篇耽美小说。看了10多年，感觉好文越来越少了，我都看不下去了。文里的爱恨情仇，轰轰烈烈，或喜或悲，最后到了现实我依然形单影只，我觉得好累。我想是时候和自己青春岁月的一个时代说再见了~就让《如人饮冰》这个暗恋的故事作为结束吧，挺好。猹少一定要加油~么么哒~
PS：其实偶本来只是响应猹少号召，凑个长评....结果写了一堆废话..5000字...话说，这个算不算长评，都是自己的故事，能过审吗...囧rz。现在觉得有点羞耻了，大家随便看看就好。
猹少不管你把如人饮冰写成啥样，我都会支持你的，快更新吧。

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