首页>我的晋江> 《妈妈、女儿和猫》  第1章

第1章:妈妈女儿和猫 按回复时间正序排序 按回复时间倒序排序 按点赞数量排序
• 感觉好像讨论走向有点偏离了我的初衷，大家真的太关注我个体了，那这篇文应该算彻底失败了，本来不想回应，因为还是很想隐藏自己，但不回应大家好像更关心，我没有社交账号，就在这边写吧，不感兴趣就不用看哦，真的没啥好看的。
  我真的过得挺好的，我在写扫垃圾杀死VIP副本的时候就跟我家里切断联系了，拉黑之后茫然了很久，好像彻彻底底在这个世界失去了锚点，我当时经济不好，给猫治病要花很多钱，知道扫垃圾是我唯一的救命稻草，我死也要把它更新下去，所以断亲当天我一边掉眼泪一边在码字，也没请假，没过几天这本书真的起来了，我也很不可思议，但等到红房子副本我就开始不对劲，我当时不知道自己生病了，只是大冬天站在河边一直想往里走，我后来回过神，才知道那时候想干什么，怕读者看着不舒服，省略一些暗黑内容……
  我骗自己没关系，还想继续码字，请假一周又继续写，扫垃圾一定是我人生的转折点，我要坚持把它写完，结果一直坚持到永生药业基金会副本的时候彻底崩溃了，我的身体各项机能都告诉我完全不能继续，所以那次请假了一个月，也老老实实告诉读者请假原因，我才真的确定我生病了，也很奇怪，我被虐了这么多年都没事，分开那一刻我才生病，（不知道有没有人跟我有类似的经历，但如果你想处理原生家庭问题，可以做一个心理准备，可能在你断开那一刻，身体和精神会突然崩溃，你要花很长时间重塑生活秩序，这大概是正常的，记得寻求所有可能的帮助，不要自己死扛着，后面会好的。）
  后来的事你们都知道了，再加上读者治愈（再次感谢读者，你们真的在拯救我，重复，你们救了一只离家出走的猫猫！），我真的害怕你们不知道我的感谢程度，所以要一直大声重复，你们对我很重要！我的每一次感谢也都是真诚的！
  我现在离家三年，当然中间也会很波动很痛苦，我也不算完全康复，但现在我定期每周看医生，就算发生什么也有专业人士帮我，我最近还捡到了两只小流浪，养了新的猫猫，大家真的不要有道德压力不敢骂我或者过度担忧我，我已经非常幸运了，我就是深刻意识到自己是个幸存者，才想写下一些什么，我想让大家看到家庭内部暴力究竟是什么样，我不想虚构一个虚假的故事，我想书写真实，可能这种真实冒犯了一些读者，这篇发出去我有收到一些攻击，把真心捧出来，就是会有人戳心窝子，这在我意料之中，发表之前就做好心理准备了，目前为止我还是觉得很值得，我不后悔，我也能扛得住，扛不住大不了就不看评论了，何况正面评价也更多，大家该骂就骂，别上升到疾病人格侮辱就行，我妈妈给我塑造了一个冷硬的心，让我对攻击抵抗力比其他人强一点，是不是很诡异，某种程度上说，我妈妈真的给了我一颗畸形强大的心脏。
  顺便回答一个读者问题，为什么我塑造出祝宁，但我这么软弱，这么让他失望呢？因为祝宁真正的妈妈是我呀，而我的妈妈你们也看到了，就这么简单。
  当然我也有在慢慢养自己，而且我不觉得软弱是缺点，我就是个很软弱的人，这样也没什么不好，因为下水道的触手怪就是软软的。
  哎，虽然写作失败了，但谢谢你们！也还是想再重复一次，我不重要，我们很重要，千万只被困在家里的猫猫很重要，那些因此而死的猫更重要，我就是为此发布的文章，大家之后不必关注我个人了，我要钻回下水道里了（盖上井盖）。
  我不知道怎么鼓励其他猫猫，只能说一句很苍白的话，坚持一下，再坚持一下，等春天到来跳窗离开。

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• 妙笔生花，给一颗深水鱼雷做奖励吧！

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• 2026年快乐

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• 在深夜犹豫了很久，还是打下了这些文字。
  我也曾经被我的母亲虐待过，与文中不同的是，我没有养猫；与文中相同的是，我长大以后，她否认了这一切。
  她否认了扯着我的头往墙上撞，撞到肿起大包；否认了把我的东西砸碎，满地碎片飞溅；否认了因为领居一句话，把我打到剧烈倒气；否认了晚上把我推到楼道里，锁上门。
  而我那么懦弱，我在长大后原谅了她，配合着她不再提一切，也高高兴兴地给她买东西。
  就像你在《废土》里写的一样，她是我的妈妈，妈妈的一句话能让女儿崩溃，全天下的妈妈都有这个默契。
  读文的时候我控制不住地掉眼泪，原来我根本没有忘，只是我自己也不想记得它罢了。
  你的文字写给许多年前那个绝望的小女孩，也写给天底下千千万万个同样绝望的女人和小女孩。绝望之中蕴藏着真实的力量，因为我们长大了，我们都已经逃了出来，才终于能在安全的地方为自己哭泣。
  愿大大现生顺利，你的文字很美好，请一直快乐地活下去。

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• 日更日更不是梦，手榴弹来一发！

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• “妈妈制作了一个特殊的...”给作者大大捉个虫~看到这里心里很难受 哎

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• 千言万语道不尽我的心意，只能努力用营养液浇灌你，你可感受到我无尽的情意！

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• 好像在文中看到了自己 我和朋友说 我希望我以后的房间到处是阳光 她喜欢比较黑的环境 所以很不解为什么我那么喜欢阳光 因为 黑暗对我来说意味着 密闭滞涩的空间 恶臭潮湿的空气 斑驳发黑的四堵墙 生锈的水管 黏腻脏污的水泥地 昏昏暗暗的灯泡 破旧不堪的天花板 以及躲匿在暗处的蜘蛛蟑螂 我总是惊恐可能某一刻它们会突然出来咬死我 当然 还有随时可能爆发的暴力 当我课文没有背诵好 成绩没有考好 或者我的父亲想找个软弱的载体承受这个社会对他造成的压迫的时候 脏污的扫把 缺一个腿的凳子 一个破损的木板 都可能从一个陈旧的家具变成施暴的工具 而我 无处可逃 所以我时时刻刻警惕地观察着我的家 警惕着一切可能让我受伤的可能性

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• 我只能说很写实了。和我初高中心态太像了，只要我爸一张口说话我就想s了他，然后自s。一直都知道我爸不爱我，被周围人洗脑说不可能。我让他们举例，他们说我爸赚钱都是为了我。笑死我了，说不出来一件能证明爱我的事情。

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• 床前明月光，更文上晋江，营养液浇灌，码字翻一番~

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• 花在野老师，还好你逃出来了，我们都要像强壮的野猫一样活着

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