《青桃时代》真凡FrankTruce

15、正文第九章：去向难题

　　第九章去向难题
　　一
　　这一次暑假，在家里的时间似乎显得特别漫长。倒不是因为农活多什么的，其实每年都差不多。我就是想金瑶了，每天得空就都在想她。
　　我盘算着：好像她一点儿也不讨厌我，现在我和她总算是有一个好的开端了。我们也有共同的爱好，完全可以继续往下发展。我决定去了解一下理查德克莱德曼、贝多芬、莫扎特和施特劳斯，虽然之前和他们都不熟。她说的那几首曲子我都牢牢记住了。开学后我就准备去买个小录音机，在校门口地音像店里买些磁带来，去听听那几个人的音乐。我觉得，这样的话，我会和金瑶会有更多的共同话题的。
　　我们对文学的共同爱好也很不错。她这么聪明的人，应该会明白我送她书的心意。只是，我不能太急。看上去没有任何迹象表明她目前有男朋友，这对我是个好消息。毕竟，去抢别人的女朋友，甚至只是暧昧，在我看来，都不道德，我没有办法下决心去干。
　　我脑子里时不时会想到这个问题：金瑶对我来说，意味着什么呢？刚认识的时候，是被她的嗓音所吸引，然后见到她真人，她的姣好的外貌和曼妙的身材，如同女神一般高高在上，仙气飘飘，遥不可及。随着工作的接触和学期末的互动，我发现她其实是一个很有亲和力的人，虽然是领导，但一点架子也没有，对我也很友好，实在是个可亲可近的人。和她相处真的让我感觉很愉快，让我充满了对未来的希望。
　　只是，要向她表白吗？我没有信心。一方面，自己才十七岁，都没有成年呢，自己的未来在哪里都不知道，更没法给她许诺一个未来。我现在表白的话，不能算是深思熟虑。另一方面，我很清楚父母对我的期待。就算他们认可金瑶，现在向他们摊牌也不是个好时机，因为他们要是反对的话，我连保持模糊的空间都没有了。
　　想到这些，我在家里的日子简直是度日如年。我迫切地期待暑假能快点结束，早日回到校园能见到她。我发现，我开始更喜欢我的学校生活，而对在家生活没有那么留恋了，再也不像刚入学的时候那么想家和想念农村的生活了。也许，我离成年又近一点了吧。
　　小时候，干这个大人也不让，干那个大人也不让，实在让人烦恼。那个时候，总觉得长大了一切就都能自由决定，该会比小时候更开心快乐了。现在自己站在成为大人的门槛了，仍然没有觉得获得了想象中的大人的自由。是因为自己没满十八岁吗？
　　其他问题也时常萦绕在我的心中。再有一年就毕业了，而对毕业后的去向我是一点儿概念都没有。新学期开学，我要尽早准备，看看有没有可能未来能和金瑶在同一个地方。她虽然晚一年毕业，但要是毕业后能在一起的话，那事情就好办多了。
　　在我爸单位办公室翻报纸的时候，我读到了一则新闻：江西某市向全国公开招聘副县级的领导干部，那应该是个挺大的官职的。除了现任的正科级干部以外，有博士学位的候选人不需要任何官场履历都可以直接报名。我很羡慕那些博士，一听就特有文化。他们求职也可以有很大的自由度，想去哪里工作就去哪里工作。我要是读了博士，要和金瑶在一起工作，不就该很容易了吗？可是，博士之前是硕士，硕士之前还有学士。而我，这次专科自学考试，报考两门才过一门。我能想象得到，我离博士的距离可比我离金瑶的距离大了一百倍。博士这东西，都是个画饼，解不了现在的渴。
　　我又想起了我的同学和朋友们，和他们相处真是轻松愉快。尤其水良和红玫，他俩是我最好的朋友。但就算是这样，我也没法和他们谈关于金瑶的话题。他们肯定会支持我的任何决定，可是我自己都没想好，怎么和他们开口呢？这个问题成了我一个人需要面对的问题。哪怕开学后我处于朋友和同学的热闹气氛，我也会因为思念金瑶而感觉孤独。
　　对金瑶的热烈情感和对现实的理智思考一直在我的心中回旋，让我想起了上次去参观的水电站的尾水口的那些漩涡。我真希望我心中的这些激荡能像赣江，即使水下有无尽的翻翻滚滚，在外依然如同江面的平静。毕竟，我想让人感觉自己是个再正常不过的十七岁的少年。在这些内心的各种各样的想法交织中，我总算盼来了新学年的开学。
　　二
　　开学到校安顿好以后，我急切地盼望马上见到金瑶。但我还是等了一个星期，觉得她肯定已经返校在宿舍的时候，才去她们宿舍楼外面找她。经过一个漫长的夏天，她好像既长高一些了，也变白一些了。她看到我很是高兴，眼角笑盈盈的。我们肩并肩在宿舍外面一边走，一边聊天。谈到了那部《茶花女》，她满怀歉意地说，返校的时候她太匆忙，手忙脚乱之下忘记带回来了。我一时找不到话，脑子飞速地转动，找到一个还能接受的说法：“那不要紧，就当送给你了！”我其实并不在意她还不还这本书，但是我更在意不想让她因为没还书而显得尴尬。我想，只要她愿意，就算送她十本书我也乐意。
　　我们又散步了一小会。我告诉她，我买了那些理查德克莱德曼的钢琴曲，还有莫扎特和小施特劳斯的磁带，果然她说的是对的。她接着说起了其他音乐家的作曲和演奏，给我介绍他们都有些什么代表作和他们的风格特色。我真不知道，音乐的欣赏还有这么多讲究。我之前只知道莫扎特和贝多芬，但其他的我就从来没有涉猎过，她像是给我打开了另一个生命的窗口。我头一回才知道，莫扎特和贝多芬以外，还有肖邦、舒伯特、德彪西、勃拉姆斯、瓦格纳、维瓦尔第等等众多同样有盛名的古典作曲家。看着她对这些大音乐家如数家珍，我有点儿既崇拜又感激，觉得自己有点儿受宠若惊，福分非小。
　　我们接着又谈回了《茶花女》，她说：“这部小说，我觉得结局还是挺悲的，我不是很喜欢。我更愿意作者应该给他们一个更美好的结局。”
　　我对这个表示赞同：“是呀，如果他们相爱的话，被父母辈强行拆散真是悲剧。梁山伯和祝英台的悲剧色彩也类似。可能悲剧更能打动人吧。”
　　她对这一点也表示同意：“也是，小说中人物的悲剧，总是和生命的逝去相关联。可能万物中只有生命才是最宝贵的，所以，好人或者英雄或者美人被毁灭，才能让人感到心痛，才会让人更珍惜生活中美好和宝贵的东西吧。”
　　我虽然大体上明白她说的话，但觉得她的这个见解看上去倒是蛮深刻的。要是好人死了，我是会很心疼的，我觉得我就这么心软的一个人。以前我们村子里有一个心地非常好的邻居，得了肝癌还是什么肝硬化死了，我妈妈说起他来，就说，可惜了，一个这么好的人。大概世间的道理都是相通的吧。
　　谈话间她又要忙着回去了，我们只好又匆匆分开了。
　　每次我们聊的时间总是让我觉得是这么短暂。我不由得总盼望着下一次的到来，但不知道多久见她一次让她觉得合适而不厌烦。只是现在，见到她的机会已经不如以前那么多了：新学年开学后，我们的教室已经挪动到四楼，一个更挨着“H”的那一横的教室，那个教室光线不佳，整天都需要开灯。我们俩的教室再也没有挨着了，连去那个弧形护栏远眺的机会也没有了。而她，现在也既不担任播音员，也不担任团委书记了。
　　不能在广播里听到她的声音，也不能经常看到她，让我内心十分煎熬。我开始回忆起和她相识的点点滴滴，从广播站的声音开始，一直到最近的一次见面，每个细节都在脑子里细细回味。我开始想象我所关心但是没有开口问过的她的一切。
　　我猜，她应该也是来自城里人家，不然她多半没有机会发展她的音乐才华。虽然没机会看到她展示任何乐器才能，我一直相信，她肯定会弹钢琴，或者是小提琴。我的口琴演奏那么糟糕，她一下子就能找到症结所在，她的音乐才华虽然没有得到完全的展现，但是绝对超过我所看到的。我喜欢她的声音，我也相信，这么美好的声音一定会有合适的机会大放异彩。
　　我对她的家庭成员也充满好奇。老实说，我从来没有对任何一个其他同学的家庭有过如此好奇的时刻。就连红玫和水良，我都没有到要关心他们的家庭成员的程度。唯一的一个近距离观察过的同学家庭，还是我们副班长。她是独生女，我去她家找她玩的时候，叔叔阿姨也都非常地和善而友好。金瑶家里还会有谁呢？我能想象得到，她平常那么温和又那么爽快的脾气，她的家庭气氛肯定是很和谐美好.要是能认识他们、亲近他们，该是多么地温馨和幸福啊！
　　这些奇思怪想一直不好意思找她证实，我甚至不知道，是不是到了合适开口和她谈论家庭成员的程度。如果说，之前想法设法要接近她还属于我可以努力的范围，真到了这一步，我反而变得犹豫起来了。我实在太在乎她，而不敢轻易惊动她。如同观察一头在林间草地里悠闲吃草的小鹿，我不知道多近的距离是合适到恰好可以观察她，又不会把她吓跑的程度。这种事情对我来说，是一种全新的领域，而我显得笨手笨脚，有点儿无所适从。
　　我想起了前段时间在书店里翻过的茨威格的《一个陌生女人的来信》。那里面的女主人公在她的给她的爱慕对象-那个作家-的信里，热烈而决绝地表达着她的深深的爱恋，那种从她少女时代起就一直开始着的暗恋。可是，这种爱，只有在她死之前才能让他知晓。我发现，我很羡慕那个女人，她能勇敢地去表达爱，而决不肯让这个爱成为他的负担。而我，现在缺乏这个勇气。之所以缺乏这个勇气，那是因为，我对最后能和金瑶在一起还抱有希望。如果我不打破这个微妙的关系，等将来我和金瑶有现实可能性的时候，不就自然而然的能够向她吐露心迹吗？只要有一线希望，我并不想表白后就永远放下，我宁可选择深深地隐藏。我又想起了程灵素，那个其貌不扬、心如兰芝的善良聪明女子。我也同情她，因为也是在最后明知决无希望的时候，为了她的心上人牺牲自己的性命那一刻，才袒露内心。我希望，我最后能避免她的悲剧，得到更好的结局。
　　三
　　开学后不久，红玫和程玮分手了。
　　这个结果让我大为错愕。我怎么也没想到，我曾经认为那么幸福的一对，居然只持续了不到一年就分开了。
　　那天傍晚，红玫的眼睛红彤彤的，像是哭过。上次我知道她哭的时候，大概还是她看《平凡的世界》的时候。这次晚自习课上，她一直闷头发呆，我猜到了事情大概不太妙。果然，下了晚自习，她叫住了我，让我陪她去操场上走走。自从她和程玮牵手以后，我俩已经很久没有单独去散步了，我自然是答应了。
　　在操场上，她告诉了我这个突然的消息。我虽然有一定的心理准备，但真证实了这个猜想，我依然觉得很震惊。她说，有几天没见到程玮了，今天下午饭点的时候就去程玮宿舍找他。到了那里，看到了他和另一个女孩子肩并肩坐着在吃从食堂打回来的饭菜，显得很亲昵。更过分的是，他们宿舍的人对此熟视无睹，很明显，他们俩这事已经有一阵了。
　　“他竟然是这样的人，我从来没想到！” 她的喉咙明显在哽咽。
　　我有点感觉自己笨嘴笨舌，不知道该怎么安慰她。我也没有纸巾，心里只能暗暗着急，叫她“别哭，别哭啊。”
　　我心里也叹了口气。是啊，我也没想到。他看上去成熟稳重、风度翩翩，实在难以想像，他会是同时和多个女孩子交往的人。我对老乡的行为给我的好朋友带来的伤害也感到深深的内疚和歉意。红玫，值得一个更好的男孩子去珍惜。
　　“和他在一起，我原本是打算他去哪里，我就去哪里的。没想到，他根本就没给我机会！”她接着说：“他就是个伪君子！脚踩两只船！”
　　“对不起，红玫，对不起。”我向她道歉：“我也没想到事情会成这个样子。辩论赛的时候，好像你俩都还好好的啊！”
　　“就是辩论赛！让他出尽了风头，很多女孩子开始追他，他就昏了头！”
　　我沉默了。说实话，我头一回发现，红玫不仅敢爱，她同样敢恨。她接着说，他们刚开始交往的时候，他如何甜言蜜语地哄骗她，海誓山盟一样都不少。她都全相信了。
　　“没想到，这些都是假的！假的！”她恨恨地说。
　　然后她说，程玮跟她道歉，说和那个女孩子更合适，希望红玫能够幸福。她对他的话是一点儿都不能相信了，她知道那个女孩子离程玮家乡更近。
　　“他甚至都没问我，和他一起去他家乡，我愿不愿意！” 红玫补充道。
　　我感到有点儿难为情，赶快和她说，她要是来我们家乡的话，我肯定很欢迎的。
　　红玫一边抽噎，一边告诉我，她们家就她一个独生女，父母从她小时候就很开明，鼓励她自由探索。来这里上中专，是她自己要求的，因为可以求稳，不用担心高考。她还说，接受程玮的追求前，她问过她妈妈。她妈妈的意思呢，是让她遵从自己内心的想法。如果和程玮在外地安家的话，他们也会尊重和支持她。没想到，自己以为的未来终身伴侣，原来是这样一个人。
　　“再也不能这么容易当真了，就当是被毒蛇咬了一口！”最后她说。
　　第二天，程玮也来找我。他说，他和红玫相处的这一年里，他们幸福的时刻很多，但是摩擦也不少。有时候他也很难受。正好那个女孩子出现了，相比之下，他觉得和那个女孩子相处得更融洽。
　　“我该早和红玫说的，这样就不至于误会了。” 他说。
　　那个女孩子，我也有点印象。好像和我奶奶还有那个半个老乡同学一样，都是万载的，离宜春也就半小时车程。红玫的家乡在鹰潭，离宜春就路途遥远了。我想，这应该是最可能的原因。但是程玮没有把这个告诉我，而他告诉我的，在我看来，只是借口。突然之间，我觉得程玮变得陌生起来，我再也没法把眼前的这个人，和我以前印象中的那个儒雅温厚的形象整合到一起。我也不知道到底哪个才是真正的他，也许哪个都不是真正的他。
　　在我看来，在感情的事情上，欺瞒别人好像容易一些，欺瞒自己，真的很难。我不知道程玮是不是一开始就对红玫没有付出真心，还是后来发生了变化。也许，人心是多变的，上一秒爱的死去活来，下一秒说不定就硬起心肠来决绝分手。我没有经历过，自然不知道这种变化会怎么发生。不管怎么说，这种可能性的存在，让我觉得长大后的世界太可怕，而显然的，我还没准备好。我能告诉自己的就是，不管如何，我必须真实面对我自己，不能骗自己。
　　想到之前以为很幸福的一对就这么破裂了，我既感到有点儿悲哀，同时也有点儿惶惑，看起来别人眼里很幸福，可真不见得当事人就会觉得是幸福的。分手前红玫肯定觉得很幸福，可程玮也不一定。可见，就算是一对情侣，幸不幸福也不见得同步。这事在我爸妈身上估计也差不离：小时候，我爸妈经常吵架，时不时就两个人吵得脸红脖子粗的。事后虽然也能和好，但是我妈经常和我说，她和我爸在一起，过得并不幸福。可我爸倒从来不和我们小孩子说这些，所以我也不知道他幸不幸福，但是他看上去倒是每天都乐呵呵的。就是，幸不幸福好像大家都能感觉到，虽然不大准，可就是没人说幸福到底是什么，谁知道呢？
　　这件事之后，程玮再也没有来找过我。我没法对他怎么对待红玫的做法视而不见，所以我也不想去找他。一直到毕业，我也没有在校园里再见到过他。
　　四
　　第一次自考成绩出来后，大家都不是很理想。报考的两门课程里，我只有一门合格了，而曾老师教我们的行政法学居然没及格。一方面，我为自己发挥不佳而对不起老师感到很难为情，另一方面，我又觉得这个开头好像不太糟糕。毕竟，我们自学考试的都是大学课程。论真格的话，我们才相当于高二呢，也没什么好丢脸的。
　　水良和红玫也跟我一样，都是报两门过一门。可能是看到了希望的缘故，放暑假前大家还是兴致很高，都继续报考了好几门，准备十月份再考。
　　我一边准备考试，一边又为怎么和金瑶保持合适的关系而伤脑筋。发愁的时候，我感觉需要下下围棋来排解内心的烦恼。于是我挑了个周末和水良去书店的日子，在那里买来了一副玻璃棋子的围棋。晶莹剔透的黑白二色玻璃棋子装在两个藤条编织的棋罐里，配着一张可以折叠的厚厚的塑料材质的棋盘。自习回来后，我时不时自己一个人在棋盘上研究布局和死活题。这倒也能让我的内心暂时不至于被金瑶的事一直啃齧。
　　有一天周六下午，我们几个都在宿舍里。教我们资源勘探课的宋老师来宿舍看望大家。看到我在摆弄棋子，他很有兴趣。原来他也是围棋爱好者，并且对自己的水平还有些自信。他兴致勃勃地邀请我来下一局。因为不知道各自水平的高低，我们就约定按照平等水平的分先来下，他比我年长，很有风度地坚持让我执黑先行。我推脱不过后就只好答应了。
　　我们平行占据四角后，我下在了俩黑子的连线的边路星位，形成三连星，准备按照新近熟悉的宇宙流布局围起大模样。他也不甘示弱，径直挂角后又在边线打入来破坏我的围空。我们从边线的战斗一直延申，向中央棋盘进军。利用这个机会，他在四周捞了不少实地，而我，除了早先的角以外，只有些许外势和对中央白棋大龙的缠绕攻击态势。很明显，如果攻击过程不能得利的话，我将落败。能否攻击成功呢？我没有必胜的把握，在这里我陷入了苦苦思考。天气虽然转凉，紧张的局势依然让我汗流不止。
　　室友们头一次看见我在宿舍里下围棋对局，很是兴奋，都围过来观战。但是他们都不大懂，不知道目前盘面上谁暂时占优势。不要说他们了，连我自己也不能肯定谁有优势，但是宋老师还是气定神闲，似乎成竹在胸。经过十五分钟的长考后，我发现，有一个挖断的妙手。这个手段看上去不大可能成功，因为对手被挖断的尾巴那几个棋子貌似可以和另一块棋取得联络。但是更深入的思考就可以推断出，就算联络上，这两块棋加在一起也只能有一个真眼和一个假眼，而没有两个真眼的话，它们是没有办法活棋的。我看宋老师的神情，猜测他应该被能联络的表象给蒙蔽了，没有考虑到后面的发展。于是我果断走出了挖的一手。果然，这一手棋一下去，轮到他开始长考了。
　　思前想后，他使出了最强硬的应对，联络上后左冲右突，结果还是没有办法突出重围，大龙的一截尾巴和那块联络上的棋子都被我吃住，形势发生了逆转，我实空一下子超过他很多。最后的官子阶段大家都应对没有大的失误，最终我七目半获胜！数完空，宋老师摇摇头，不很开心的样子。不过他还是拍拍我肩膀：“小伙子挺厉害的嘛！”
　　我也觉得有点不好意思，让他难堪了，但还是谦虚地说：“承让承让，侥幸取得胜利。”
　　他走了后，我开始收拾棋子，佑仁凑过来：“小芳，你围棋下得不错呀！我也想学，你能教教我吗？”
　　上次他让我丢了大脸，我很久都不想搭理他。事后他一直小心谨慎，不敢再开我的玩笑了。过去了几个月了，我也不好意思一直紧绷着脸。这次他肯向我请教下围棋，我觉得也该是时候放下心结了。于是，我痛快答应下来了。
　　从那以后，他从围棋的简单吃子，到死活知识，到布局理论，都学得很认真。其实吧，他这个人，不开玩笑的时候，还是很好相处的一个人。对我肯原谅他而教他围棋，他又很感激又很高兴。渐渐地，我们又可以有说有笑了。重新找回来和他的室友情谊，我自己也觉得心里少了一个疙瘩，我猜他也应该开心不少。从此以后，佑仁成了我除水良以外的另一个同性密友。
　　五
　　第二次自学考试结束后，宋老师宣布，学期末有俩星期的课程实习，将会在我的家乡宜春进行。之前的班集体活动，都基本是一天来回，还没有那么久在外面大家一起外出过，大家都兴冲冲地期待这次期末实习的到来。我也有些高兴，因为这样我就可以直接回家，不用先返校再回家了。
　　我决定，要打电话给我爸告诉他这个消息。我叫上水良和佑仁，三个人准备去八一大桥的桥头溜达溜达，顺便打个电话回家。他们也开开心心地答应了。
　　之前给家里写信，要一个多星期才能收到家里的回复。现在有了电话方便多了，有什么事，一个电话就可以告知了，这是科技带来的便捷呀！我想起我们这学期开设的计算机课程。我们头一回接触微软公司的Microsoft DOS 操作系统，每次都需要记好多命令，打好多字才能调用程序来运行。新鲜是很新鲜，但好像也很麻烦。计算机课老师告诉我们，那个微软公司，已经发布了最新的windows 95操作系统，那个就要好用很多了，可是我们的课程更新慢，估计学校也不舍得花大价钱去买最新的系统，所以现在只能用这个快要被淘汰的东西。老师还说，现在的电脑技术日新月异，已经能够在不同国家之间通过一个叫因特网的网络，这里发送消息，在美国就可以马上收到，就是这么方便！
　　这些技术看上去就很神奇，要是数据传输得更快一些的话，以前科幻片里可视电话的场景，说不定就要在不久的将来实现了。这些科技进步想想就让人激动。除了谈恋爱的情侣们少了些等待的乐趣以外，我觉得这个发明带来这么多快捷便利，看上去真伟大！只是要小心，坏人掌握起这些工具的话，好人就要遭殃了。
　　上次辩论赛，我们还为了科技的发展进步会不会让人类社会更危险而唇枪舌剑，要我看还真不全是耍嘴皮子。以前科幻电影里，时不时就会出现机器人的场景。要是以后计算机变得小巧而强大的话，智能化的机器人迟早要真进入我们的生活。万一，我是说万一的话，最好不要让他们有了独立的思想。要不然的话，我也不知道他们会怎么和人类相处。记得当时我说过，只要人类社会分成很多阵营，发展科技就是强大自己和威胁敌人的必要手段。那时候想的还都是人类社会内部的阵营分裂，现在，我可不希望这些未来的智能机器人成为人类的敌对阵营，不然人类可看上去没什么太大的胜算。当然，我想那么远，又未免有点儿可笑了。
　　下午最后一节计算机课上完，我们就一路慢慢踱过校门口往八一桥头走。校门口外面，那个台球室里依然人头攒动。再往前一点，有一个私人开的打字室，里面有两台电脑。有时候他们不忙的话，我还会去那里租他们的电脑来熟悉打字技术，以后应该用得着。我们路过了老乡聚会的那个“家乡菜“饭馆，门口的招牌依然亲切。隔壁的石油学校大门紧闭。头顶上，连接他们两个校区的跨街人行天桥上，学生们人来人往，很是热闹。
　　这个石油学校里的学生，不知道怎么地，时不时就和我们学校的学生发生冲突。上次小付辅导员也是在和他们的冲突中下了狠手。刚入校地时候，郭大哥他们在老乡会上告诫我们，这种城乡结合部比较乱糟糟的，要小心在意，不要一个人单独行动。估计他说的乱糟糟也是和这俩邻居学校的冲突有一些关系。我不禁感慨，要想全人类和平共处何其难！就连我们这俩隔壁学校都做不到呢！我同时又庆幸，还好我们班集体的小环境还是很团结友爱，算是能让我在这个资校里稍微安心点儿的地方了。
　　我们接着往前走，看到了经常在那摆烙饼摊子的老婆婆，听见她的带着南昌口音的吆喝：“烙-饼-子哟。”这会儿她摊子上的烙饼已经差不多卖光，所剩无几了。她家的烙饼外面裹上一层芝麻，咬下去里面的芝麻糖拉起丝来，总是咬不断，味道特别甜，我有时候也会忍不住诱惑去买上一个解解馋。
　　脏兮兮的江北街道上，有好几户人家当街摆放着煤球炉，就这样在露天的地方炒菜。我还看到了那个爱抽烟的另一个老婆婆，她满面皱纹，心思好像都在烟上：嘴里的烟吸一口进去，慢悠悠地吐出一个烟圈。还有那个脸上长着硕大的血管瘤的老爷爷，穿着厚厚的棉衣，眯着眼睛，正坐在墙角晒太阳。他的那些血管瘤，总让我联想到麻风病。但是麻风病会传染，显然他应该不是，不然他就该被收治了。人活到这些老婆婆和老爷爷的那个年纪，总该会看透世事，不再像我们年轻人一样为烦恼的事情困扰了吧？她们的人生智慧应该能领会什么是幸福了吧？
　　马路拐弯处的有一个电子游戏厅，人声嘈杂。除了我们两个中专学校的学生，还有不少小不点的初中生甚至小学生在里面，也没见警察来管管。那个游戏厅，我偶尔也会去那里打两局麻将玩，只是一个游戏币玩到底，什么时候结束，就什么时候不玩了。冯春和郑松对里面的格斗类游戏乐此不疲，像什么街霸啦，拳皇啦，玩得尤其起劲。但是这些打斗让我完全提不起兴趣，真不知道他俩个子也不高大，为什么对这些打斗这么入迷，难道是缺什么就想什么？我同样个子小，但是一点儿也不想打斗，不管是现实中的，还是虚拟中的。我总觉得，要是拳头大就能解决问题，那还要警察和法律干什么？话说回来，别人真要打我的话，自保的功夫学一点好像还是很有必要，这么一想来想去，我好像又快把自己给绕进去了。
　　再往前一点，我们来到了上次看红樱桃的电影院。因为那部电影的缘故，每次路过这里，总让我想起那些可恶的纳粹和日本军国主义。现在电影院外的那些电影海报上，最醒目的电影是姜文的《阳光灿烂的日子》。那是讲□□时期的一群大院里成长的和我们一般大的年轻人的青春躁动。我又想起了金瑶。是啊，如果在和她谈恋爱的话，请她看一场电影实在太正常不过了，虽然听说这个电影好像不是那么合适。可是，我都没有准备好对她表白，又怎么好请她看电影呢？我很清楚，她吸引我的，绝不单是她青春靓丽的外表和柔美的嗓子，更是她内在的平和的态度，和对美的事物，像文学和音乐等等的品味和鉴赏力。她兼具外在美和内在美。和她相比，我觉得自己简直是个小丑角，既穿得土气，又不知道怎么鉴赏那些高雅的东西。我虽然对现在的自己自惭形秽，但是，还是希望自己能够在不远的将来，有一天能够和她并驾齐驱。
　　想到青春时光，我又想起了两个礼拜前在书店里翻看的《黄金时代》。那是王小波的新书，起了个挺好听的书名。就是里面的内容呢，对我们的年龄段来说，还是太早了一点：对我们来说，属于我们的黄金时代还没有来临。我觉得，要是让我以后写一部关于我们此时的青春时光的书，《青桃时代》的书名恐怕比王小波的《黄金时代》更适合吧。毕竟，现在的我们，更像那些青涩的桃子，还没有成熟。就算魅力巨大的金瑶，我也毫不怀疑，以后的她，也必定将比现在的她来得更加光彩夺目。
　　不远处就是八一大桥桥头了。上次臻梵和那个小黛来的时候，就住在这一带的小旅馆里。这都好像是好多年前的事情了。桥头还有一个大市场，里面各种杂七杂八的衣服呀，鞋子呀，文具用品呀，都很齐全，只是要小心，因为里面很多东西质量很差，需要很小心。
　　我刚来学校的时候，嫌弃我脚上从家里带来的解放鞋太土，曾经在那个大市场里挑了很久，挑到一双样子很别致的看上去是皮做的鞋子，底貌似也很结实。头一星期穿的感觉还挺好的，结果有一天下大雨，我穿着这个鞋子在雨里淌水了。等我回到寝室，发现鞋底居然掉了。原来，这个皮鞋主要是硬壳纸糊上的，一泡水就全散架。真是一帮奸商！后来我就学乖了，就只买价格公道的回力鞋，耐磨耐洗，总算不用担心上当受骗了。我就觉得，做生意挣钱堂堂正正，“君子爱财，取之有道”，像回力那样货真价实的厂家就该兴旺发达，那些卖假货劣质货的，真倒闭了了我也得拍手称快，谁叫他们不老实的。不过我也懊恼，我自己的爸爸就是在商店卖货，我居然什么都没学到，看来成年人的世界呀，真是没有童话。
　　在八一桥头的电话亭打完电话后，我们继续在那里闲逛了一会。朝赣江对岸望过去，滕王阁在那些现代高楼的衬托下，没有了我曾经在近处看到过的巍峨气势，成了一个很普通的传统挑檐的沿江矮楼。滕王阁的门票对我来说太贵了，自然不会去登楼参观，远远地望一眼我也把自己算成是到过滕王阁了，这样想的话，就不会眼热那些能去的游客了。
　　赣江江心的沙洲上，在八一大桥的下游，架起了很多脚手架，工人们在施工，打了一长溜的桥墩。看起来，不久一座新桥将会建起来。这段时间正是秋汛的时节，江水浩浩荡荡，江面比枯水期宽了不少，泛黄的江水汹涌地冲向下游，势不可挡。是的，自然的力量就是这么强大，而我们单个人的力量是那么地渺小。我想起了我们上次参观的那个大水坝，又一次感叹，作为这些渺小的单个个体作为一个群体的话，我们的力量可以无限大，可以拥有利用甚至战胜大自然的力量。看着这些似乎不可阻挡的秋汛洪流，我想，我该如何引导我内心的洪流呢？我对这个问题还是没有一个明确答案。
　　江这边，桥头的街道还是那么宽阔，很多店铺我们都已经看得很熟悉了。突然，水良指着街道右边的一个店铺叫道：“看，那里新开了家照相馆！”
　　我们仔细一看，还真是，上次来都没有。几层台阶上的门面上，赫然挂着红幅，顶上是很喜庆的“心悦照相馆”的店名，显然开业还没多久。这个店名，好像要让人看到了就心情好似的。我盘算着，要是以后我们想要照相的话，就有一个更方便的去处，不用再过桥去城区了。
　　我们三个人继续在那个大市场买了点零零碎碎后，各自在路边的烤白薯摊上狼吞虎咽了一个烤白薯，才心满意足地返回学校。
　　这个电话之旅，还是让我更加想念金瑶。我决定，等我去实习了，她还在学校的时候，我可以写封信给她，这样就不会显得太突兀了。我也在认真思考，和金瑶真在一起的话，我该会多么幸福啊！至少现在看来，我没有任何理由怀疑这个前景。她那么好，那么真诚，和她相处从来没有让我难受过，我看不出任何地方藏着暗礁。也许，和她好了，会发现她很多和我看到的不太一样的，但是本色这么好的人，能差到哪里去呢？反正我是准备好了，不太一样也没关系，我会适应的，只是，我还得好好想想，到底怎么往前推进比较好。