《轮回春》三温

2、轮回春

　　我的出生是一个意外。
　　我是我父母的第一个小孩，是他们偷情的结果，是的，我的母亲是一位情妇。
　　我意识到这一点时已经五岁了，在这之前我和我父亲见过的面屈指可数，我终日和我的母亲在一起。
　　她会温柔的擦拭着我脸颊上的汗渍，她的眼眸美的惊人，夕阳的光照在她的身上宛如圣女。
　　我的父母举行婚礼的时候我在场，我是被当成父亲前妻的孩子参加的。
　　那场婚礼我坐在教堂里时，只能看到母亲婚纱下透过来的光，其他的一概不知了，记忆被模糊了。
　　所以我是父亲的第一位继承人。
　　他们，我的父母合伙杀掉了三个人。
　　婚礼结束时，我母亲牵着我的手在梳妆台前高兴的告诉我“我的孩子，你会拥有至高的权力。”
　　她一边说一边抚摸我的头发和脸颊，眼睛里含着泪光。
　　我不知道她是因为成功的嫁给了父亲而喜极而泣，还是为她幻想中我美好的前途而开心。
　　五岁后，当我搬进曾经遥望的庄园里后，就再也没去草地上奔跑过了，母亲也没机会为我温柔的擦拭汗渍了，她变得格外严厉，总是穿着之前不舍得穿的衣裙去庄园里的各个地方晃悠。
　　而我被锁在了书房，不允许有任何的活动，我要学习，学习怎样讨父亲开心。
　　这样的日子无趣且单一，他们剥夺了我的某种东西，有时我也会悄悄的做一些反抗，比如在母亲必经的路上撒一些能勾坏她漂亮蕾丝的东西，或是抱着一大束鲜花猛的扑进许久未见的父亲的怀里，将未授粉的花往他的西装上一擦，在站好表示自己的歉意。
　　总之做一些能让他们感到不悦，但是又没办法对我做出惩罚的事，我喜欢看他们咬紧牙关却无能为力的样子，他们的表现会让我开心一整个周末。这也算是一种奇怪的恶趣味吧？
　　但是往未来看去，这也可能是我在他们组建的家庭里过的最开心的时候了。
　　因为我的父亲又养了其他的情人，这不令人意外，可是我的母亲却不明白。
　　她变了，变得歇斯底里，她把我们之前的一切都放火烧掉了，而我站在火的中央。
　　那段时间是她现在最想掩埋的过去，她以为这样能遮蔽她的过去，能掩盖她丈夫出轨的现实。
　　她不停的念叨着，要求我当一个完美的继承人，博取父亲的注意力。
　　或许我还对她残留着一丝的幻想，可能也是因为她曾经拥抱我时太过温柔，是我唯一拥有过的温柔，让我眷恋，不舍。
　　所以我原谅了她对我做的事，那些被迫流下的眼泪，浑身的伤疤和必须直视自己母亲的不堪。
　　我以为她会在我的妥协下好起来，可是没有，她变本加厉，去乞求一个变心的男人爱自己，她随着年华的流逝不再年轻，她和我好像，都在乞求。
　　后来她疯了。
　　父亲又带回了一个情妇和一个小孩。
　　母亲被锁在了地窖，对外宣称已经病逝了。
　　我的父母合伙杀了三个人。
　　父亲的前妻，母亲自己和我。
　　*
　　父亲再婚了。
　　他结婚的对象和母亲结婚之前一样，抚摸着我的头发，轻声告诉我“你会拥有一个新妈妈哦。”
　　我看着她，她也穿着洁白的婚纱，可是我又能从上面看出一点红色。
　　阳光也从窗户上透出，照在她的脸上。
　　我对那场婚礼的映象很淡，几乎没有，依稀记得他们也是在教堂举办的，和我的母亲一样。
　　那天让我想起了她，所以我去看望她了。
　　地窖的上面有一个天窗。
　　我们从那个小小的窗子相望。
　　她看到我的时候不停的问关于我父亲的消息，她没看向我。
　　她衣衫褴褛，蓬头垢面。
　　我把给她带的食物放在了她能拿到的地方后就走了，没有回答她的问题，她开始咒骂我，拿我带给她的东西扔向我，我越走越远，她的声音却越来越来大。
　　其实我当时想的是如果她能问问我，我就去偷地窖的钥匙，打开地窖的门带她走，可是她没有。
　　满身的食物残渣和去看望她的消息令父亲很不满意，他认为这是对他的挑衅，他让我一个星期都别出房门。
　　继母在旁边劝他别太生气。
　　有点可笑，明明她眼里的开心都要溢出来了，还在假惺惺。
　　我回了房间。
　　在八岁我已经明白自己终将孤身一人。
　　后来我从未再去看过她。
　　我们也搬离那里。
　　负责定时给她送饭的仆人说她已经死了，真的死了。
　　*
　　新的地方旁边有一户人家。
　　他们家经常举办宴会，做慈善，总是热热闹闹的，让人很心烦。
　　听说他们家有一个很不成器的儿子。
　　而我的父亲到那里之后又再娶了一位妻子，那位妻子倒是一个很好的人，而且格外年轻，和我差不多大。
　　这边的人再也没人提起过前三任妻子，她们被遗忘了。
　　我坐在树下，翻着书。
　　这棵树是我精心挑选的，离邻居很远，不会听到他们的声音。
　　但是我碰到了他们的孩子，那个唯一的男孩。
　　他看起来没有外界说的那么不堪，趴在栅栏的后面，他的眼睛是棕色的，很普通的颜色却让我映像深刻。
　　他盯着我看，不停的看，他的衣服被泥土弄脏了。
　　他的眼里是我没见过的神色，很奇怪，所以我走了。
　　从那天之后，他一直跟着我，从树下到父亲的庄园，我不知道他是怎么通过守卫进来的，但他存在。
　　他自以为我看不见他。
　　可他的视线如影随形。
　　我不讨厌。
　　这是我第一次被一个人看见。
　　我不是我母亲的替代品，我父亲的继承人，继母不听话的继子，伯爵的儿子。
　　我是我。
　　他看向我的视线里只有我，所以我默许了他的行为。
　　我想在我贫瘠的精神里，我是渴望被看到的，我曾以为我没有，我不希望被爱，换句话说，掩藏，不要引人注目是我最好的选择，但有时候我也希望说出我真实的想法，选择是被迫的。
　　我也不算喜欢，顶多算是新奇，平淡的生活被水滴滴入掀起点点涟漪，仅此而已。
　　我也不觉得他能维持多久，浅薄的，因为容貌引起的喜欢又能有多久呢，他也会像我的父亲一样，移走他的视线。
　　无所谓了。
　　*
　　过了一阵子。
　　当我准备进书房拿书时，我听到了里面传来了声响。
　　是父亲和他的情人。
　　一个男人。
　　他们赤裸的躺在床上，我准备识趣的离开时，无端的想到了自己的母亲。
　　那个被大家，被我遗忘在地窖的母亲。
　　那个哭着将食物扔向我的母亲，渴望父亲的视线移向她的妻子，死在地下室里的疯女人。
　　那个笑着抚摸我的少女，我突然恍惚了一下，她死去时好像只有二十二岁。
　　我以为我真的不记得她了。
　　我好像没怎么真心实意的流过泪，在那一刻泪水堤决，不知道是为了谁。
　　我已经十四岁了，她死了也有三年了，我以为我这辈子都不会再想起她了，我一直在逃避，逃避一些本身就写在片段里的东西，她没看向我时，我在想什么呢？
　　比失望更加刻薄的东西，人会本能的追逐爱啊，群居的生物。
　　她喜欢在我面前念叨爱情，对着一个孩子，她觉得自己和普通的情妇不同，她觉得自己的爱情伟大且永恒。
　　事实证明了她也没什么不同。
　　她的爱情一文不值，她付出了生命去验证这个道理。
　　我是一个很冷淡的人，我生活的地方没有什么感情的地方，我后悔了吗？在知道她死掉的那一刻？
　　没有。
　　我很尊重每一个人，那是她的选择。
　　当我擦干眼泪准备走时看见了他，那个总是跟在我后面的小孩。
　　我又一次看见了他的脸。
　　他之前跟着我的时候总是会把脸藏的很好，默默的跟着我，也不和我对话，和老鼠有点像。
　　他的眼里有对我另一种情绪，很奇怪，那种我只在书本上见过的情绪，是心疼吗？
　　我很想去问他，但是我默默抚平了那一刻的冲动，我去房间拿了一本书，准备去那棵树下。
　　我抱着书走在前面，他跟在后面，他跟了我整整半年，从未间断。他真的有一种会跟着我一辈子的气势，我突然开始有点喜欢这种感觉。
　　因为我喜欢任何不变的东西，喜欢时间冲刷不了的物品，比如书籍和树。
　　他停留在表面的喜欢会为我做到那种程度呢？我很好奇，如果他知道我是这种自私的人的话会有怎样的变化呢？会很吃惊吗？会破口大骂我欺骗了他的感情吗？
　　我好想知道。
　　树下我在看着之前的那本书，他趴在栅栏那里，泥土弄脏了他的衣衫，他的眼睛漂亮的不像话，让人印象深刻。
　　*
　　我参加了一场他们家举办的宴会。
　　他杀了人，在那场宴会上。
　　我当时在他母亲的后面，他母亲巨大的裙摆挡住了我大部分视线，我只能看到一摊血迹和他低下的头。
　　他不会杀人，我很清楚，即使他杀了我也相信他有什么逼不得已的原因，他昨天还在跟着我，他的神情和往常没有任何区别，目光也一样的注视着我。
　　我从仆人那打听到他杀的那个人是个男的，我认识他，他曾经是我们家的仆人，这涉及到我的另一件事，我没想过会是他死了。
　　他侮辱过我，很奇怪吧，一个仆人怎么侮辱一个伯爵家的儿子呢？即使那个儿子并不受宠。
　　他在被我辞退后，甚至变本加厉的躲到我房间里，他认为我在勾引他。
　　他觉得伯爵家的那个不出众的大儿子会勾引他，想和他上床，和他这个满脸胡渣，四十多岁的人上床。
　　这对我来说是莫大的侮辱。
　　幸好那时我没看见那个男人的脸，否则我一定会冲上去再砍几刀，我要让他的血流尽，让他下地狱。
　　这样看其实他杀的人是我厌恶的人，他是人尽皆知的从犯，我是躲在背地里的主谋。
　　知道那个人所做的事的人很少，只有几个跟在我身边的，已经是老的不能在老的的仆人才听说过。
　　所以那个男人是觉得我会怕这件事，想勒索我结果撞上他了，给杀掉了吗？
　　好可笑，当我知道这件事时，我抑制不住的在房间里狂笑，笑的像一个快要死了突然继承了一大笔财产的老人。他竟然为了我杀了人？
　　笑着笑着泪水突然就从脸庞划过。
　　我想过杀那个人的，从那个庄园里搬出来也和这件事有关。
　　父亲给了那个人一大笔钱想要息事宁人，父亲总是这样，他完全不看向我，因为他认为那个人说的话是实话。
　　他觉得我会勾引那个男的上床。
　　我当时恨着所有人，所以在走时我放火烧了那个人房子和庄园。
　　一把火烧的猛烈，和我的母亲一样，果然我们身上留着相通的血。
　　那个人死了，简直大快人心。
　　我感觉自己快笑到缺氧。
　　火其实没办法将所以的东西烧干净，但是现在干净死了。
　　*
　　从前沙漠里有一个快要干死的植物，那颗植物也不会开花，长的还丑，之前的所有人都对它漠不关心，甚至会嫌弃植物碍眼。
　　可是有一天来了一位旅人，植物以为他和往常的行人没什么区别，等待着他的鞋子从面前走过，等来的却是水。
　　水缓解了植物的干渴，植物以为这已经是全部了，却发现旅人不见了，面前流过了一条小河。
　　植物以后都不会缺水了。
　　好奇怪的故事啊，我想，真的会有人喜欢看吗？
　　*
　　他被送走了，去了乡下。
　　他的父母只有他这一个继承人，他们硬着头皮只能保下他。
　　我站在树下，远远的看着他的马车走去，明明树和往常没什么不同，可我就是觉得不一样，后来明白了没有少的任何东西，只是自己的心里因素罢了。
　　那本初见的书被我收了起来，我想好好保管它，我想下次和他见面时带着，这意味我可能没办法看这本书了，不过没关系，因为里面的内容我全部熟记于心了。
　　父亲又再娶了，他的孩子越来越多，到处都是小孩子的声音，让人心烦。
　　到后来我仿佛住在了那棵树下，所有的仆人都知道我会在那了。
　　*
　　我有时会往后面看一眼，然后猛然惊觉他不在那里，于是又重新将注意力转移回手上。
　　他走了才几天，不适应感已经涌上了我的全身。
　　我开始思考，我对他的想法，我喜欢他吗？
　　是那种我想摒弃掉，不愿相信的情感吗？是因为什么喜欢他呢？不能是习惯吗？
　　是因为他杀掉了那个人吗？是因为他的视线永远在我身上吗？是因为我喜欢他的眼睛吗？
　　可习惯会让人想亲吻他吗？
　　是的，亲吻。
　　我想吻他，那个我流着泪大笑的夜晚就想吻他了。
　　这是爱吗？那个飘渺的东西，它会和父亲再娶的原因有关吗？
　　爱会让我想待在树下到死亡吗？
　　我应该去见他。
　　但是我不能。
　　*
　　我收到了他的信，七天一封。
　　其实也不算他的信，只能称之为“笔友”，他署了名，只是我应该“不认识”他，我们没有真正的，好好的说过话。
　　在信里他会和我说那里发生的一些事情，一些和我们这边不同习惯的事，他会问我怎么样，最近在看什么书，那棵树长高了吗？之类的事情，里面内容最多的是他对我的感情。
　　不能宣之于口的感情。
　　他这样称他对我的爱。
　　他觉得我不认识他，甚至连名字也不清楚，他想扮演一个暗恋者的角色，但他不知道的是我压根不会看陌生人的信件，不知道我清楚他的所有。
　　我想和他有一个真实的相会。
　　所以我只给他寄了一封信，在他即将回来的时候。
　　我说“我能见见你吗？”
　　不过可惜的是这封信被信使弄丢了。
　　他没收到。
　　*
　　他回来了。
　　我拿着那本书，站在树下远远看去，看着他的马车缓缓驶来。
　　我等着，等他从那个门里走出来，站在栅栏的后面。
　　他果然看见我了。
　　我们对视了。
　　他脚步僵硬，但是走的很急。
　　我朝他招了招手，笑了笑，把书放到了一旁。
　　他赶忙站的更近一点。
　　我仔细的看了看他，问了他一个问题。
　　“我见过你吗？”
　　他僵硬的摇了摇头，表示没有。
　　我听了他的回答，笑了笑，回答自己可能是记错了。
　　我们随便聊了聊，然后我看见他的手在抖，我想问问他，但是他漂亮的眼睛已经失魂，他走神了。
　　我不知道为什么，但是我的直觉告诉我，我应该离开，他不想让我看到他这样，于是我走了。
　　*
　　我发现我是一个懦弱自私的人。
　　今天下午只要我开口，问了他，他就一定会答应，我明明知道的，他不会管我有什么企图，他会答应。
　　可是我没问，我不敢问。
　　我理所当然的失眠了，为我一时的胆怯。
　　当我极力想入睡，看向床外时我突然发现外面有一个人影，是他。
　　他没来过我的房间，所以他不知道，我的床是能直接看到窗外那棵树的。
　　我也不爱关窗。因为我喜欢风吹进房间的凉爽，我感谢这个习惯。
　　我盯着他，月亮的光照在了他的身上，我也看见了他的眼泪。
　　他一直在流泪。
　　我盯着他，看着他，我想将他映入脑海。
　　过了很久，就到连月亮的光都暗淡的时候，他睡着了。
　　我举着微弱的烛台，走到他的面前。
　　我想如果他因为烛台的灯光张开了眼，我就告诉他，我喜欢他。
　　我站在窗前，他靠在树上。
　　他没有醒。
　　我心底不知道是可惜多一点还是庆幸多一点。
　　我可能真的没办法说出口，潜意识里阻止我说出来，我不敢确定，如果我说我喜欢他，那我们的未来会怎样呢？
　　他会抛弃一切吗？
　　我呢？
　　我知道他很爱我，可是那份爱里掺杂了多少别的东西呢？
　　换句话说他真的懂爱吗？
　　他离开的三年里又变了多少呢？
　　我总是在犹豫。
　　犹豫着，犹豫着，天就亮了。
　　在他快醒的时候，我回到了床上。
　　*
　　然后传来了他要参军的的消息。我快疯了。
　　我不想让他参军，我不想让他上战场，他会死的。
　　他会永远离开我。
　　我不能接受。
　　他为什么要去参军。
　　为了什么。
　　我想去找他，于是我行动了。
　　斯莉说，他是因为一件很重要的事去的，他必须要完成那件事。
　　我不明白会有什么值得他付出生命。
　　我喜欢他跟在我身后时的样子，或许我还很享受，原来我不只是一个懦弱，自私的人，我还很卑劣。
　　我不敢继续问了。
　　我担心他的感情会有变动，那对我来说打击会很大。
　　所以我不喜欢感情这个东西，它会让人患得患失，它是唯一只能在对方身上寻找答案的问题。
　　那他呢？
　　我不能接受别的回答啊。
　　*
　　我把他叫来了我的房间。
　　他总是会来的，于是我等着，我发现我总是在等待。
　　然后他来了。
　　我吻了他。
　　那是一个缠绵的吻，我想死在那里。
　　我的矛盾快冲出心脏了。
　　*
　　我想我改变不了他的选择。
　　斯莉告诉我他真的很坚决。
　　我放弃了。
　　我只能祈求他活下来。
　　战场不是儿戏，我也没办法跟过去，我开始想我和他之间的感情是什么样的呢？
　　我真的爱他吗？
　　到底是因为什么犹豫。
　　是因为我自己吧。
　　*
　　我难道看不出他的喜欢吗？
　　他已经把自己的所有赤裸裸的摆在我面前了啊。
　　*
　　我会寄信给他。
　　他也会回信给我，他说他很开心我能给他回信。
　　我也是
　　*
　　我偶尔会去找斯莉，知道一些他以前的事。
　　斯莉说他很喜欢我。
　　我很想回一句我知道。
　　于是我说了。
　　斯莉看起来很震惊，但又很快平复下来了。
　　后来我去找她的频率更频繁了。
　　我有时候蛮喜欢她对人生的态度的。
　　*
　　斯莉要离开了，没告诉他。
　　斯莉老了，想为自己活一活。
　　听说她想去离战火远一点的地方，她总是说自己熬了二十年了，累了。
　　斯莉想歇一歇。
　　*
　　战争在斯莉走后到了我们这里。
　　死了很多人。
　　但是父亲不同意走，他也老了，他只想葬在这里。
　　我可不想死，我得等他回来。
　　所以在走之前我给他写了一封信。
　　或许是因为子弹的声音和孩子的哭泣声格外刺耳，我比以往都想他。
　　斯莉说，他是一个命大的人，不可能死在战场上。
　　可是我害怕了。
　　战场比我想的，比他笔下的都残酷。
　　我也担心，担心我比他先死。
　　所以我告诉他，我的想法。
　　那个本来早就该说出来的想法。
　　告诉他我希望他活下来，来找我。
　　*
　　我走了。
　　新家门前有一棵树。
　　我们总是在树那里结缘。
　　我有时候会在树下看到他的身影，但是当我扑过去的时候，他就会不见。
　　他是我的幻觉。
　　我清楚。
　　但当我下次看到他时，我还是会扑过去。
　　我总是心存侥幸。
　　*
　　不知道过了好久，久到我已经完全忘记时间后。
　　我听到了敲门声。
　　我等到他了。
　　他来了。
　　*
　　我们在树下拥抱。
　　我喜欢这个拥抱。
　　他的体温传递到我的身上，我真切的感受到了。
　　他还活着。
　　不是我的幻觉。
　　我打湿了他的衣服，我流泪了。
　　*
　　后来有一天，我们坐在门前看书时。
　　他告诉我，他喜欢门前的那棵树。
　　我笑了笑，给了他一个吻。
　　*
　　看吧。
　　我们总是在树那里结缘。