《那世好似并蒂莲》风花太多

4、春晓篇（一）

　　我已在这个黄土飞扬的山沟里呆了五个年头。五年前，那简直是一个噩梦。我爸妈从我出生就开始吵架，我听不得他们互相恶毒的咒骂，于是每次我都会拿着钱去夏至家的小卖部买一大包跳跳糖，恶狠狠的塞一嘴。可是，嘴里是满了，心里却无比的空虚。所以我在小升初义无反顾的选择去县城读书，我要离开这个充满争执的家。妈妈是老师，自然重视教育的质量，痛快的给我办了去县城读书的手续，安排我住在县城的亲戚家。走之前，夏至来到我家门口，她就站在门口，无喜无悲的看着我，后来塞给我一包跳跳糖扭头离开了。坐车离开小镇时，若说留恋的话，我唯一的留恋便是夏至。
　　最初的求学生活，真的如我所想那样宁静，放学后我也会和女伴们一起去校外的小书店借书，我总是每星期偷偷攒下五角钱，在月底买一本少年文艺。我要放假带给夏至，带给我的朋友夏至。每买一本，我都在扉页写下“人各一方，岁月微凉。春来你晓，夏至我知。”可在我书包里堆了十一本杂志的时候，我却遭遇了那样的事情。一个花季少女无法承受的事情。那样一个黄昏，血色的残阳，我因值日而独自回去，一辆飞驰而过的摩托车从我身边经过，当我反应过来我被拽上车时我的嘴里已塞入大团的破布而不能发声。我挣扎不得，只能看着镀着金辉的鸽子“咕咕”的叫着，心下一片凄凉。那一刻，我是多么怀念我可爱的小镇，争吵不断的家庭，还有我的朋友夏至。噩梦结束后，我早已昏迷，醒时被扔在一座荒山，他们大约是以为我死了，所以弃尸荒野。我浑浑噩噩走了一个多月，每天麻木的向前走，渴时在陌生的村子找口井喝水，饿时偷偷在人家地里摘一个生玉米或者果子。我想过自杀，可是我没有勇气，我怕他们发现这个死去的少女，我怕他们追查出这个少女的死因，查出她死前经历的那些羞耻的事情。我更没有勇气回到那个县城没有勇气回家。我没办法若无其事的接着过我以前的日子。所以当我驻扎在那个山沟时我想，这辈子就在这里苟延残喘吧。在我出事后，我的书包居然还在我的身边，里面躺着那十一本永远也寄不出去的杂志。在我干完农活窝在牛棚里歇息时，伴着外面土狗的狂吠，我总会掏出一本摩挲着，回忆往事，竟如大梦一场。
　　当你遭遇不幸时，命运通常会再赠予你几个不幸才能善罢甘休。谁能料想，这个不起眼的山沟居然有那么丰富的煤，当煤老板把私人地带的牌子支起，当挖煤机开始轰鸣，我再一次被驱逐离开。重重的颠沛流离，我居然再一次回到小镇，而多年的艰辛困顿已让所有人认不出我，我回到小镇第一件事就是去找夏至。而记忆中那个昏黑的小卖部早已换成了砖瓦房，里面还有三五个孩子跳皮筋，我问房前一个抱着孩子的年轻媳妇，知不知道一个叫夏至的姑娘去了哪里，她操着浓重的外地口音大声的问厨房里做饭的婆婆谁是夏至，一个颧骨凸起眼窝深陷的老女人用围裙擦着手走出来，岁月多磨痕，可我依然能认出她是三锁街的周大娘。她嗓门还是那么大而尖锐，“夏至？就夏老太婆那个傻外孙女？早走了，她能有什么命，指不定在哪要饭呐！”她狐疑的盯着我，也是，夏至并没有几个朋友，突然冒出来一个人打听她的消息难免惹人生疑。我只好随口扯到：“我是春晓的小学同学，我们班准备聚一聚，所以我来找她。可是没找到，以前听说她和一个叫夏至的女孩玩得好，想问问她春晓在哪里。”周大娘冷冷一笑，“快别提了，那个春晓早失踪了！自打她失踪，她爸她妈吵的更厉害了！她爸怪她妈把春晓转到县城，她妈怪她爸不知好歹。再后来，春晓她爸成天恍恍惚惚念叨着春晓，也不好好工作，就失业了。你说这日子还能过吗，春晓妈就和春晓爸离了婚，改嫁到县城，听说她现在这个男人还挺有本事，前两年带着一家子去了大城市，做了什么老板，还把春晓妈安排进一所高中当校长了呢！所以说啊，这女人一定得嫁好”我没有心思再听后面的，我在镇里信步走着。这么多年，小镇变了许多，当我走到我家门前，到底还是心中一痛。与四周鳞次栉比的砖瓦房相比，我家还是多年前的模样，显得穷酸破落。门虚掩着并未上锁。我推门进去，落叶积满小院，一个人也没有。我一路走进我的房间，小学的奖状还贴在墙上，原封不动。唯褪色的烫金字提醒我离开了太久。我的桌子上甚至还放着我五年级运动会赛跑得的笔筒，拉开抽屉，一包跳跳糖安静的躺在那里。过了这么久，糖早已过期变质，黏在一起。我用手抠了一块放进嘴里，我其实并未尝出这变质糖果什么滋味，只是糖入嘴那一霎，我终于崩溃，迟到多年的泪水瞬间爆发，我沿墙滑落在地，膝盖堵着嘴，却仍止不了呜咽抽泣。不知哭了多久，院门忽然吱呀一声被推开。我急忙收声擦干眼泪，从窗户向外瞄去，是我爸爸。当年那个意气风发的车间主任如今沧桑驼背，我只觉指尖发凉，眼瞧他向我的房间走来，我急忙躲入床下，屏气蜷缩起来。从床底可以看见房门打开，一双破烂的布鞋停在我眼前，我整个心便悬了起来，难道被发现了不成？而后床略略一沉，原来爸爸在我床上坐了下来,开始用沙哑的声音絮絮叨叨的念着我小时候的事情，自责当年不该让我去县城读书。我躲在床下，听那久违的声音，安下心来，原来在那个争执不断的岁月里，他还是爱我的。我终是睡了这些年第一个安稳觉。
　　我这几天过的太幸福了，白天爸爸出门，我偷偷溜出来在厨房找一点吃的，我不敢拿的太多，怕爸爸发现有人。晚上躲在床下，听他不断回忆我的童年，哪怕他每天讲的都一模一样，我依然甘之如饴。我一度想过现身扑进他的怀里，告诉他我就是春晓，他的春晓回来了。但是我的理智和懦弱不允许我这样做。我生怕他问我当年究竟发生了什么，我一直选择忘记那段回忆，我不能让任何人揭开我的疤痕，我内心并没有强大到可以承受两次这般大的打击。一个月后，我悄悄离开了小镇，我决定去大城市找我妈妈，说来我是怨她的。我怨她抛弃了我爸爸，我想看看那个抛弃我父亲后如今过的丰润的母亲。走前我从家里那个铁盒抽了五六块钱，铁盒和从前无半分区别，只是多了些许铁锈。