《那个不被爱的孩子》向着太阳的星星

15、我的归途

　　又迎来了一个寒假，原来一眨眼，又过了一年。

　　麦文春去到了别人家，是了，她在外面也有一个家，我对于她的价值只不过是保障的后路。

　　秋海江整日便是在朋友那喝酒，喝了个烂醉才想起我还在家里。

　　他们说好爱我，但好像，又不是很爱我。

　　在秋海江在外面喝酒没顾得上回家给我做饭的时候，麦文春会带着我到她那吃饭，一开始，我看不起那一屋子的人，我也不知道该把自己放在什么地位，虽然妈妈在，但这不是我的家。

　　不敢夹菜，我只能等麦文春关注到我，她会给我夹菜，给我夹了一块香菇，但她忘了，我对香菇过敏，现在她眼里没有我，她会慢慢忘掉我。

　　虽然因为我在，麦文春没有什么大动作，但她坐在一个叔叔的旁边，她给他夹了菜，她说：“你就爱吃这个，多吃点。”

　　她说的很小声，但我听到了。

　　我不能说什么，或是做什么，能做的只是低头扒饭。

　　饭后麦文春送我回家，还给我买了一箱牛奶和零食，告诉我：“妈妈永远最爱你的，你回去也不要听你爸爸讲什么，知道吗，妈妈以后就指望你了。”

　　我点点头，却张不了口，说不出话。甚至，好久没叫她一声“妈妈”了。

　　而秋海江也是因为我难得回家一趟，带我去从前那家烤鱼店吃我最喜欢的鱼。

　　但是我很不喜欢跟他去，因为每次来到这家店，我就知道他接下来会说的话了。

　　我的预想果然没错，秋海江给我点了一份最贵的豪华烤鱼，然后跟我说：“知道你喜欢吃，点这个最贵的，也就是你在，希望你吃好点，平时我都是在家随便垫付两口的。”

　　然后等到烤鱼上桌，这段时间是最轻松的，因为我可以安静地吃饭了。

　　吃完后，我擦嘴，忐忑不安地等待下一波来自父亲的语重心长。

　　“你也知道，你妈妈是个什么样的人了，只有爸爸才是真的爱你。”他愤恨地谈起妈妈的过往，诉说着他多么难过和失望，但看着我毫无波澜的脸，和偶尔的应答两句，他也慢慢停止了这个话题。

　　但我看着周围人投来的目光，竟然感觉无地自容。

　　我应该早已习惯了才对啊，怎么还会难过。

　　这个世界这么大，我却没有能容身的地方。

　　即使是在家里，我没有半分温馨，有的只是时刻紧绷的担忧和挥之不去的阴影。

　　仿佛，无论在何处，都没有我的容身之处。

　　所以对不起，我没熬过这个冬天，我在这个支离破碎的家喝下了农药。

　　很疼，胃部强烈的灼烧感，仿佛身体都被一点点腐蚀，额头的汗水也慢慢结成水珠滴下，直到疼到失去知觉，我以为，终于能到终点了。

　　我什么都没有了，也不害怕失去，更何况没人在乎。

　　但这天不幸的是，秋海江难得的没有出去喝酒，发现了我的异常，将我送去医院，很成功将我拉了回来。

　　上天就爱跟我开玩笑，把我救回人间，叫我换个死法。

　　在我出院这天，秋海江也是意识到了我的问题，他说带我去市里的医院看病。

　　我手里早就有了一份病例，去再多次也是一样的结果，但我没拒绝他，但提了一个要求，我想自己去。

　　尽管他再不放心，也拗不过我的执着，给了我看诊化验取药的钱，送我坐上车。

　　来到大医院，我也按照医生的指示去做各种各样的检查，除了检查出严重的心理疾病外，医生也告诉我一个噩耗，说我身体也出现了问题，患上了急性淋巴白血病。

　　又指示我去做进一步的检查，待结果出来后，医生确诊了。

　　医生催促着让我的家长过来，说是如果不抓紧治疗，只有五个月的寿命了。

　　我连忙乖巧地应下，走出病房，交完费后，离开了那家医院。

　　治疗吗？还是算了吧。

　　我感到的竟然不是难过与悲伤，而是一丝解脱。

　　我坦然接受了一切，回到家后，拿出以前那份病历表，改了改时间，好说是将秋海江糊弄过去了，并且也向他发自肺腑地承诺，自己不会再寻死，会好好生活后，他将信将疑应下。

　　我变得如从前一般活泼，也乐于约上了三两好友，在外面逛逛街，喝喝奶茶。

　　感慨的是，这么好喝的奶茶，以后可能喝不了了。

　　我也先低头，拿出自己攒下的一点点积蓄，去见官唯栎，他开心地拥住我，带我去了几个著名的景点看风景，带我去吃我最喜欢的烤鱼，带我回去见了他妈妈。

　　我的确也很开心，最后的这段日子里，我要官唯栎记住我，谁都能遗忘我，但他不可以，算是我的小小执念吧。

　　我买了几颗桃子味的糖，放在嘴里，细细品尝这个味道，然后再一次吻像官唯栎。

　　“记住我，我的吻是桃子味的。”

　　之后，开学了，我也回到了校园生活，如往常一般，无人看出端倪。

　　我积极参加各种活动，得到了许多夸赞，我也很随心所欲，毕竟如今我什么都不怕了。

　　官唯栎也给我分享他的生活，时时刻刻我都知道了他的动向，他的开心，他的愤怒，他的难过，我都开始有所了解。

　　不变的是，官唯栎还是让我等他，等他下次有空，等他下次有钱，等下次，再等等一等，但如今，没关系了，秋娅旎一直在等他，但秋娅旎的身体兴许等不了了。

　　他开始如以前一般爱我了。

　　不正常的，便是我经常性的高烧，或是脸色苍白突然间晕倒在地上，让舍友为我担心了许久。

　　虽然我用低血糖混过去了一段时间，但现在却开始鼻出血，出血量多得让舍友害怕。

　　于是我办理了休学，住进了医院。

　　但不是治疗，医生告诉我，成功率已经降低了太多，甚至可以说，治不好了。

　　但我却满足了，我时常坐在窗边，正直盛夏，阳光太过耀眼，反倒刺痛了我的眼睛。

　　还有一个月了，我快死了，大家开始爱我了。

　　官唯栎多次说要来找我，我却只是一一婉拒。

　　他问我怎么不跟他发分享生活的照片了，我只能发过去一张风景照，穿着病号服吃个医院饭菜的生活实在分享不出去。

　　我疯狂诉说着我的爱意，甚至让他都深感疑惑，我怎么突然爱的这么张扬，这么热烈。

　　我只笑笑，告诉他，我的爱一直都这么热烈。

　　最后的一个月里，我时常给那盆早就枯萎的小花浇水妄图拯救她。

　　我还变得特别热衷于写作，每次护士走进房间，看到的都是我倚在桌边在电脑上噼噼啪啪地敲键盘，又或是安静地为每个人写一份离别信。

　　简简单单的文字，寄托了我全部的情感，表达了我所有的思念。

　　看看我的爱，全部浓缩在着一封封信里，有时候，文字竟然这么震撼人心。

　　大家开始爱我了，护士姐姐会热络拉着我聊聊天，劝我不要放弃希望，但我们都知道，已经太晚太晚了。

　　我没有死在自己手里，死在了病魔手上。

　　也是个不错的选择。

　　我已经举不起手了，脸色发白地吓人，鼻血止也止不住，身上淤青怎么敷都消不下去，身上烫的吓人，我也只是呆呆望着天花板，思考着什么呢？想着从前那些过往吧，有美好的，却更多悲伤的。

　　最后一刻，我想起了我的一生，我从出生起便不是在期待中诞生的小孩，这一生我是悲痛的，我是那个不被爱的孩子。

　　我想起我最好的朋友俞俪，想起跟她一起玩闹时的快乐，我们缩在被子里说悄悄话，我们牵着手在街上两人穷的共喝一杯饮料，想起她给我戴上银镯子，那个开心的笑颜，想起我们的欢笑。

　　我还想起麦文春跟秋海江，他们带我去吃饭，一个坐我左边一个坐在我右边，他们给我夹菜，晚上睡在一个被窝，妈妈会抱着我入睡，轻轻哄着我，爸爸回家会给我带来惊喜，一个小玩具，一块点心，他看到我笑容时的那张脸，那是多么满足啊。

　　最后是官唯栎，对于他我有好多不甘，但他会轻轻摸着我的脸，问我会不会冷，然后将自己的衣服脱下给我披上，哪怕自己只穿着一件薄薄的衬衣，他会在烟花底下抱着我，然后亲亲我的额头，他会无休止地向我表达他的爱，然后接受我给予他的桃子味的吻。

　　怎么会没有怨呢，但怨没用，这人啊，总不能活在怨里，否则太过悲哀。

　　所以我曾经也流转多个庙宇，渴望着佛祖拉我一把，但我求不到福，也许我生来便是个无福之人吧。

　　我的至宝我埋藏在心里，可能以后我记不得了，但希望有人记得我曾活在这世间的痕迹。

　　平日里，我诉说着我对夏日的憧憬，我多么喜欢阳光肆意洒在我身上的温暖，谁能想到，我竟然死在我最爱的盛夏。

　　致死前，我终于愿意见人了。

　　秋海江也来到了我的病床前，他跪在地上求医生，求他救救我，说我是他唯一的女儿，不能没有我，但医生只是摇摇头，而我，对不起，我没有力气活着了。

　　我记忆最后一刻，却只有官唯栎的那句等不到的“等我”“等那时候”，他不应该这么说的，瞧啊，我等不到了，那个失望彻底的秋娅旎等不到了啊。

　　我爱官唯栎，爱了九百八十二天，怎的突然，竟有些舍不得。

　　所有人都说爱我，但都举起刀割下我的肉，然后再拿起针线，把我的血□□回原处，告诉我，我没有伤害过你。

　　泪水一滴滴划过我的脸，流在枕头上，模糊了视线，我开始听不到声音了，好安静，大家都走了吗？

　　我挣扎不了，活着太累了，我任由自己沉入深渊。

　　那些离别信，由我父亲将它们送到应去的人的手里，而我死前写下的那部作品，我给它取名为“那个不被爱的孩子”。

　　我看过一句话，当世界上没有人记得你，你就真的被世界遗忘了。

　　所以至少，我要我爱的人记得秋娅旎。

　　我在这个世间流浪了二十年，终于找到了我的容身之所，那一方小小的墓碑，就是我此后的归途。