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14、我放弃我自己 ...

  •   我不敢面对秋海江和麦文春,家让我升起了莫名的恐惧,我开始无时无刻想要逃离的想法,于是我找了一份在外地的寒假工。

      我的青春是售价十元一小时的饭店服务员。

      此时是谈恋爱的第四百八十五天,但是此时我与官唯栎已经陷入了冷战。

      我在后厨洗完盘子摆放好,得了闲看看信息,但得到的只是他发来的早安,别无其他,好几天,亦是如此。

      官唯栎似乎不愿意体察我的情绪,他不喜欢这样子的我,他喜欢的是开心时与他玩闹的我。

      这天,饭店来了一个大单,是有钱人家准备给女儿举办十九岁的生日宴。

      大家早早就开始忙碌起来,将大厅打扫的一尘不染,铺上红地毯,随时等候着这家人的到来。

      心里升起了一丝丝羡慕,有些人的起点却是我毕生到达不了的起点。

      那家人下了车,走在红地毯上,我站在红地毯旁边低下腰,只能看见女孩漂亮耀眼的高跟鞋明晃晃照进我心里。

      我淹没在人海,抬头间看见一副熟悉的面孔,那是官唯栎,旁边站着的是他的母亲和一个漂亮女孩。

      心里的第六感预示着我,那个漂亮女孩就是官唯栎的青梅前任女友。

      事实也这么证明了,那两家人亲昵搭着话,偌大的饭店大厅传来大家对她的祝福。

      饭店经理弯着腰,脸上堆着笑说:“林小姐,生日快乐,祝您……”

      我便站在一边像是阴沟的老鼠窥视他人的幸福。

      随即,转身回到后厨,我深知,那不是我该出现的场合。

      听饭店的同事说,凡事上菜献祝福的服务员都收到了红包,催促着我别错过这个机会。

      同事拉着我走向大厅的路上,每一步都像凌迟,但我怎的竟然挣不脱,只能看着自己被拖上绞刑台。

      幸好我将长发盘进了脏兮兮的帽子里,戴上口罩和眼睛,这样子的我乍一看与那个自尊心极强的自己竟然相反。

      同事催促着我,一边向着林小姐赔笑,她刚戴上镶钻的皇冠,像极了一位公主。

      我却哑了声,但所幸的事,我用纸笔写好的生日祝福语此时正安静地躺着我的口袋,它挽救了我仅剩不多的自尊。

      我把纸条献上,她标准的朝我笑笑,也给了我一个红包,收下后赶紧拉着同事退下了。

      之后同事还老是吐槽道,说我愚笨,连说好话讨好人家都不会。

      我也只是笑笑,开心的是官唯栎没有认出我,伤心的也是,只隔两臂距离,他没认出我。

      不由得,我想起妈妈讲过的一个童话故事,灰姑娘,她不畏艰险,勇敢坚韧,历经千辛万苦,遇到王子,成为王妃,获得了幸福。

      之后啊,我便带入了自己,我也以为我能做灰姑娘,以为自己的结局也是幸福,但好像不是,灰姑娘生来便是伯爵的女儿,她叫辛德瑞拉,我生来倒像是丑小鸭,不会变天鹅的丑小鸭。

      我实在喜欢这个故事,似乎告诉我,只要坚持等待机遇,哪怕再怎么辛苦,最后一定能得到自己想要的幸福。

      但我此刻迟疑了,有些人生来倒霉,死等也没有那份机遇。

      宴席结束了,带着我的幻想结束了。

      我在大厅收拾他们来过的痕迹,他们没有动过的菜,成了我们员工打包回去的晚饭。

      我可笑着心里不甘地悲愤,嘴里塞着他们留下的山珍海味。

      这不是抱怨,反倒是我这底层人员的一些感叹,看着没有发过一条信息的手机,心里只有一股无助的绝望。

      我好像什么都没有了,只是个奢求爱的乞丐。

      半夜了吧,官唯栎像是完成任务般给我发了句“晚安”,而我每天便是苦等这句晚安。

      等到了,我也便可以放下手机入睡了。

      睡着了也不是什么好事,梦里只有反反复复的噩梦,它们长出了手,拉着我便往水底钻。

      什么时候才会到最底?不知道,只是一直往下沉。

      我好像,浮不出水面了。

      直到第二学期开学,我也没有回家,行李直接寄到了我的学校。

      在学校也好,能够将我大部分的痛苦转化为我不得安歇的焦虑恐惧。

      同样是深渊,我不在乎是哪种深渊了,都是痛的。

      实在是没有精力与人交流了,我不参与宿舍的派对,拒绝了学校非必要出席的活动,我开始慢慢隐藏自己,渴望淡出人群。

      这种状态只持续了一个月,然后我又变得急剧需要关怀与热闹,我疯狂参加学校举办的活动,无论是自己擅长的还是不擅长的,竟然还夺了冠,但由于前些日子的疏远,宿舍另外三人不再开始邀请我参加她们的活动了。

      这让我有些落寞,深深的厌恶自己,我指责自己但无力改变,我咒骂自己却又希望得到自己的安慰。

      这严重影响了我的生活,于是在自己的劝告下,决定去医院检查一下。

      挑了一个周六,坐上车,一个人前往医院。

      医生斥责我,说我拖了太久,也建议我尽快住院治疗,但我细问了治疗数额后,还是果断放弃了。

      医生也没有办法,只得给我开了一些药,因为过于严重,后面红字标的加大药剂连带着金额刺了我的眼,我将单子揉成一团,扔在了堆满纸张的垃圾桶。

      这不是我生的起的病,毫不犹豫地我放弃了治疗的念头。

      反正,这么多年都熬的过来,也许,以后也可以。

      之后的日子还是照常过着,日复一日,睡不着却又不愿睁眼,睡着了噩梦将我叫醒,然后让我看着漆黑的房间却不让我思考。

      连着两个多月与官唯栎的冷战,渐渐的我竟也习惯了,也许世人也称这个为麻木。

      但迟迟没有人愿意低头,无数次夜里我想要发出信息,但我那可笑的自尊啊,不允许我低下没有皇冠的头颅。

      但官唯栎爱我毋庸置疑,我也是留着那一份念想的,期待着哪一天打破了沉默,等来了奇迹。

      现实跟幻想果然不一样,现实太残酷了,非得要一点点割下我的肉才罢休。

      现在与官唯栎在一起已经五百七十六天了,有一个好消息,那便是官唯栎悄悄来到我的城市,也是为了终止这一次的冷战低了头。

      我当然高兴,他还想着我,还在乎我,之后也理所当然的,我们和好了,但却不如初了。

      他官唯栎好像很忙,只待了半天,又匆匆坐车回去了。

      在我还没有反应过来的时候,已经没有了踪影。

      他说,以后会月都会来找我的,他说,我可以依靠他。

      我没有说话,只是静静靠在他怀里。

      许多许多委屈和悲伤,我一并咽下。

      我知道,他喜欢跟我在一起时的快乐,我是不会悲伤的,他喜欢快乐的我。

      我从不向任何人说我心里有多么悲伤痛苦,哪怕是多年的好友俞俪,她也不知道我的过往伤痛。

      然后像是恢复成当初那般,我会开始分享我身边的大小事,我会告诉官唯栎今天遇到了什么开心的事,什么生气的事,至于我的焦虑苦痛呢,还是得一个人消化。

      没关系,我是习惯的。

      但有些东西破碎了就回不到当初,就算用502粘上,还是有一个缝残留。

      过去的八个月,官唯栎并没有来看我一次。

      我整日看着舍友男朋友对她的关爱,以及每周男朋友都会抽空来给她一个惊喜,我会深深地陷入以羡慕为名的沼泽里。

      我看着满屏幕的绿色,只有我一个人乐此不疲地分享自己,我看不到官唯栎的生活。

      好多次我想去他的城市,但他太忙,他忙着考试,忙着回家,忙着跟朋友去旅游,不分我一点时间,久了,满心期待邀约的心也渐渐失望。

      也有过,他说等他下周有时间就来找我,但是快到下周时,他又会被其他事情拖住。他说等他下周有钱了就来找我,但是,下周了,他又有别的理由了。

      太多次了,从开始的满心期待,到后来一次次失望的堆积,我对他说的话不再期待。

      原来,一直期待的只有我。

      为此我有一些闹性子,他却把这当做我的无理取闹。

      积攒太多失落了,落差感也占据我的心,让我想起以前那个满心以我为重的他,那个时间实在是太美好了,一时间,我接受不了现在。

      但我能做的只是减少分享,他却没发现我的异常,直到我再不主动找他聊天,他也无动于衷。

      在我发烧的整整七天里,我也没有得到一句关心,得到的是他跟我说这几天跟朋友去旅游多么开心。

      八个月里我怎么过来的呢,他一概不知,我为他找过多少个借口,我无数次给自己洗脑,最终还是败给了失望。

      在谈恋爱的第八百二十五天,官唯栎问我怎么这么狠心不找他,我笑笑,没有说话,他向我诉说自己的不易,说着之前为了我做了什么什么事,自己多么难熬,他拿捏住了我的弱点,我承认,我还是心软了。

      我仍旧没有说出我那么多的委屈痛苦,我说不出夜里的失眠,也说不出每天只睡三个小时便入睡不了的煎熬,整夜的噩梦,难言的深渊拖拽着我,终于沉入的底。

      我原谅官唯栎的一切,不愿他受到半分难过,只希望他的未来平安喜乐,至于我,我放弃了我自己。

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