《泪流心底爱别离》水月叶梅

85、八五

　　两年后，一次偶然的机会下，我得知郑璜已经结婚了。这一次，是彻底的把我给惊讶到了。我没有想过，我们会这么快的步入婚姻的殿堂。当然，她娶的那一个人并不是我，而我嫁的那一个人也不是他。
　　在得知他结婚的那一刻，我没有说一句话，也没有给他回一个消息。哪怕是一句简单的祝福，也没有。
　　他并不知道我已经结婚了，而我也没有对他说——在我结婚的时候，我都没有给他发一份请柬。或者说，我没有对他说一句话我结婚的消息。在我的空间里，很多人都知道我结婚了。唯独只有他一个人，是不知道的——我的空间依旧是对他加密的。而他却从没有问过我。一次都没有。
　　“我结婚了，祝你幸福！”他说。
　　我沉默着，然后是抽噎着。我还是像以前的那般，很想哭。但是这一次，我忍着自己不哭。还是他先说出了口，像分手那次一般。
　　在这两年的时间里，我们断断续续的联系着。每年我生日的时候，他都会给我打电话或者是发消息。但是，他的生日我却是不知道的。所以，我只有在一些特别的日子里给他发消息。
　　我知道，他是一个很有原则的人。所以，在听到这句话的时候，我不再想说其他的事了。唯一想说的一句话，也被自己放在了心里。
　　“没有其他的事，我先挂了。”
　　这一次，是他先挂掉的电话，没有多余的一句话。我知道，若是自己和他一直这样的纠缠下去，肯定会对彼此都不好的。所以，这一次，对不起了，我真的要把你放在心里了——也只能把你放心底了。
　　等郑璜挂掉了电话之后，我把他所有的联系方式都给删除了。在刚开始的时候，我肯定是不舍的。但，我已经不能再打扰他了。现在的自己唯一能做的，也只有默默的祝福了。
　　即使在你身边的那个人并不是我，我也要深深得祝福你过得好一点。至少，身体要健康。
　　放下这段感情，我用了太久的时间了——有三年多的时间了。而这三年的时间里，我还是我，一直都不变的我。但，我们都是在变化着的人。
　　在郑璜结婚的时候，我并没有看见他结婚的相片。所以，我并不知道和他结婚的那个人是怎么的模样。或者说，是否长发齐腰？
　　我想，肯定会长发齐腰的。毕竟，他是那么喜欢女生长发飘飘的样子。当然，若是没有长发齐腰，也并不会影响对一个人的爱。
　　有些爱，和其它无关，只与你是谁有关！你是我爱的人，那么你的一切都和我有关；你不是我爱的人，那么你的一切都与我无关。
　　有些夫妻，并不是过着夫妻生活。更像什么呢？说的简单一点，都是过着夫妻式的单身生活。又或是说，过着丧偶式的生活。
　　很多人，不是不爱了，而是不敢爱了。一颗心爱过一个人之后，真的很难容下另一个人。这段感情还没有结束，另一段感情又怎么开始呢？
　　也许有人会说，这样对另一个人并不公平。但是，我再想想我自己的经历，对我有很公平吗？
　　也许，他是爱我的。但是我却并不爱他——而且并不只是一次又一次的说过了。而他那时候，又有听过我说的话吗？答案是否定的。
　　他毁了的，不仅仅是他的婚姻，也有我的婚姻。还有这一切的始作俑者，都是我妈。但，这些年过去了，说我不恨她，很难。
　　我不知道，她把我的婚姻当什么。或者说，她是真的知道无需要什么吗？女人，想要嫁人是一件很简单的事。但，想要嫁给一个真心对你的人却是一件难事。
　　遇一人，白首不相离；择一城，孤独到终老。
　　现在后悔吗？说不后悔，是假的。但，后悔又能回到之前的时间吗？我们，都不回去了。最后，只能选择面对，面对现在一切，面对未来的一切。
　　我看着偌大的房间里，只有着我一个人，顿时觉得很孤单。在自己的身边却没有一个人陪着我，只剩下孤独和漫长的黑夜相伴。
　　在之前的时候，剩下我一个人，我都会给郑璜打打电话，说说我们之间的事。在心情不好的时候，也只有他聆听我的倾诉了。然后，在第二天阳光来到地面上的时候，我还是会对自己微微一笑，给自己问声好。
　　然而，我知道，在以后的时间里，再也没有人陪着我这样做了。而他却要陪着另一个女子了。我不知道嫁给他的那个女生会不会觉得幸福，但若是我，我一定会觉得很幸福的。
　　曾经的生活，我并没有想过那么多。我只想着有一个人陪伴，然后一起起床，吃饭，睡觉。至于过什么样的日子，我从没有想过。
　　他知道，我想要的生活很简单。吃什么都不重要，住什么样的房子也不重要，开什么样的车也不重要。最重要的，只要两个人在一起开心幸福就好。然而，我却弄丢了。
　　抬着头，看着天花板，痴痴地发呆。不知道过了多久，我再次拿着手机，看着里面一个又一个的人。最后，却没有郑璜的名字了。
　　这一次，是我把他给删掉了。以后，我也不会加进来了。我知道，我能给你的，只有不再去打扰你的生活了。
　　这个组，因为你而建立，但不会因为你而删掉。不然，时间久了，我真的找不到回忆你的事了。突然间，我转过自己的目光，看着放在一边的行李箱。那个行李箱一直都陪着自己，一直都在自己的身边。
　　这么多年的时间过去了，它还是你送给我的模样。每隔一段时间，我都会把它擦一下。然后，它又会像新的一样。
　　我小心翼翼的把它带在我的身边，不仅仅是对你的思念，更像你在我的身边一样。仿佛，你从未离开我。
　　我一直都没有从这样的一个梦中醒来，一直都没有。即使你对我说过你结婚了，我还是没有从这个梦中醒来。
　　我从床上爬起来，然后从衣柜里的一个角落里拿出一个本子。然后再次的躺在了床上，翻开本子，一页又一夜的看着。
　　在娘家，我已经把我所有的东西都搬到这个新家来了。在那里，已经没有我的东西了。因为，我真的不想回去了。但是在这边的这个家里，又是我想待的地方吗？不，答案是否定的。
　　为什么我这么想逃离呢？是否是我一点都不安分呢？不，我没有真的想过。只是，我的幸福都没有被我找到。但是，我知道，我的幸福因为他结婚了也烟消云散了。
　　在这个世界上肯定有人比他优秀，也肯定有人比他有钱。但，在我看来，这个世界上有一人懂你，是不容易的，是最难得的。
　　很多事，都是在这两年的时间里才明白的。也有很多的道理，在这两年的时间里得到了诠释。渐渐地，我懂得一个人活着，并不是为他人而活，而是为自己而活若是有能力了，再去想想其他的事。
　　能力越大，责任越大。而我的能力还没有那么大——追求自己幸福的能力都没有，又何谈其他。
　　此时此刻，我想起了一首诗:《致橡树》。我也想那么的活着，而我却最终活成了自己最讨厌的模样。
　　现在的一切，都是我想要的吗？不，不是我想要的，而是他想要的，也是她想要的。而我，只不过是他们的牺牲品。
　　牺牲品也是有价值的，而我又是什么价值呢？可以说，我是一点价值都没有的。这样的事发生在我的身上，我感觉自己挺可悲的。但我认命吗？不，我是不会人命的。
　　我要坚强的活着，我要活出自己的颜色，我要有着属于自己的光芒。不管以后的路多么的艰难，我都要走下去。毕竟，余生很长。
　　我渐渐的懂得，为什么郑璜要我多存点钱了。钱虽然不是万能的，但是没有钱却是万万不能的。
　　在以前的时候，我觉得自己可以挣钱了，可以做很多自己想做的事了。但是再后来的时候，我才知道，很多事都需要一大笔费用的。比喻说自己的余生，比如说孩子的生活费，再比如说没有属于自己的房子，比如说生病住院……
　　我终于明白，为什么女生结婚的时候又需要男方买一套房。因为，在女生看来，有房子住，才会有家的味道。但是，很多女生却没有想过，房子始终都是他的，并不是你的。
　　只有自己足够强大了，自己才会有能力做自己想做的事。说得再简单一点，若是自己足够的有钱，那么自己应对未来风险的能力将会有很大的提升。
　　没有钱，自己拿什么去应对突如其来的风险呢？也许，吃了着一顿饭，没有下一顿吧。
　　以前我想过去一个没人认识的城市，然后一边生活，一边上班。那样挺简单的，挺好的。并且，我觉得十分的幸福。哪怕生活窘迫，我也不会觉得苦。我并不害怕吃苦，我只是害怕你不陪着我。
　　没有你的陪伴，才是这个世界上最苦的事！