《泪流心底爱别离》水月叶梅

84、八四

　　依旧是除夕是的这天，郑璜再次给我打电话了。这一次，我们还是没有说很多的话。不过，我却问了他几个问题。
　　他说，他已经从新疆回来了，不再在新疆了。而现在却在另一个城市。我不知道他为什么会突然地去这一个城市。我想，他是有着他的理由的。犹如是他去新僵，也是有着自己的理由。
　　我不知道他是第几个给我打电话的——他每逢除夕的这一天，都会给很多的人电话，并且打完电话之后，会是很晚的时间。
　　郑璜坐在一边，看着手机上面的联系人，转过目光，看着夜空中的烟火。而后，又给另一个人拨通了电话。
　　一直持续了很久，郑璜终于把手机上所有的联系人电话都打了一遍。而后，却看另一个电话了。这一个人，并不是其他的人，而是郑谦。
　　在以前的时候，郑谦是郑璜手机里的第一个电话号码。所以，每次打电话的时候，郑璜只要打开了联系人的名单，第一个出现在眼中的名单便是郑谦。
　　已经分手多年了，彼此都还好吗？其实，郑璜知道，以后，彼此的余生都会与谁没有一点关系了。毕竟，彼此都不会再有着交集了。
　　是谁说，彼此不能成为恋人，只能成为陌生人。
　　有没有第三种可能？我想，没有第三种可能的。若是有第三种可能，一定是没有深爱过。
　　离婚又复婚的人，他们是没有深爱过吗？我想不是的。正是因为深爱过，才会依依不舍。但，彼此和彼此不会再说爱了。那么，为什么恋爱却又不是这样的呢？
　　这个答案，对于很多的人来说，是各种各样的。但，最后的最后，都是我们回不去了。
　　我躺在床上，然后看着天花板，此时的脑海却是一片乱。也是这时候，手机的铃声再次响起来了，是康杰的电话。
　　“喂。”
　　“新年快乐。”
　　“嗯。”
　　然后，我们谁都不知道说点什么了。可以说，我们都不想去了解彼此。彼此，他知道我对他的事没有一点的兴趣，而他对我的事也是没有一点点的兴趣。
　　“我挂了。”康杰说。
　　“嗯。”
　　这样的对话，是不是很简洁？其实，我们并没有共同的语言。我不知道该说点什么，也不想说点什么。或者说，他想说点什么，我却不想听了。
　　这时候，康杰已经把电话给挂掉了。而后，我却没有再接到谁的电话了。现在的春节，越来没有味道了。相比小时候的春节，更是热闹无比。而现在，却是没有了一点点的乐趣了。
　　在这个社会，很多的人已经不再用手机打电话了，都是用着聊天软件了。所以，打电话也快成为过去式了。不过，在很多重要的时候，电话还是必不可缺的。
　　我想你了，可是不能对你说。现在的我们更像是两条平行线，一都在彼此看见看不见的地方关注的彼此。但是却不曾有过交点，有过交集了。
　　我打开空间，然后点击着郑璜写过的日志。看着那些文字，很优美。但是，我不知道他是怎么做到的。不过，我很是喜欢这些文字。
　　看过一篇篇的日志之后，心里却涌出一种莫名的伤感。不得不说，她的日志里充满了淡淡的忧伤。而在以前的时候，我却从没有这么认真的看一遍。
　　在深夜时分的时候，我却关掉了屏幕，然后播放着一首歌。想想我们的再次相遇，还是这个网络的帮助。
　　我从没有忘记过他，一直都惦记着他。然后，在大学的时间里，我终于是找到郑璜了。那天，我看见了他发表在空间里的一首诗。而那时候的他已经在新疆了——刚去不久。
　　我们后来加好友了，然后慢慢的联系多了，成为了男女朋友。只是，在某一段时间里，我是那么的任性，却从没有认真的听他说过的某些话。我们在电话里聊的更多的话题，不是其他的话题，而是关于未来的画面。而现在想想，那时候的我们又是多么的天真啊！
　　我们想要一个属于我们的家，在现在想想也会成为奢望。毕竟，我们的工资还没有现在的房价高。甚至可以说，要工作几个月的时间才会有着一平米的房子。所以，对于现在的我们来说，房子已经把很多人压垮了。
　　直到此时此刻，我才懂得了一句话——经济基础决定了上层建筑。
　　我看着天花板，脑海浮现了很多的画面。现在想想，那些画面只能是遥不可及的了。想想在以后的时间里，没有自己爱的人陪自己的身边度过往后余生，又是多么痛苦的一件事啊。
　　有些时候，我都不想这些事。因为每次自己想着这些事的时候，都会很难受。难受的时候，更是对未来充满了阵阵的畏惧。
　　不知道从什么时候开始，对未来的生活没有一点点的信心了。仿佛，陷入了泥潭。我想爬起来，却总是被推下去了。
　　感觉自己的生活不再是属于自己的了，更像是他人的。我像是被操纵着的木偶，没有了一点属于自己的思想。
　　“有的人活着，但他已经死了；有的人死了，但他还活着。”
　　我像行尸走肉一般，没有了一点的生机。有时候对生活感觉到绝望，但又不得不低头。像郑璜说过的一句话——这个世界上没有绝望的生活，只有着对生活绝望的人。
　　我是否可以再次收拾好自己的行李，整理自己的心情，踏上远方的路？
　　我把歌曲给关掉了，然后拿着放在一边的镜子，看着镜子中的自己。一切还是原来的模样，都没有变过。
　　我盖好被子，然后在睡梦中度过今天。虽然今天很特殊，但是也没有人陪着自己。现在的我还是很年轻，我现在不想嫁人，一点都不想。
　　我相信，女孩在没有遇到那个人之前，是不想结婚的。但是，在遇到那个人之后，会结婚的。这不是冲动，而是觉得和那个人在一起会有着属于两个人的未来生活。
　　男孩，永远都不要低估了女孩决定陪你走下去的勇气。
　　突然间，我才想起了一件事。说喜欢我的人是你，最后离开我的人也是你。为什么，我却是深陷其中而不能自拔呢？
　　我没有恨你，也没有怪你。我知道是我做错了，是我有点任性。但，我的心是爱你的。我很清楚明白这一切，都和你没有一点点的关系。
　　即使不是你说分手了，最后的我也会说分手的。毕竟现实就是现实，我拒绝不了。我反抗过，又一次次的被打成原形了。
　　既然我给你了幸福，松手是否会更好？这样，我也不会耽搁你的时间了。然后，你也不用有所羁绊，可以去追求属于自己的幸福。之后，不用掩饰，不用解释。
　　想了这么多之后，我觉得自己要好好的去生活了。郑璜并没有说错什么，我应该好好的去做自己想做的事。
　　我改变不了现在，我只有改变我自己了。以后的以后，谁又知道会是怎么一副模样。至少，我不会像现在这般的生活了。
　　他们安排的，我听就是了。然后，我再去安排属于自己的生活，安排属于自己的人生。我不相信我会这样的过一辈子的。
　　因为我还年轻，我还有时间。所以我要更加努力的给自己想要的生活，给自己想要的人生。
　　人生的路都很漫长，谁都不易。
　　明天的阳光，依旧还来到地面上。它们从没有觉得云朵挡住了它的光芒，也没有觉得那么遥远的距离是不可到达的地方。只要你散发着光芒，你一定会达到自己想去的地方。
　　我理了理自己的长发，已经很长了。在你走后，我从没有剪过自己的长发。你来的时候，长发不及腰；你离开的时候，长发齐腰。
　　“待我长发齐腰，你娶我可好？”
　　想着这一句话，多么的深情，又是多么大的期待。然而，所有的期待却因为现实而被打败。
　　现在，我终于知道，想象和现实是有着很大的区别的。即使是想象中是多么的完美，现实依旧是不完美的。
　　“想象很丰满，现实很骨感！”一点都没有错。
　　“请原谅这个世界的不完美，请包容那个不完美的人。”
　　郑璜说的话再次回荡在我自己的耳边，我的目光再次的凝滞了。然后，又回到了之前的画面。
　　有些人终要散去，有些事终要忘记。既然如此，那么洒脱的做自己吧。
　　在曾经的时候，我问过郑璜一句话——女人，属于女人的东西有哪些？他却对我说，属于女人的东西是屈指可数的，只有自己的身体和自己的思想。
　　后来的时候，我在他的日志里看到了一篇日志，他这这么写道的：身体是你活在这个世界的载体，思想是活在这个世界的灵魂；女人，永远要珍惜自己的身体，你的青春是那么的短暂。
　　女人，一不要践踏自己的身体；二不要低估了自己的能力；三要好好的善待自己。
　　不知道为什么，他说的话总是那么的能给人启迪。和他在一起的时间里，总是能学到很多。
　　有一个思想的灵魂，比一个华丽的外表更要难得可贵。而你，又想做那种人呢？