《残翅》媏生

22、第 22 章

　　那段破碎的记忆以残忍的方式进入我的身体，蛮横地将我的灵魂流放体外。
　　他说的性解放运动，身体机械主义，说的那些伴侣，那些学者，所有的一切让我在很长一段时间不敢去面对历史。
　　人无法提出超越时代局限的观念，可那些观念和思想却能跨越时代成为有心之人的荒谬说辞。
　　等我清醒过来时，我正敲着郑欢家的门。
　　无数的疑问涌上心头，让我恐惧的是我又一次掉进时间的缝隙中，失去对流动时间的感知。
　　我木讷地和郑欢母亲说着话，后来郑欢带我去百货大厦。
　　她说了很多话，好像问了我一些问题，我听不清楚，只看见她双唇一张一合，有时说到某处时会上扬嘴角，有时会抿着嘴巴，似乎等我回答。
　　她到底在笑什么？她有时轻皱眉，带着迟疑的目光看着我。她能察觉到我的异常吗？
　　我的身体似乎真的出现了故障。
　　我点头假装认真地听她说话，我十分敷衍地回应她的激情，没过多久，她便不和我搭话。
　　她转过头，安静地看向窗外。
　　我顺着她的目光望去。
　　街边的商店，店铺的名字，那些五颜六色的文字只是在我眼前路过，我根本不懂它们的意思。我看着文字间空白的间隙，试图抓住一些重要的事物，但我不能。
　　我的□□被排除在这个世界之外，我和周围的事物没有任何联系，眼前的一切像是写在起雾的玻璃上的字，或是一堆符号——即使我再努力去理解它们也无济于事，总有一刻它们是会消失的，也许是我会消失。
　　我的□□停留在另一个时空，我的灵魂能穿过玻璃达到时空的对面，那是一个我无法进入的世界。
　　处在时空对面的我在街上乱跑，穿过车流在树梢上停留，又能随着雨水一起落入下水道，她能在我放松警惕时忽然站立在某处——屋顶上，水坑中……
　　她站在对面静静地看着我，她像郑欢那样张合着嘴巴，一旦她开始喃喃自语，我的耳边就出现许多奇怪的声音：指甲刮过墙壁的声音，老人说话的声音，风吹过树林的声音……
　　我惊恐地闭上了眼。

　　“你为什么和我吃一个味道？你平时都是要的草莓味。”郑欢说。
　　我还没从惊恐中回过神来，她又问起我。
　　“没什么，吃腻了，我想换个味道。”
　　我盯着我们手中两块一模一样的冰淇淋，搜肠刮肚后一无所获。
　　“小满，你真的没事吗？是不是最近压力太大了？刚才你一下公交车好像呼吸不上来，小满，要不要阿姨带你去医院看看？”
　　“我没事。”
　　“我觉得你不太对劲，小满……”
　　“我说了我没事！”
　　我站起身，手中的冰淇淋洒了一地。
　　我们互相看着对方，她愠色地望着我，强烈的愧疚和从未缺席的恐惧让我无情地将她抛下。
　　我拼命跑到一楼才敢停下，我想或许我变成了他口中的那种人，我冷漠无情。
　　三年前的那家服装店变成了一家眼镜店，店内放着成百上千块碎片，碎片集成的光如海浪向我奔来。
　　我踉跄着跑开。
　　一位店员从里面出来想要询问我什么事，我把她丢在身后，不顾一切地向前冲去。
　　我觉得世界在不停旋转着，我迷茫地四处碰壁。
　　我忘记我如何回家，我只记得漫长的恐惧，厚重的情绪压得我喘不上气。
　　母亲习惯坐在客厅等我，客厅的光不能围绕她在她身边，她沉着脸靠在沙发上，嘴角下拉，不满地用力眨眼睛。
　　很显然，我回家迟了。
　　“去哪了？”
　　母亲朝我走来，犀利的目光落在我的衣服上，我顺着她的目光看去，衣袖沾上了黄色的冰淇淋，冰淇淋融化后，那片衣袖留下一个圆形的污渍。
　　“去找郑欢了。”
　　她蹙眉。
　　母亲一直相信物以类聚，人以群分。小学时，郑欢学东西很快，成绩和我差不多，她性格开朗很招同学和老师喜欢。
　　母亲不喜欢我内向的性格，那时她很支持我和郑欢一起玩，她坚信郑欢能让我变得不再沉默，能让我在陌生人面前侃侃而谈。
　　上了初中后，母亲没过多关涉我交友的事，但我知道她不希望我和郑欢继续来往，那样下去，我也会变成像郑欢一样。
　　我是家里唯一一个上了高中的人，我自然便成了他们眼中无边的希望，就连一向对我冷淡的奶奶，有时也会对我微笑，他们十分自然地想让我接手他们的人生，我为了他们的以后必须要不偏不倚地走下去。
　　“多花点心思在学习上。”
　　她以一种委婉的方式劝告我。说完，她走向客厅，摆放餐具。
　　我回卧室换掉这一身弄脏的衣服，我看着裸露的大腿，我又瘦了。

　　我回到客厅。
　　母亲神色凝滞地看着我：“摔跤了吗？你怎么这样走路？”
　　我不觉得我走路的姿势与以前有什么差别，我以前是怎么走路的，我也说不上来，但至少不会让人发出这样的疑问。
　　我又往前挪了几步。
　　我岔开大腿走路，走路时我一直含胸驼背，一副老气横秋的模样。
　　我用胯把两侧的腿用力地甩向前方，我的肩膀在我前进的过程中总是不停摇摆着，我能想象我的姿势有多粗鲁。
　　我什么时候变成了这样？我惊慌地定在原地，我想从一些细节找回曾经的自己，我告诉自己只要放松，我不要在意母亲的话，不要想太多，那样走起路就会像以前一样了，我能变回那个刚初中毕业，梦想继续读书的我了。
　　但我不能，我不能按照以往的方式走到餐桌前坐下。我困在原地。
　　母亲不知道我发生了什么，她没有耐心的目光缠绕着我的身体，她催促着我以丑陋的方式走到她的面前。
　　每当我有想要抬起脚向前走的冲动时，心中便会燃起随时从世界消失的危机感，我会被一股力量撞倒在地，然后陷入深深的地壳之中。
　　“小满，你是不是生病了？”母亲起身，想要过来看我。
　　“没有，就是有点累了。”
　　我用粗鄙不堪的姿势走过去，在她身边坐了下来，她脸上多出几条皱纹。
　　“等你工作了才知道什么叫累，你现在多努力以后就能轻松一点。”她给我盛了碗汤，接着又说，“尤其是结了婚以后，我一天都没有休息过。”
　　她无意间的抱怨短暂地让我回过神来。
　　母亲读完初中后去上了一所职业学校。职高毕业后，母亲便来到了现在的厂里上班。
　　那时候她的梦想是找个喜欢的人结婚，然后拥有一个安稳的生活，最后她才发现生活不过是一场骗局。
　　无论是谁都给不了她想要的生活。
　　她又想，干脆辞职去找一份有前景的工作，虽然起步高，但努力就会有结果，最后她知道了只要到了某个阶段，事业像坐过山车一样下滑，真正巅峰的只有那么几年。
　　她又回到原来的地方。
　　她所有的梦想都没有实现。
　　我在空中打着转，好不容易找到依靠，不经意间又坠入下一个深渊——他在我临走前问我喜欢他吗，我不知道，我没有回答他。
　　“既然不喜欢，为什么要和老师做那种事情呢？”
　　他永远都是微笑的样子，可这次不同，他的微笑让我害怕，让我感到恶心。
　　那笑容像一块长满花的石头，看到花时会惊叹生命的顽强，但发现裂缝丛生的石头时，反而让人觉得惊奇的美不必建立在丑陋之上，这样病态的共生让我直冒冷汗。
　　他问我为什么不推开他，为什么不拒绝他。他的话将我和他捆绑在一起，我成为他的同谋，或许在他看来是我教唆他与我一起毁灭自我的，他每次都能全身而退，又在我惊恐之余独善其身地逼问我——我是如何放下一起选择成为消灭自己的真凶？
　　那天晚上，我做了一个很长的梦，一个潮湿阴冷的梦。
　　醒来后，我像突然从另一个时空穿越而来的人，我不能在现实生活中找到属于我的位置。
　　书桌上的书、夏雨之后片刻的凉爽、草莓味的任何东西都让我觉得可有可无，我不想再与它们有什么联系。
　　我不再期待秋天和踩过落叶的清脆声，不再渴望钟表上时间的移动，不再有躺在床上那几秒的放松，
　　只要我还清醒着，我的世界就不得安宁，我没有任何感官享受。我无依无靠地四处游荡。
　　这种状态持续了一段时间，在被时光遗忘的角落里，我四肢会毫无征兆地僵住，完全不能动弹，有人叫我名字时，我需要隔很长一段时间才能反应过来。
　　我经常忘记自己正在做或想要做的事。好几次锅里的水烧干了我也不知道，父母总以为是我学习时间久了，我在努力为以后人生铺路。
　　他们说，学习累了就去休息。他们总是这样说。
　　我的世界越来越小，小到让我觉得身体被重物碾压，有时我会有种被人掐住脖子的感觉，我迷恋那种窒息的快感，一时间我分不清自己究竟是因为活着而心安，还是因为浅尝死亡而快乐。
　　已经过去那么久，我的记忆还没有恢复，我总是记错两件事情的时间，我以为十五岁的自己做过的事，到了二十五岁我依然没有完成。
　　记忆像一条蜿蜒长河，我沿着它走到尽头，河的尽头是一条枯萎的河道和满眼的荒芜。我只能得到一些零碎的记忆，它们像一束束碎光，总是在深夜发出璀璨的光芒，这样一来，世界没了黑暗，黑夜常驻我的心头。