《不似在人间》水依心

20、番外篇：给自己信任

　　第十九章番外篇：给自己信任
　　故事的开始，难道就只是因为老师的几句骂语吗？
　　一个学期或者两个学期的责备会让我有长达十年的自闭感觉吗？会让我的观念扭断与现实的联系吗？
　　只是脑子里一瞬间地闪过，她们呢？她们在做什么呀？想起老家人给我的小时候的反馈，还有我自己的记忆。
　　我能记得小时候是被爷爷爱得骄傲极了，成绩又还可以，一定是得意洋洋、神气活现，一定很张扬、很外向、很傲慢吧？
　　是不是一点都不符合女孩子的温柔文静呀！
　　幼儿园和小学一二年级都是在家对面念的。我记得和一群男孩子踢球，踢到下面亲戚家都是我去拿回来。记得我组织召开唱歌跳舞节目，一群孩子在地坝里唱啊跳啊，周围好多村里人在看热闹。
　　她们说我疯扯扯的，鼓着眼睛瞪我。
　　高三暑假的那个巴掌，讲我太得意了。一方面就如同事所讲的，可能并没有准备给我念大学；另一方面，就是我收到录取通知书后，得意又犯了。
　　所以，不被喜欢吧？
　　林太太在我长大了讲我小时候不吃黑乎乎的干豇豆稀饭，她打了我，就吃了。我小时候应该挨了林太太不少打吧？我见她时畏畏的。
　　记得六年级，打破了学校的玻璃，林先生买了新的来换上。记得和男生打架。
　　看，我真的是调皮的！
　　我不是她们想要的那种乖巧听话的女儿，不是小棉袄。
　　所以呀，这个念头起了就认真地分析下去了。
　　爷爷老了，从我四五年级开始，就没有力气去赶场了。我记得，有一个画面，就是我们赶场回来，他走不动路了，是林太太把他背回来的。而我只会疯跑。
　　没人再撑着我的骄纵了。
　　我也没有撑得起自己。
　　其实，没有什么辱骂，一直都没有。
　　小学的时候，语文老师除了第一次指着我的鼻子讲了我一节课之外，剩下的都是课堂上的。基本上每节课要提我几次绰号，讲如果是我怎么怎么样。我都快忘光了，不记得是什么场景。只知道我在最后一学期里，由张扬到沉默，小学毕业照都是一张苦瓜脸。
　　公司里，其实老板那应该不叫“骂”吧，只是措辞严厉，而且是壮汉一贯地讲话方式。我只是很清楚，他不会护着我。
　　为什么我如此害怕和敏感？
　　我可以猜测是家庭吗？
　　是十岁以后的我无法逃脱的不喜欢，是我必须要装乖巧、扮可爱甚至是柔顺、屈从才能不那么被讨厌。
　　记得嘛？初中时被问了很多次“今后不要像小姑妈那样不孝顺”，我都回答“肯定不会”。孝顺是在毕业不久后就可以和他们一起在县里买房嘛？
　　从浓浓被爱的氛围里，一下子转到不喜欢了。十来岁的她，应该怎么办呀？她能怎么办？
　　至少十年铸成不作反应心理，也至少十年来问自己到底怎么了？为什么我和大家不一样呢？
　　为什么自己的脑子跟不上年龄？为什么我和大家的关注点不一样？
　　面具戴久了就摘不下来了，也忘了自己是谁了！
　　这算答案么？思维被长达十几、二十几年的“不喜欢”所裹挟，为了让情绪平稳一些，选择了遗忘和依赖。
　　我看清了，可否有机会让自己不要再依赖呢？
　　我知道，天长日久地形成，非一朝一夕可以更改。
　　还记得我是怎样去探索自己的嘛？
　　我只记得我刚毕业连交房租都不懂三个月一交，都没有去认真看合同。我还真的没有对于钱财、住房有什么要求，有口饭吃、有张床睡就没有其他想要了。毕竟住过将近一年的五平米只有一面墙是实体的隔断，当真没有不开心。
　　日子久了，开始不知道该怎样过了？开始耳鸣了。我现在觉得脑子乱了，所以才在耳鸣。
　　问自己：你想挣脱的、对于亲情的，是依恋，还是因为被不喜欢而害怕、不安、焦虑呀？还有，你恨嘛？还要再恨嘛？
　　我没有错吗？
　　比如，H叔，他真的精准地卡在这两支股票上涨的那一刻，让我损失了两万。如果我按我自己一贯的思维，是会稳着等它们回来。不仅H叔讲过，而且我去年做过呀。
　　为什么他微信一催，我就照做了？自己没有主见吗？
　　我去翻翻聊天记录，2021年12月12日11:06，就在微信里讲：“代20万”、“买基”
　　那一天，我还在讲：没事，我有存款
　　他也是给我秀了一个月累计盈亏的截图，挣了9400.47，让我借鸡生蛋。
　　我一直都在讲：“我会害怕的”、“没关系的”、“我有钱的，不敢贷款”
　　我发现他这两张图片上，基本上都没有基金的，只有12月的基金有184.20，5月27日展示的，就只有股票。
　　我的意思是，他展示的截图里，有五种投资：股票、EFT基金、可转债、国债逆回购、其他。就是基本只是股票的，为什么他让我投入了如此多的基金？看来他从一开始就给我下了一盘很大的棋！我现在都可以猜到为什么他回不去原单位才留在这里的。
　　但是，我把自己的软弱留给别人，才会被别人用来对付我。
　　比如，区总，我这么一个乖巧听话的外地妹，谁敢判定他今后就不会如此吗？
　　为什么没有分析与判断？为什么只会盲从？为什么不敢反驳他人话语？为什么不敢表达自己？
　　我是不是还是讲话讲不清楚？说话时脑子一片空白，只会卡壳。我好像也能反映出一些东西，但不是全面的。
　　最大的错误，缘于自己的空白和不让自己对于外界做反应。我活于自我，看小说、视频、幻想等等，这些都已经不是习惯，而是本能了。
　　我现在的认知是正确的吗？我很确定我会终生和自己作斗争，所以，我会不会在未来里又重新推翻一遍？
　　至少思维已经在正常运转了，我可以把自己拔出来么？
　　那么，我如果选择重新念书，不提我能不能做到静心容纳下书籍，单就这一个决定，会是正确的吗？我只是觉得自己大脑空空如也，想装点知识，让我可以有的说。是我一直以来的梦想。想问自己，去念书是否也是对于现实的逃避？还是，自己可以通过念书来积攒能力？
　　我该怎样弥补上这些？
　　我大年初一从可怕的梦里醒来，是否这一年又会活在害怕里？
　　我还要怎样闹腾，才能让心安宁？
　　世界依旧如此循环，明明有大把大把的时间，依旧用在了手机上。我只要一沾上它，思维就飘走，前面所想所思的，都不见了。可我又如此累意盎然，连觉都睡不好。
　　给自己的这些，找了那个答案就心里好受些了？
　　去年深秋我生日的时候，不是已经把短信发给他们了吗？让给他们不要在墓碑上刻我的名字，还有“没有什么好快乐的，大家都不熟，不要装成一副仁慈的样子，我没有请求你们把我生出来，我也并不希望我出生”。
　　已经结束了呀！
　　现在只望着内心里的那个她，可以不要再委屈、不要再觉得忍耐了！
　　就像初五的时候，下午去看了场电影，晚上在浦江江畔围着路灯散步，我没有跳下去的欲望，一点儿都没有，而且因为行人稀少，略有害怕。
　　但依旧走过自己以前所重复的那些路。我会思考，也很肯定，不至于会有人来伤害我的。
　　当时想的是，以后的人生，就来温暖自己吧。如果我刺激她，推不动她，不如换种方式，安慰她，让她相信自己。
　　我一路以来的决定，难道不是正确的么？我完全一个人把自己带出来了呀！
　　像我小时候第一次来生理期，学着电视机里看到的，自己搞定了。像我初三、高三的挑灯夜读，一直都以母校作为闪光点的。像我难道不清楚周围人的品性么？不过是自己看不清世界时的软弱。难道我没有演戏呀，不知道谁能怼谁不能？难道我要像同事讲的那样，买个车开开，今天在江州、明天在扬州地玩？不会的，手里有存款，才有底气去弄清楚我自己。包括婚姻，我的判断没错，应该要先走出来才能有下一步。
　　我会觉得智慧与思维才是最重要的东西，健康更是，在我的人生里，只能活在自己的时间轴上！
　　不要再悲哀了，是自己不敢面对，而已！
　　现在需要调一调。七八年前，我告诉自己，我要变成“提醒不幸福”模式，这样能更好接受世界。而现在，是“伤害自己”来让她认知。以后，就是温暖自我的模式。
　　多提醒幸福吧，每天给自己一点儿夸赞，买点好吃的，让自己开心。也让她相信我能做到自己订下的目标。
　　只不过，我的应激反应还在的。
　　不过是和比我基本工资高三千的新同事争执了几句，老板讲话“客观”了点。
　　哪怕我此前做好了心理建设，哪怕此前想的是我其实还可以在公司忍一忍下去。
　　真的，就一点点的“委屈”，我就能完全崩塌了。
　　明明回家的路上带着笑颜，还能请自己吃大餐。到了晚上躺床上的时候，就开始悲观。其实什么都没想，放着歌曲给自己听，就是忍不住流泪。
　　我花了一天多的时间沉沦，在让自己去看书的想法下惊醒。却在第三天依然无能为力地躺着。
　　我提不起力量来，对于疲倦更无可奈何。
　　此前修复好的内心，都不管用了。
　　还有当收到老板要来区域的微信，内心开始凝重，开始有丝小颤抖么？好歹也按捺住了害怕感！
　　只有他来过之后，不是什么坏事，我才松口气，有力气来看自己的内心。
　　这是我面对了三年多的直系领导，也没有什么出格的辱骂，不过是说话方式粗犷了些。而我自己也有错，我是一直在用他的话来刺激自己看世界。
　　心理防线永远在崩溃。
　　如果说我在冬天，那么只有换了朝北的房子才能有阳光；如果说我怯懦、踌躇得换不了房子，只有把自己变成夏天了。
　　不然剩下的，只有一望无际的焦虑不安。
　　什么样子的结局才能对得起我的疼痛呀？
　　无解，没有答案！只有一个我活在这里，还有活于小城堡的她。
　　我知道，我现在还讷于言。
　　我的表达依旧有问题。是希望我自己可以做到拒绝，做到把自己表达出来。
　　其实，迟钝也依然是因为内心空白、不做反应。
　　我得控制自己，不要下意识、无意识地认同别人，只会说好好好、嗯嗯嗯，而是在听的时候，同时也要思考和判断。思考他人讲的是什么，潜藏的意图是什么；判断我要的什么，我能做什么，保护自己。
　　两鬓青丝已成灰，敢言人生无再春！
　　这些都是我需要走过的路，需要面对的人生。等情绪平下来，内分泌不再失调后，夏天的时候，就可以是美丽的开始。
　　其实能平复好情绪，放松得了身心，睡好觉，就是人生的新开始。
　　千万不要觉得委屈、忍耐之类的，否则，就没有真正走出来，没有看明白。
　　这一切都是那个无一技之长且一无所有的我们，必须经历的人生旅程。我们平庸普通，我们只是因为“不喜欢”和“冷漠”而和现实世界躲了一场猫猫。
　　没有什么生病、瘾，我只是习惯了，如此而已！
　　这就是我要接受的人生。
　　没有什么所谓的花开。
　　可能，我也没有那么无辜吧？我一块一块地攒下的钱，会觉得谁怎样对我，我就应该怎样还回去，会认为不值得的！
　　内心迷迷糊糊地有度的。
　　成长中，比较关键的几步，都走对了的。不过是真的很难在现实中觉得生活有意义！
　　想让我的人生值得更好，找不到方法。
　　考研来讲，不也像是跟自己开了一个大玩笑嘛？
　　我从22年12月25日开始，告诉自己还有一年了，早一天开始看书比晚一天开始更有希望，才算押着自己，上！
　　也没有什么状态，但心态在慢慢恢复，脑子开始围着书本抽动一下。
　　想说，不如对自己用强吧，还是有效的呀！不停地催促自己有用的哦！
　　思维算正常了，内心的她不肯出来！君不见，前面那个睁眼到天亮之夜，我可是当晚就把事情分析清楚了的，就是说服不了自己入睡。
　　我只是希望自己能够支撑自己，不必依赖外物，内心不要软得一塌糊涂。这样的话，就会有思维与判断，去保护好自己，让自己开心！
　　提到开心，我大概仍然需要哄的吧？一路上，连认真、有耐心愿意哄我的人，都没有了。
　　我需要独立与坚强地面对现实，去拥抱她，哄好她。
　　2022年绝望了之后，不对人间有期许；认输了之后，权衡自己；哄了自己三个月，才算有了一丝力量的感觉。我只要内心控制好自己，慢慢说话、慢慢做事、慢慢走路，有耐心地慢慢来！
　　这几十年，像一个心比天高的丑八怪做了一场美梦。是我错了。现在是真的很想很想让我放下所有的一切，重新开始。
　　想去梳理内心散落的语句、知识点，想去看看自己有没有新的可能！我没有足够的钱财做底气。话说，到底需要多少钱才能算呢？不是讲我的钱足够花到四五十岁安乐死了吗？明年会有力量么，还是会累成习惯？
　　哎，以我这样的年龄，不论守着现有与迈出去，都没有所谓的对错！
　　反正，自己决定的，自己都必须负责！
　　不论如何，不可以再使脑子处于混沌中，不可以再乱了。
　　总之，拜托拜托，请她不要再让自己不安、害怕、焦虑与痛苦了！