8、第〇八章 ...
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我的第六个男朋友，叫做敏感。
很久很久以前，大概我还上初中吧，有一个鸡汤选择是这样的：你是愿意找一个爱你的人，还是找一个你爱的人？当然，这个鸡汤选择还有升级版，就是你愿意和你爱的却不爱你的人生活，还是爱你的你却不爱的人生活。还真是绕口啊。
我提这个的原因，是因为最近我正被人追求着。这可真难得啊，毕竟这代表的可能是一段热烈火辣的爱情。于是我就面临了这个问题。我对他的好感还不到爱的份上，可我又很喜欢他的性格，特别是他追求我的方式。对，我得承认，我就是好久没有进行一次好好的恋爱，享受恋爱该有的甜蜜刺激了。
男人天性大约就有这样的享受本性吧。他这样殷切的望着我，恳求着我，说喜欢我，爱我，问我可不可以和他在一起。我要不要和他在一起？
今年我已经二十七岁，应该还是年轻的时候，可是又没那么年轻了。我像是个怪叔叔，可耻的诱惑了一个孩子，可是，五岁的年龄差，也没那么大对不对？他还是对我有吸引力的。我答应了他。
他叫敏感。还在上大学，学的油画，言谈举止看得分明，他是天生学艺术的料，我见了他的画，他总是能画到最深的地方，热闹人群中的阴影，盛开花田里枯萎的叶子，舞动着的舞者，好像随时会跌倒。学艺术的是不是总这样，喜欢挖掘光明里的黑暗，用怀疑的眼光看待一切？可是他明明，那么大胆，放着那些年轻的姑娘男孩不顾，选择了我这个老油条——他是相信爱情吗？
和他在一起，我感到了久违的激情。他还这样的年轻，二十才出头，热情无畏，相信年轻可以办到一切。他长相好，身段也漂亮，甚至让我产生罪恶感，
我已经是老油条，是老手了。恋爱里的那些事，我没有样样去体验过，可我已经能看得分明。我对男人的身体，对自己的身体，也清清楚楚，知道哪里能让自己兴奋，知道哪里能让人溃不成军。
敏感是个可爱又很性感的年轻人，皮肤那样娇嫩，身体那样韧性又有力量。刚在一起时，我对他充满了探索感和好奇心，我好奇他身体的每一处，从里到外，愿意带他去体验长大的乐处。他没有羞耻心，愿意放开自己，随我摆布。而我，则得了一样有意思的“玩具”，可以打扮他，把他摆出易于观赏的姿势，而他乐于配合，每次厮混完，还会捧着他的画笔和画板，一动不动，专注的画上很久。
他是学生，可是学校看管不严，使他很轻易的就溜出来，在我这里留宿。我给他买了很画材，腾出一间给他做画室。他说喜欢我这里，因为学校那里的画室往往会有多人共用，而在我这里则不会有人打扰。他画了很多，画的内容和我刚开始见他时不太一样，太过热烈，全是夺人眼球的鲜艳色彩，饱和度太高，细看会不舒服的那种。
他画风景，画建筑，还画我们。画我们在各个地方厮混的模样，情|欲的味道太浓，连我看了都会不好意思。我们还在画室里尝试过，他看着他的画，接受我的撞击，甚至可以以这样的姿态作画。即使线条凌乱，颜色没有好好调和，搀和进了不该有的液体，可仍然是极美的画。我看不出来他画的是什么，可他却很满足，说这画很好。他拿着去学校组织的画展参展，还拿到了参展品竞拍的最高价。艺术这玩意，我还真的搞不懂。
我在他身上忘乎所以，自然影响了我的工作。等我惊回了神，我才发现不妙，本季度的业绩竟然下滑了百分之三，我的全勤也没有保住，公司领导层方面也对我有微词。我立刻勒紧了心神，重新扑到工作里，敏感再打电话在工作的时候召唤我时，我就只好拒绝。我恢复了加班、考察、出差的习惯，怕他失落，好好和他解释，这都是为了我们的未来。
我没骗他，如果可以，我愿意和他有一个未来。可他起初说理解我，会支持我，可渐渐的却变的疑神疑鬼，问我，是不是有别的喜欢了的人。可是他怎么能这样想？我感到了自己的不被信任。
我对他解释，我不会做那样的事，从来都没有做过。可他表面上答应不会再那样猜忌我，私下却继续怀疑。他翻我的手机，闻我的衣服，往我的副驾驶座放衣服占座，还恨不得每时每刻都发微信查岗。
他逼问我，以前的前任如何，为何分手，让我说出那些细节。我说不出来，他就咬着我的肩膀，问我是否还爱着他们。
他年轻，想的太多，经不起冷落，这我明白。他又是学画画的，纤细，多思多疑，我也想尽力体贴他。可我真的没有太多精力去体贴他，去哄他。我必须得提高我的业绩，来挽回公司领导层对我的信任。我爱这份工作，不能被扫地出门。
为了让敏感宽心，我带他去见了我妈。这我第一次带人见我妈，我妈很周到的接待了他，可他回来却仍然闷闷不乐。我追问他，他才喃喃道：
“怎么办，你妈妈不喜欢我。”
“哪有，他不是对你很好吧？”
他却不做更多解释，一口咬定了我妈不喜欢他。我迷惑不解，出去打电话给我妈，试探的问我妈对敏感什么想法。我妈说，“我觉得他不适合你。”
“怎么会？他很好啊？”
“我只看到你因为他更累了。”
我沉思不语，不知道该说什么。我不愿意说敏感的错处，他太年轻了，我想我能原谅他的一切。何况我也有错。可是私下里，我忍不住拿他和我旧男友任性做比较。他们，有什么一样吗，有什么不一样吗？我都爱他们
我有些回避他，理不清我的想法。不不，我不是想分手。我已经成熟不到不会仅仅因为不合而去想分手了。我和敏感之间，要么磨合，要么双方有一个得做出妥协。
我得和他谈谈，为了我们的未来。可那个时候，公司上了一个大项目，时间很紧，全公司的人都在加班，我身为产品经理更得跟前跟后。我昏天暗地的忙，有时候都得留宿在公司里。我和敏感的时间本来就是错开的，他白天要去上课，还不能老来我这，所以我们有一段时间没有见面。我也忘记了，他什么时候没再给我发微信了。
我忙到顾不上打理自己。在公司的洗手间，我低下头用水龙头的水洗脸，水哗哗的留着，我突然掏出手机，看我和他上一次的对话记录，是一个星期以前。我慌了，告了个假就匆匆赶回我的住处。
他的东西都还在那里，谢天谢地，我松了一口气，急匆匆的给他打电话，想说我想他了。
他似乎在上课，压低了声音问我有什么事。我说他想他了，他说上课呢，回头再说，就给挂了。
我怅然若失。听他的语气像是没什么事，可我又不想再赶回公司。我去看他的画室看，却愣住了。我有一段时间没进他的画室，没看他的画了，想不到他竟然又换了一种风格。那些画，变成了冷色调，失去了之前的精致和热烈，雾沉沉一片，压抑而……我不知道该不该说那个词。
——我看到了绝望。
我推了几个让我赶紧回公司的电话，告诉敏感，我在家里等他。晚上，他如期来了，可是那么认真，那么那么的认真的对我说，分手吧。
他说，他也不喜欢自己的无理取闹，可是控制不住自己，给我和他都带来了困扰。
他说，我已经很大程度的影响了他的画。他不愿意自己的画掺杂太多个人的情绪，他想好好握笔，而不要整天看着手机，想着我，想我在干什么，和谁在一起，然后他一整天都什么都不画。
他说，他再也不要恋爱了。恋爱对艺术是致命的，一时的灵感，会带来致命的打击和毁灭。他怕极了画不出来和不想画画的感觉。
他说，对不起。
我呆呆的坐着，看着他收拾自己的简单的东西，带走。他没有带走画室里的东西，说留给我，说我是他唯一爱过的人，该给我留下他的纪念——他说，他不想我忘记他。
他走了，回去了。我到底没有站起来送他。
我把自己投入到忙碌的工作中。这是疗伤良方。那些我说不出来，被冲刷的难过极了的情绪，很快就变淡了，进了水，溶进去了。
我把画室锁起来，里面的东西没有动。他各个时期的画，都在里面放着。我不打算再进去看。
而我也不会听他的最后一句话。我会忘记他的。
作者有话说
第8章 第〇八章
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