《八载遗书》长寅

4、我也不太了解他

　　大四的时候，大家都忙着找工作和考研，我也不例外，但周围似乎就只有他不着急。问，就是打算创业。

　　当然，这点我一直是支持他的，我也真心希望他能够创业成功。所以，在他最需要资金支持那几年，我将自己的这些年来不多的一点积蓄投给了他。

　　毕业过后，我没有选择继续升学，而是找了个离他近的公司上班，早点挣钱养家糊口。

　　他在三环租了套六十来平的房子，这里离他的工作室近，房租相对其他地方也便宜一点，并且是一年一付。对我们来说，各方面都已经很合适了。

　　但我没想到，这一住，就是五年。以至于，后面换到更大一点的房子的时候，我还有些不舍得这里。

　　刚开始创业的那段时间，是最累的时候。毕竟是从零开始，白手起家，对初出茅庐的他来说，确实是一项艰巨的挑战。

　　或许是周围创业失败的案例听得太多，他的压力也越来越重。他常在我面前抱怨，要是失败我们就真的一无所有了。

　　我不能对他保证什么，就只能辞掉之前那份工作，陪他辗转于各种城市，投身在各场谈判中。

　　后来他说舍不得我一起吃苦，便不再同意我做他的助手，将我留在家里，开始一个人奔波。

　　但我这个人一向忙惯了，一直不工作难免会产生焦虑。于是便又找了份班上，没有之前的收入高，但好在离家近，也不错了。

　　最初，我们基本每天都能见面，他那时还只是在省内跑跑客户。

　　是一次机缘巧合下，南方某公司的老总注意到了他，出于赏识，才由省内的合作发展到了省外。

　　也是从那个时候起，他开始频繁的出差加班跑客户，还没等我反应过来，我们就已经开启另一种形式的异地恋了。

　　在那之前，我还从未想过我们以后会有分开的可能。

　　或许是一直以来，他都在纵容我的小性子，从不让我有脱离到幸福以外的机会。

　　我习惯了这种生活模式，以至于刚与他分开时我会产生不适，常常对着另一边空荡的床辗转在很多个孤枕难眠的夜里。

　　可就算再不习惯他的高频率出差，我也还是为他高兴。努力了这么多年，终于等到了一改前程的机会。

　　我知道他很忙，所以一般情况下，没有事我不会打电话给他，以免妨碍到他的工作。

　　但在特别想他的时候，我还是会忍不住给他拨去电话，只要听到了他的声音，哪怕只有短短几十秒的时间，我也很满足了，至少那天我会睡得比平常安稳。

　　我们平时聊天的次数并不频繁，如今又有了异地的加持，聊天次数更是少得可怜。

　　我这个人性子本身也闷，不是那种会动不动就撒娇耍赖的性格，加上自己平时也要上班，所以更多时候都是他主动得多。

　　只是有好几次，在看到他给我分享的工作日常的那一刻，思念都会变成藤蔓绕满我整个心绪，恨不得立马买张机票飞到他那儿去。

　　陪他一起出差，一起跑客户，不想看他一个人吃苦受累。

　　可每次他都会不合时宜的掐灭我的小心思，并安慰我现在还不是时候，他的工作室刚有点起色，还没稳定下来，收入也不稳定，底下员工又等着吃饭，还是得靠我撑起我们的家。

　　虽然因为不能陪他有些失落，可当我听到他说的是我们的家，心里还是会欣慰得不行。

　　心想，是啊，如今，我们也有自己的家了。

　　那之后的第二个月，是我的生日。

　　原以为，他会因为工作走不开，变成我一个人过。但当我下班回家打开门看到是他端着蛋糕的那一刻，眼泪一下子就止不住了，扑在他怀里，直接将他的肩膀浸湿了大半。

　　他也不恼，就像是哄小孩子一样，一边说：“乖，不哭。”一边为我揩掉脸上的眼泪。

　　后面等我哭完了，他又会笑着数落我：“今天开始都三十岁的人了，怎么还这么爱哭鼻子？”

　　不知道是不是真的在变老，在听到三十岁这个字眼时，我竟然觉得年龄这个话题很敏感，舍不得时间流逝，害怕一转眼，我就真的老了、病了，到最后便再也见不到他了。

　　所以那一晚，我在蛋糕面前许下今年的愿望：希望时间再慢一点，不要太快变老。毕竟，我还没享受够来自他给的幸福，还要和他相守到白头。

　　也可能正是因为我有过幸福，所以一旦回归过往，就会有一股强烈的落差感。

　　因为我体会过幸福，所以便再也不想回归从前。

　　它只会不断提醒我，我曾经也有过短暂的幸福，只是现在它到期了，再想体会，就得付出比之前更大的代价。

　　但其实，真正让我感到落差的，并不是因为我得到过幸福，而是那段幸福本身只是短暂的。

　　能让人感叹时间过得很快的事物往往比现实更加残酷。

　　因为越快乐，就越觉得那段时光短暂。到最后你甚至会发现，幸福的人从不回忆过去的幸福，只有痛苦的人才会。

　　而越回忆，则越痛苦，最后便会陷入这种漩涡中，循环往复。

　　只是没想到不久后的将来，我也会深陷其中，并且一辈子都脱不了身。

　　记得那段时间里，我有个最常纠结的问题：热恋中的人是不是会变笨？是不是因为我太过沉醉于这段感情中，所以才忽略掉了人类最本质的一面——人与人之间，没有抛却利欲外的绝对善良。

　　不知道是从哪天开始，他的缺点和毛病在被我一览无余后，竟会让我怀疑自己的爱和选择是个错误，这个问题在我们在一起后的第七年里尤为明显。

　　我曾想过，是不是我不爱他了。但后来发现，并非如此。

　　我是什么时候开始觉得他变了呢。

　　是他三天两头出差，渐渐不再主动联系我；还是因为我仅仅只是摔碎了他的一个杯子就争执不下；或是他回家休息时，我在他手机发现了他跟不同客户之间暧昧不清的证据。

　　又或者，当年我去出租房里找他的那晚，他就已经不再是我记忆中的那个qsy了。

　　具体的，我都已经记不清，更不敢往前回想。

　　那一次对质，我没有太过生气，亦没有对他发火。只是想着，这七年来，他付出的真心一点都不比我少，要真厌倦我了，又怎么会如此有耐心。

　　他对我好，证明还是爱我的。

　　看到他哭着跪在地上向我解释，我就觉得难过。

　　这么多年来，的确是因为我的存在，才浪费了他的大好年华。

　　所以一直以来，我都有通过各种方式来弥补这些年我对他的亏欠。虽然最后发现，这些不过是徒劳。

　　一次而已，我可以原谅。

　　毕竟谁都有犯错的时候，看到他哭丧的脸，我还是会于心不忍。

　　我知道是因为爱他，所以才舍不得对他发火。

　　我用大拇指轻轻擦掉了他脸上的泪痕，恢复了以往神态：“我说了，你解释清楚，我不会怪你。”

　　那晚，他跪着向我起誓，不再出去沾花惹草，会好好珍惜我们的家，不让我有半点离开他的机会。

　　我信以为真，在他吻上我之后抛却了一切，义无反顾地跟他缠绵在了闷热难捱的夜里。

　　他跟我的生日相隔很近，往往在我过完的第二个月就是他的，那几天正巧他没有出差的安排，我便想着在家为他张罗一二。

　　而今年，我也照常为他准备了礼物，是一条挑选了很久的领带，藏青色、棋盘格。

　　冥冥之中，在看到这条领带的第一眼，我就觉得一定会很衬他。

　　那天我特意订了蛋糕，做了几道他爱吃的菜，还开了瓶红酒，坐在沙发上等他回家。

　　他开门后，身上弥漫着酒精味，靠在我身上想亲我，最后被我挡回去了。

　　本想询问他来着，可还没等我开口，他就先一步解释是因为今天临时酒局，所以多喝了两口。

　　见我担心的模样，他又紧着添了一句“投资方嘛，总不能怠慢了”。

　　我知道有了公司后这种情况不能避免，所以只是提醒他以后少喝点。他左耳进右耳出，趁我失去防备时狠狠亲了我一口，笑眯眯地说：“知道了，老婆。”

　　接下来的时间，他磨着我又共饮了几杯。

　　他坐在桌子的另一头，带着醉酒后特有的微醺，一脸深情地望着我。

　　先前几杯红酒下肚，让我有了些亢奋，于是醉意加持下，我主动攀上他的脖子开始与他唇舌交缠。

　　他勾起我另一只撑在桌面的手，与我十指交扣，我察觉到有什么东西伴着一股凉意正在侵袭我的手心，低下头才发现，是一把车钥匙。

　　他拨开我额前的发丝，眼底含笑：“给你的惊喜，喜欢么？”

　　我攥紧手里的钥匙，思绪万千，却又只能与他相顾无言。到底是过于感动了，竟差点不争气地哭出来，隔了好久才想起来回答：“……喜欢。”

　　他嘴角一弯，得到满意的答复后，绕过饭桌就将我一把抱起放到了桌上。

　　额头相抵，他亲亲我的唇角，解开我衬衫的纽扣，沿着脖子倒了半杯红酒在身上。

　　红酒流得满身都是，他倾身搂住我的后颈，吮吸我喉结和胸膛上的酒渍，最后又让我见识了一下以前从未体验过的红酒play。

　　共度春宵的那一刻，我决定了，先前的旧账一笔勾销。

　　同年七夕正巧遇上周末，周围的同事都在计划和女朋友要怎么过。

　　听到他们的讨论，我突然很想见他。心想不如实践，于是便瞒着他，在当天买了最早的的一班机票飞去他出差的地方。

　　那天一下飞机，我便直奔去了路边的花店，想买一束他喜欢的向日葵。可在看到角落的一盆栀子芍药后，我突然就改了主意。

　　店主说，一般遇上这种节日，店里的芍药就算冷卖品了，鲜少有人买，更多都是玫瑰这些情人节热卖品类，问我要不要考虑换个花样。

　　我摇头，还是坚持要这个。

　　之前在公司偶然听女同事提起过，情人之间送芍药更有情有所钟、思念之意。

　　况且，我也的确与他有一段时间没见了，甚是想念。

　　送这个，正好。

　　付完款，我抱着那盆芍药一刻不停地赶往他所在的酒店，并在他房间外等了一下午。但遗憾的是，走廊上始终空无一人。

　　等待的时间总是很漫长，退房的客人都走了好几波，也还是没见他回来。

　　我以为，他今天又要耽搁到很晚才回来，可半个小时后，我却亲眼目睹了什么叫打脸。

　　听到电梯开门的声响，我直起身下意识转头看向了来人。却发现，我所期盼着的那个人，此刻正领着另一个陌生男人出电梯。

　　巧的是，那个男人手里还捧着一束玫瑰。

　　视线一转，qsy的脸上竟是他曾在我面前露过最多的春风拂面。

　　腻歪的样子，仿佛我才是多余的那一个。

　　心脏一痛，我定在原地，差点没抱得稳手中的花。

　　真是没想到，我与他的见面竟会演变成捉奸现场。

　　看到我的那一瞬间，他蓦地顿住了脚步，似是没想到我会来这里。

　　而旁边的男人看到情况不对劲，也迅速将挽在他臂里的手收了回去，眼神带着来不及藏匿的局促，在我跟qsy之间来回穿梭。

　　他迟疑着问我：“你怎么在这里？”

　　只是一瞬间，他以往的承诺便灰飞烟灭。

　　我无话可说，一气之下，把花用力砸向他胸口毅然决定离开。

　　我开始忏悔，不该因为拥有了他，就得意忘形，自动忽略掉他的本性还是个浪子。

　　他看到怀中的花后眼神里闪过一丝懊悔，随后一把将我拽进了房间，把我困在两臂之间，说着“听我解释”的多余话。

　　“解释什么，掩饰么？”

　　他弱声说，不是。

　　而当我捡起外面那束被扔在垃圾桶里的玫瑰质问他时，他又只是回答“这是工作需要”。

　　我对他再无好话，气愤让我迟迟冷静不下来，说的话也就顺势过了点，当然我也管不了那么多了：“工作需要是去让你出卖自己的身体对吗？”

　　听到这话后，他倏然放大了瞳孔，随后就像是找到了某种突破口，逮到机会就反问我，一下子逆转了先前被动的局面：“你怎么能这样想我，难不成你一直都是这么想的？那你倒是说说，我又跟谁上过？”

　　他眉头紧蹙，愈发地咄咄逼人：“外面那个？你怎么就没想过他只是我的一个客户呢。”

　　只是一句话的事儿而已，他就把自己摘得干干净净，武装得刀枪不入，现在我反倒成了那个空口污蔑的罪人。

　　早知如此，我就不该说出那句能让他钻到空子的话。

　　“客户……这话你自己信么？”我冷眼道。

　　他说，是你疑心太重，对我从没有过真正意义上的信任。

　　那个“你”字，他咬得尤其重，生怕我听不清，再碰到他不该有的把柄。

　　我确实说不出他跟谁上过床，只因我根本就不知道对方的名字，也不想在这件事上继续与他做无用的争论。

　　我很累，也无心再去反驳什么，只是瘫坐到了沙发上，使劲儿抑住眼泪：“……不想说了。”

　　吵架和讲道理在他面前我永远不占优势，很多时候都只能暗自吃瘪。再等各自的气消了，就又会获得他事后的自省和安慰，最后等待我的原谅。

　　这次也一样。

　　他算准了我会因为受不了他持续输出的甜言蜜语，从而放弃同他置气，所以几个小时后就对我疯狂地展开攻势，比以往更加肆无忌惮，只为乞求我的原谅。

　　而这之后，我没想到，自己竟也真的如了他的愿，选择妥协，不再去追究了。连我自己也被惊到，竟然就这么轻易地放过了他。

　　但又想想，这件事，不是我不想追究，而是我真的真的很累了。

　　每一次吵架，他不耐烦的模样总会让我想起两年前我们因为一点情爱上的破事争执时，他说的那句“我都已经付出了这么多，你究竟还有什么不满足”的话。

　　那一次，我哑口无言。

　　也是那次我终于意识到，的确是我蛮横无理的要求和索取将他逼得太紧了，才让他彻底爆发。

　　毕竟这诺大的城市里，我能依靠的，只有他。

　　所以不管是感情上还是工作上，我都已经没有余力再去不满，也不想再把我们之间的感情闹得那么僵。

　　我们只是普通人，不再年轻，我们的爱情也没有想象中的那么坚不可摧，经不起折腾了。

　　要想长远一点，终究是要静下心去维护才行。

　　于是再三思量下我主动退一步，让这件事情暂且告一段落。

　　但因为这些烦杂的琐事，我们之间还是有了嫌隙。虽然不大，我也懒得再去修补，而是认真搞起了自己的工作，不再过问他无关紧要的事。

　　而消停的这些时日，他又一如从前，跑到省外出那该死的差去了，仿佛消失了一般。

　　我再次回到他创业初期的那段时期，独守空房，活像被人丢弃的寡妇，每天两点一线，固定且规律。

　　我天真地认为，只要我不再去掺合他的私事，就可以维持这段关系到永远。

　　我之所以能这么想，已经不再只是因为爱他那么简单。

　　就像我们曾经共同期盼的那样，到合法的国家结婚，加拿大、澳大利亚、美国，哪里都行。

　　光明正大地举行一场属于我们的婚礼，成为真正的伴侣，彼此相守一生。

　　我要的，是有他参与的未来。

　　可现实就像是镜面上的抹布。一再让我看清，我所做的，不过是一个鬼迷心窍的傻逼一轮又一轮的自我欺骗。

　　这样风平浪静了三四个月，就在我以为快要变好了的时候，我与他的争吵再一次爆发了。

　　事实上，我一直都知道他没有悔改，只是为了各自那点尊严，没有选择深究。

　　但同样的问题，这次却是不同的人。之前出轨的对象好歹还都是男人，这次的竟然直接转了性。

　　并且我还在一些零散的证据上有了新发现，他出轨的行为早在好几年前就已经有了，有男有女。只是那个时候我还沉溺于他虚假的爱意，未曾发觉。

　　这让我不得不怀疑，之前他对我说的那些情话都极有可能是他撒谎惯了，随口编出来哄骗我的。

　　我想了很久还是想不明白，他怎么就这么喜欢追求刺激，究竟是姓欲无处发泄，还是他单纯就喜欢放浪，男人玩不够，还玩起了女人。

　　我怎么不知道他变成了直男，还是他男女通吃，又或者这根本就是他为达利益不择手段的骗术。

　　我不敢再继续往下想了，面上早已泪眼婆娑。我攥着胸前的衣领，平复着胸口的痛楚，问了一个从没问过，却已然是最后一次的问题：“我只求你告诉我一句真话……你的性取向究竟……是不是男人？”眼里的泪太多，我都快将他看不清了。

　　我不知道自己等了多久，只记得最后等到的，是他丢给我的沉默不语。

　　这次质问，他连解释都懒得解释一下了，光是他的沉默就足以让我长时间缓不过来。

　　我想要他的解释时，他选择沉默，我不想他说话时，他的话偏偏成了刺向我胸口的刀。

　　最后我极力忍着身体的颤抖，扯着干涩的嘴唇艰涩地笑了一声，我想最后再从他身上求证一个问题，这样想着，也就顺势问出了口：“你有没有……爱过我？”

　　他面露难色地看了我一会儿，身侧的拳头松了又紧，随后又看向别处，但始终欲言又止，像个哑巴，说不出“爱”那一个字。

　　算了，就算他不说，我也明白了。

　　怪我眼拙，没能看清他的真面目。

　　原来，这么些年我从未真正了解过他。他当初说的每一个字，都能是假话，发的每一个誓都可以是玩笑，为了区区三万块钱，他甚至愿意交出自己的尊严，逼自己做本身就抗拒的事情。

　　原来，他在我面前展现的，从来都是想让我看到的样子……

　　什么我爱你，什么永远在一起，统统都是假的。

　　那年在KTV里，他们讨论的那些床上经验，也根本不是专门说给我听的，不过是顺理成章成了他对我口蜜腹剑的说辞。

　　就连在我之前他谈过的所有女孩，也是骗我的，根本不是做做样子，而是真的谈过。

　　他总有手段结束掉一段他所厌恶的感情，包括我，也包括他恋爱生涯中的每一个人。

　　好一个审时度势，好一个委屈求全，连我都甘拜下风。

　　所以他给我的，还有什么是真的呢。

　　胸口又开始有些疼了，呼吸也愈发困难，我按着那里，想尽可能地缓解，可最后发现还是不行，于是只好缓缓坐到床边。

　　再次看向他，他仍旧面带冷漠。如今的他已经不会再像以往那样，会第一时间跑过来过来关心我了，而是在原地尽情看我狼狈，这次更是装都懒得装了。

　　我不想再看到他，便让他滚。

　　他牙关紧闭，似是也不服气，然后下一秒便真的头也不回的就走了。

　　他摔门而去，便再没回来。也许是出差，也许是放纵，我不知道，也不想知道了。

　　我很想哭，却突然发觉自己哭不出来了，我的手脚接连开始不受控的麻木，脑袋也晕头转向，瘫坐在地上时，感觉整个身体都不是自己的了。

　　我不知道自己怎么了，好像以前也没有遇到过这种状况，于是便下意识害怕起来。

　　可没想到一害怕，胸口竟越来越难受了，察觉到不对劲，我迅速调整呼吸，试图让自己放松下来。

　　不记得那次缓了多长时间，反正等我完全回过神来时，外面天都已经黑了。

　　他走后没多久，还陷在怒气中的我主动提了分手，他也很痛快地给了回复。

　　看到他说好，我心里说不的滋味，不停地想，他怎么能这么对我，怎么能这么不留情面，我们好歹也在一起过这么多年，不是么。

　　尽管和他分了手，可时间一久，我还是会觉得心里空落落的。那时我才缓缓意识到，他早已侵蚀进我的生命，无法轻易抹去了。

　　我还是会每天想到他，幻想他会像从前一样回到我面前低头认错。

　　太多的杂念堆积在心里，总有一天会以各种方式显现出来。

　　过度的忧思使我的睡眠质量直线下降，每晚平均睡眠时间甚至不足四个小时。

　　然而到了白天，我又要以最好的状态去面对工作，就这样坚持不到两周，我的身体便断断续续出现了不良症状。

　　某次部门例会开到一半，竟就直接倒在了会议室。

　　到底是托了生病的福，再次醒来时，我竟久违地见到了qsy。

　　他还是会关心我，但我们之间始终有一层隔阂，我捅不开，他也不在意。就僵持着这种状态，谁都不愿再各退一步。

　　在病房待了不到两小时，他可能也觉得气氛压抑，便主动提出了离开。

　　我心一紧，攥紧了手中的被套，始终不愿同意。

　　思念总是牵制着内心，让爱的那方变得更卑微。

　　憋了许久的我终于肯放下面子，开了挽留的口，就是想让他多留一会儿。

　　我看到他眼里有了一丝动容，兴许是觉得我没人照顾看着可怜，但很快又转瞬即逝。

　　他解释说自己最近挺忙的，这次来看我也是抽出了自己休息的时间，合作方那边催得紧，他得尽快改出合适的方案。

　　我咬紧嘴唇，看着被子上的手，那里有一滴新鲜滚烫的泪。

　　最后，我吸了通鼻子，再次抬头看向他。

　　“我们重新开始，好不好？”

　　他没立刻回答，而是站在那里想了好久，久到我脖子都扭累了，他才扯了扯嘴唇。

　　“还是……各自安好吧。”他冷静道：“为了这段不值得的感情，你不必这么低声下气，真的。我不是什么好人，不值得你托付终身。”

　　他说出这句话那一刻，我好像又看到了当初喜欢的那个男生，毫无戾气和隐瞒，全是真心的劝导。

　　只是可惜，再次看到他这份诚恳时，我们已是穷途末路。

　　“就再坐会儿都不行吗？”我最后坚持道。

　　他看向窗外，未有改口的余地：“不了。”

　　话已至此，不管是不是借口我好像都不好再留他，只能由着他去。

　　我也明白，我们回不去了。

　　曾经，他让我明白，不论性别，每个人都可以拥有对爱情的向往和追求；如今，他也让我看到，感情面前，重复无意义的执念只会让人痛不欲生。

　　接二连三的回忆开始像阴霾一样久久笼罩着我，周围过于孤寂诡异的氛围也让我的身体变得愈发难受。

　　有时是头部，有时是胸口，有时是四肢，严重的时候甚至是全身，就连我的头发也是在那个时候开始大把掉落。

　　好几次的凌晨三四点，好不容易睡着了，又会疼得我突然惊醒，一摸额头枕头，全都是冷汗。疼痛的时间一久，我便要以失眠度夜。

　　我知道，这里和他，都是让我身体迅速变差的罪魁祸首。

　　但除了这里，我也没有地方可以去了。

　　这些年来，为了帮助他创业，我花掉了大半的积蓄，早已经拿不出什么东西了。

　　既走不了，也没钱看病。

　　我望着天花板，滚烫的泪水顺着眼角流下，渗进了枕中。

　　世上最悲惨之人也莫过于我了。

　　参加工作后不愿再去主动社交，于是便逐渐没有了朋友；为了和他在一起不惜与家里闹成决裂；为了支持他创业，贡献出自己的所有积蓄，想离开都凑不出一张飞往异国他乡的机票。

　　我以为在他那里得到的是幸福和爱，却没想到只是无妄之灾。

　　所以，现在的我现在也变成了独身一人，我才是真的一无所有。

　　漫长的黑夜折磨着我，我再难掩心中的愤恨，又一次哭湿了枕头。

　　长此以往，我开始封闭自己，不断和藏在心里的另一个自己争斗，变得沉默寡言。

　　两个月里，我察觉到身上的问题越来越大，无论是身体还是心理，都不足以支撑我再继续上班。

　　工作上的漏洞逐渐填补不上，绩效下跌严重。上司看出我的难处，询问我最近是不是遇到了困难。

　　我很欣慰，因为这是我第一次在冷漠的职场中体会到领导的关心。

　　哪怕只是无心之举，哪怕只是一句简单的关心，也能令我卸下残破的伪装，再也抑不住紧抿着的嘴唇下，那隐隐发抖的情绪。

　　他的询问加重了我原有的惭愧，我越发觉得自己恐怕再难当此任，继续待在公司也只像个累赘。思虑了一晚上，还是决定把工作辞掉，待在家里自生自灭。

　　也许正是因为失去工作，久而久之，我便隔绝了所有的社交。

　　完完全全的接受他出轨这个事实，我足足花了半年时间。

　　这期间没有人告诉我该怎么做，该以什么心态去对待，全凭某一天，我毫无预兆的顿悟：

　　qsy，他可真该死啊。

　　可接受他是个直男，还和我在一起了八年这件事，我发现我还是做不到。

　　那种感觉就像是终于得到了一直想要的玩具，拆开后却发现是空的，并且里面还留一有张纸条，上面写着：幸运玩家，恭喜你，成功被骗。（末尾附带一个调皮的表情）

　　被人愚弄的感觉真的很不好受。

　　这种状态一直持续到了某天夜里，我突然收到了离开许久的他给我发的一条短信。

　　“我在你这里遗漏了一个重要文件，明天会过来取。要是你明天上班不在家，就将钥匙放在鞋架下。”

　　看到“上班”那两个字，我苦笑了一声，将手机随手扔到了沙发上望着天花板。

　　手机那头的大忙人恐怕还不知道我已经辞职了。

　　我迈进许久不曾踏足过的书房，办公桌上积了一层薄薄的灰尘，我无视掉，去翻找他所说的文件。

　　找到书架处时，我突然看到了多年前qsy闲置在角落已经蒙尘的吉他。

　　这么久，我都快忘了，他是会吉他的，好像跟他在一起的这些年，我还从未有幸听过。

　　往些年，我想听时，他总是以各种理由推拒，要么是工作忙，要么就是许久不谈生疏了，后来干脆直接装进包里扔进书房吃灰。

　　现在想来，怕是不情愿的。

　　他说的那份文件我最终还是没找到，索性放弃寻找，打起了回卧室的念头。

　　后来我路过阳台，又被一旁的绿植占去了思绪。定睛一看，竟是之前养的那盆芍药掉了两朵在地板上。

　　我生出不好的预感，下意识快步过去。

　　直至我走近才瞧清楚，它在我未曾发觉的时候就已经枯死了。

　　蹲在那盆我们曾经共同照料过的植物面前，我可惜了很久。或许我当初就不该执意买下它，没准儿被别的顾客买走，还能照顾得好一些。

　　今天下午刚下过雨，晚上没那么热了，我抱着那盆芍药又在阳台上坐了许久，久到竟然都没意识到自己睡了过去，直到雨水啪啪打在脸上，我才舍得醒过来。

　　看到怀里死去的芍药，我就像是看到了现在的自己，萎得叶黄根软，早就没了当初的意气风发。

　　如果时间可以倒退，我宁愿不要再遇到他。

　　脸颊渐渐有温热的液体流过，不知道自己什么时候哭了。但觉得泪已至此，也不想再管会不会被飘进阳台的雨淋湿，抱着盆栽就开始嚎啕痛哭。

　　哭到后面，眼睛都肿胀，衣服都湿透，我终于觉得累了，便不知所谓地撑着地面要起身。谁知积了雨的地板打滑，整个人一下子就摔倒在了地上。

　　终究是我倒霉惯了，这一摔便精准摔到了腰，疼得我在地上久久起不来，好不容易坐起来了，却在看到腰上的淤青和那碎了一地的花后，又突然有了一种无奈的心酸。

　　身上疼，心里面也疼。

　　那一刻我才后知后觉，原来，他已经离开我那么久了，我们的感情也早在五个月前就走到了尽头。

　　这八年的时光恍如一段冗长的梦，醒来时周遭一片荒芜，什么都没有。

　　而我，注定孤单一个人，也再不会属于这个世界。

　　那一刻我想，要是有来生，我不要再做苏雨，而是变成一棵蒲公英，跟随风雨流浪，无论到哪里都能够生根。

　　—完—