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15、正文第九章:去向难题 ...

  •   第九章去向难题
      一
      这一次暑假,在家里的时间似乎显得特别漫长。倒不是因为农活多什么的,其实每年都差不多。我就是想金瑶了,每天得空就都在想她。
      我盘算着:好像她一点儿也不讨厌我,现在我和她总算是有一个好的开端了。我们也有共同的爱好,完全可以继续往下发展。我决定去了解一下理查德克莱德曼、贝多芬、莫扎特和施特劳斯,虽然之前和他们都不熟。她说的那几首曲子我都牢牢记住了。开学后我就准备去买个小录音机,在校门口地音像店里买些磁带来,去听听那几个人的音乐。我觉得,这样的话,我会和金瑶会有更多的共同话题的。
      我们对文学的共同爱好也很不错。她这么聪明的人,应该会明白我送她书的心意。只是,我不能太急。看上去没有任何迹象表明她目前有男朋友,这对我是个好消息。毕竟,去抢别人的女朋友,甚至只是暧昧,在我看来,都不道德,我没有办法下决心去干。
      我脑子里时不时会想到这个问题:金瑶对我来说,意味着什么呢?刚认识的时候,是被她的嗓音所吸引,然后见到她真人,她的姣好的外貌和曼妙的身材,如同女神一般高高在上,仙气飘飘,遥不可及。随着工作的接触和学期末的互动,我发现她其实是一个很有亲和力的人,虽然是领导,但一点架子也没有,对我也很友好,实在是个可亲可近的人。和她相处真的让我感觉很愉快,让我充满了对未来的希望。
      只是,要向她表白吗?我没有信心。一方面,自己才十七岁,都没有成年呢,自己的未来在哪里都不知道,更没法给她许诺一个未来。我现在表白的话,不能算是深思熟虑。另一方面,我很清楚父母对我的期待。就算他们认可金瑶,现在向他们摊牌也不是个好时机,因为他们要是反对的话,我连保持模糊的空间都没有了。
      想到这些,我在家里的日子简直是度日如年。我迫切地期待暑假能快点结束,早日回到校园能见到她。我发现,我开始更喜欢我的学校生活,而对在家生活没有那么留恋了,再也不像刚入学的时候那么想家和想念农村的生活了。也许,我离成年又近一点了吧。
      小时候,干这个大人也不让,干那个大人也不让,实在让人烦恼。那个时候,总觉得长大了一切就都能自由决定,该会比小时候更开心快乐了。现在自己站在成为大人的门槛了,仍然没有觉得获得了想象中的大人的自由。是因为自己没满十八岁吗?
      其他问题也时常萦绕在我的心中。再有一年就毕业了,而对毕业后的去向我是一点儿概念都没有。新学期开学,我要尽早准备,看看有没有可能未来能和金瑶在同一个地方。她虽然晚一年毕业,但要是毕业后能在一起的话,那事情就好办多了。
      在我爸单位办公室翻报纸的时候,我读到了一则新闻:江西某市向全国公开招聘副县级的领导干部,那应该是个挺大的官职的。除了现任的正科级干部以外,有博士学位的候选人不需要任何官场履历都可以直接报名。我很羡慕那些博士,一听就特有文化。他们求职也可以有很大的自由度,想去哪里工作就去哪里工作。我要是读了博士,要和金瑶在一起工作,不就该很容易了吗?可是,博士之前是硕士,硕士之前还有学士。而我,这次专科自学考试,报考两门才过一门。我能想象得到,我离博士的距离可比我离金瑶的距离大了一百倍。博士这东西,都是个画饼,解不了现在的渴。
      我又想起了我的同学和朋友们,和他们相处真是轻松愉快。尤其水良和红玫,他俩是我最好的朋友。但就算是这样,我也没法和他们谈关于金瑶的话题。他们肯定会支持我的任何决定,可是我自己都没想好,怎么和他们开口呢?这个问题成了我一个人需要面对的问题。哪怕开学后我处于朋友和同学的热闹气氛,我也会因为思念金瑶而感觉孤独。
      对金瑶的热烈情感和对现实的理智思考一直在我的心中回旋,让我想起了上次去参观的水电站的尾水口的那些漩涡。我真希望我心中的这些激荡能像赣江,即使水下有无尽的翻翻滚滚,在外依然如同江面的平静。毕竟,我想让人感觉自己是个再正常不过的十七岁的少年。在这些内心的各种各样的想法交织中,我总算盼来了新学年的开学。
      二
      开学到校安顿好以后,我急切地盼望马上见到金瑶。但我还是等了一个星期,觉得她肯定已经返校在宿舍的时候,才去她们宿舍楼外面找她。经过一个漫长的夏天,她好像既长高一些了,也变白一些了。她看到我很是高兴,眼角笑盈盈的。我们肩并肩在宿舍外面一边走,一边聊天。谈到了那部《茶花女》,她满怀歉意地说,返校的时候她太匆忙,手忙脚乱之下忘记带回来了。我一时找不到话,脑子飞速地转动,找到一个还能接受的说法:“那不要紧,就当送给你了!”我其实并不在意她还不还这本书,但是我更在意不想让她因为没还书而显得尴尬。我想,只要她愿意,就算送她十本书我也乐意。
      我们又散步了一小会。我告诉她,我买了那些理查德克莱德曼的钢琴曲,还有莫扎特和小施特劳斯的磁带,果然她说的是对的。她接着说起了其他音乐家的作曲和演奏,给我介绍他们都有些什么代表作和他们的风格特色。我真不知道,音乐的欣赏还有这么多讲究。我之前只知道莫扎特和贝多芬,但其他的我就从来没有涉猎过,她像是给我打开了另一个生命的窗口。我头一回才知道,莫扎特和贝多芬以外,还有肖邦、舒伯特、德彪西、勃拉姆斯、瓦格纳、维瓦尔第等等众多同样有盛名的古典作曲家。看着她对这些大音乐家如数家珍,我有点儿既崇拜又感激,觉得自己有点儿受宠若惊,福分非小。
      我们接着又谈回了《茶花女》,她说:“这部小说,我觉得结局还是挺悲的,我不是很喜欢。我更愿意作者应该给他们一个更美好的结局。”
      我对这个表示赞同:“是呀,如果他们相爱的话,被父母辈强行拆散真是悲剧。梁山伯和祝英台的悲剧色彩也类似。可能悲剧更能打动人吧。”
      她对这一点也表示同意:“也是,小说中人物的悲剧,总是和生命的逝去相关联。可能万物中只有生命才是最宝贵的,所以,好人或者英雄或者美人被毁灭,才能让人感到心痛,才会让人更珍惜生活中美好和宝贵的东西吧。”
      我虽然大体上明白她说的话,但觉得她的这个见解看上去倒是蛮深刻的。要是好人死了,我是会很心疼的,我觉得我就这么心软的一个人。以前我们村子里有一个心地非常好的邻居,得了肝癌还是什么肝硬化死了,我妈妈说起他来,就说,可惜了,一个这么好的人。大概世间的道理都是相通的吧。
      谈话间她又要忙着回去了,我们只好又匆匆分开了。
      每次我们聊的时间总是让我觉得是这么短暂。我不由得总盼望着下一次的到来,但不知道多久见她一次让她觉得合适而不厌烦。只是现在,见到她的机会已经不如以前那么多了:新学年开学后,我们的教室已经挪动到四楼,一个更挨着“H”的那一横的教室,那个教室光线不佳,整天都需要开灯。我们俩的教室再也没有挨着了,连去那个弧形护栏远眺的机会也没有了。而她,现在也既不担任播音员,也不担任团委书记了。
      不能在广播里听到她的声音,也不能经常看到她,让我内心十分煎熬。我开始回忆起和她相识的点点滴滴,从广播站的声音开始,一直到最近的一次见面,每个细节都在脑子里细细回味。我开始想象我所关心但是没有开口问过的她的一切。
      我猜,她应该也是来自城里人家,不然她多半没有机会发展她的音乐才华。虽然没机会看到她展示任何乐器才能,我一直相信,她肯定会弹钢琴,或者是小提琴。我的口琴演奏那么糟糕,她一下子就能找到症结所在,她的音乐才华虽然没有得到完全的展现,但是绝对超过我所看到的。我喜欢她的声音,我也相信,这么美好的声音一定会有合适的机会大放异彩。
      我对她的家庭成员也充满好奇。老实说,我从来没有对任何一个其他同学的家庭有过如此好奇的时刻。就连红玫和水良,我都没有到要关心他们的家庭成员的程度。唯一的一个近距离观察过的同学家庭,还是我们副班长。她是独生女,我去她家找她玩的时候,叔叔阿姨也都非常地和善而友好。金瑶家里还会有谁呢?我能想象得到,她平常那么温和又那么爽快的脾气,她的家庭气氛肯定是很和谐美好.要是能认识他们、亲近他们,该是多么地温馨和幸福啊!
      这些奇思怪想一直不好意思找她证实,我甚至不知道,是不是到了合适开口和她谈论家庭成员的程度。如果说,之前想法设法要接近她还属于我可以努力的范围,真到了这一步,我反而变得犹豫起来了。我实在太在乎她,而不敢轻易惊动她。如同观察一头在林间草地里悠闲吃草的小鹿,我不知道多近的距离是合适到恰好可以观察她,又不会把她吓跑的程度。这种事情对我来说,是一种全新的领域,而我显得笨手笨脚,有点儿无所适从。
      我想起了前段时间在书店里翻过的茨威格的《一个陌生女人的来信》。那里面的女主人公在她的给她的爱慕对象-那个作家-的信里,热烈而决绝地表达着她的深深的爱恋,那种从她少女时代起就一直开始着的暗恋。可是,这种爱,只有在她死之前才能让他知晓。我发现,我很羡慕那个女人,她能勇敢地去表达爱,而决不肯让这个爱成为他的负担。而我,现在缺乏这个勇气。之所以缺乏这个勇气,那是因为,我对最后能和金瑶在一起还抱有希望。如果我不打破这个微妙的关系,等将来我和金瑶有现实可能性的时候,不就自然而然的能够向她吐露心迹吗?只要有一线希望,我并不想表白后就永远放下,我宁可选择深深地隐藏。我又想起了程灵素,那个其貌不扬、心如兰芝的善良聪明女子。我也同情她,因为也是在最后明知决无希望的时候,为了她的心上人牺牲自己的性命那一刻,才袒露内心。我希望,我最后能避免她的悲剧,得到更好的结局。
      三
      开学后不久,红玫和程玮分手了。
      这个结果让我大为错愕。我怎么也没想到,我曾经认为那么幸福的一对,居然只持续了不到一年就分开了。
      那天傍晚,红玫的眼睛红彤彤的,像是哭过。上次我知道她哭的时候,大概还是她看《平凡的世界》的时候。这次晚自习课上,她一直闷头发呆,我猜到了事情大概不太妙。果然,下了晚自习,她叫住了我,让我陪她去操场上走走。自从她和程玮牵手以后,我俩已经很久没有单独去散步了,我自然是答应了。
      在操场上,她告诉了我这个突然的消息。我虽然有一定的心理准备,但真证实了这个猜想,我依然觉得很震惊。她说,有几天没见到程玮了,今天下午饭点的时候就去程玮宿舍找他。到了那里,看到了他和另一个女孩子肩并肩坐着在吃从食堂打回来的饭菜,显得很亲昵。更过分的是,他们宿舍的人对此熟视无睹,很明显,他们俩这事已经有一阵了。
      “他竟然是这样的人,我从来没想到!” 她的喉咙明显在哽咽。
      我有点感觉自己笨嘴笨舌,不知道该怎么安慰她。我也没有纸巾,心里只能暗暗着急,叫她“别哭,别哭啊。”
      我心里也叹了口气。是啊,我也没想到。他看上去成熟稳重、风度翩翩,实在难以想像,他会是同时和多个女孩子交往的人。我对老乡的行为给我的好朋友带来的伤害也感到深深的内疚和歉意。红玫,值得一个更好的男孩子去珍惜。
      “和他在一起,我原本是打算他去哪里,我就去哪里的。没想到,他根本就没给我机会!”她接着说:“他就是个伪君子!脚踩两只船!”
      “对不起,红玫,对不起。”我向她道歉:“我也没想到事情会成这个样子。辩论赛的时候,好像你俩都还好好的啊!”
      “就是辩论赛!让他出尽了风头,很多女孩子开始追他,他就昏了头!”
      我沉默了。说实话,我头一回发现,红玫不仅敢爱,她同样敢恨。她接着说,他们刚开始交往的时候,他如何甜言蜜语地哄骗她,海誓山盟一样都不少。她都全相信了。
      “没想到,这些都是假的!假的!”她恨恨地说。
      然后她说,程玮跟她道歉,说和那个女孩子更合适,希望红玫能够幸福。她对他的话是一点儿都不能相信了,她知道那个女孩子离程玮家乡更近。
      “他甚至都没问我,和他一起去他家乡,我愿不愿意!” 红玫补充道。
      我感到有点儿难为情,赶快和她说,她要是来我们家乡的话,我肯定很欢迎的。
      红玫一边抽噎,一边告诉我,她们家就她一个独生女,父母从她小时候就很开明,鼓励她自由探索。来这里上中专,是她自己要求的,因为可以求稳,不用担心高考。她还说,接受程玮的追求前,她问过她妈妈。她妈妈的意思呢,是让她遵从自己内心的想法。如果和程玮在外地安家的话,他们也会尊重和支持她。没想到,自己以为的未来终身伴侣,原来是这样一个人。
      “再也不能这么容易当真了,就当是被毒蛇咬了一口!”最后她说。
      第二天,程玮也来找我。他说,他和红玫相处的这一年里,他们幸福的时刻很多,但是摩擦也不少。有时候他也很难受。正好那个女孩子出现了,相比之下,他觉得和那个女孩子相处得更融洽。
      “我该早和红玫说的,这样就不至于误会了。” 他说。
      那个女孩子,我也有点印象。好像和我奶奶还有那个半个老乡同学一样,都是万载的,离宜春也就半小时车程。红玫的家乡在鹰潭,离宜春就路途遥远了。我想,这应该是最可能的原因。但是程玮没有把这个告诉我,而他告诉我的,在我看来,只是借口。突然之间,我觉得程玮变得陌生起来,我再也没法把眼前的这个人,和我以前印象中的那个儒雅温厚的形象整合到一起。我也不知道到底哪个才是真正的他,也许哪个都不是真正的他。
      在我看来,在感情的事情上,欺瞒别人好像容易一些,欺瞒自己,真的很难。我不知道程玮是不是一开始就对红玫没有付出真心,还是后来发生了变化。也许,人心是多变的,上一秒爱的死去活来,下一秒说不定就硬起心肠来决绝分手。我没有经历过,自然不知道这种变化会怎么发生。不管怎么说,这种可能性的存在,让我觉得长大后的世界太可怕,而显然的,我还没准备好。我能告诉自己的就是,不管如何,我必须真实面对我自己,不能骗自己。
      想到之前以为很幸福的一对就这么破裂了,我既感到有点儿悲哀,同时也有点儿惶惑,看起来别人眼里很幸福,可真不见得当事人就会觉得是幸福的。分手前红玫肯定觉得很幸福,可程玮也不一定。可见,就算是一对情侣,幸不幸福也不见得同步。这事在我爸妈身上估计也差不离:小时候,我爸妈经常吵架,时不时就两个人吵得脸红脖子粗的。事后虽然也能和好,但是我妈经常和我说,她和我爸在一起,过得并不幸福。可我爸倒从来不和我们小孩子说这些,所以我也不知道他幸不幸福,但是他看上去倒是每天都乐呵呵的。就是,幸不幸福好像大家都能感觉到,虽然不大准,可就是没人说幸福到底是什么,谁知道呢?
      这件事之后,程玮再也没有来找过我。我没法对他怎么对待红玫的做法视而不见,所以我也不想去找他。一直到毕业,我也没有在校园里再见到过他。
      四
      第一次自考成绩出来后,大家都不是很理想。报考的两门课程里,我只有一门合格了,而曾老师教我们的行政法学居然没及格。一方面,我为自己发挥不佳而对不起老师感到很难为情,另一方面,我又觉得这个开头好像不太糟糕。毕竟,我们自学考试的都是大学课程。论真格的话,我们才相当于高二呢,也没什么好丢脸的。
      水良和红玫也跟我一样,都是报两门过一门。可能是看到了希望的缘故,放暑假前大家还是兴致很高,都继续报考了好几门,准备十月份再考。
      我一边准备考试,一边又为怎么和金瑶保持合适的关系而伤脑筋。发愁的时候,我感觉需要下下围棋来排解内心的烦恼。于是我挑了个周末和水良去书店的日子,在那里买来了一副玻璃棋子的围棋。晶莹剔透的黑白二色玻璃棋子装在两个藤条编织的棋罐里,配着一张可以折叠的厚厚的塑料材质的棋盘。自习回来后,我时不时自己一个人在棋盘上研究布局和死活题。这倒也能让我的内心暂时不至于被金瑶的事一直啃齧。
      有一天周六下午,我们几个都在宿舍里。教我们资源勘探课的宋老师来宿舍看望大家。看到我在摆弄棋子,他很有兴趣。原来他也是围棋爱好者,并且对自己的水平还有些自信。他兴致勃勃地邀请我来下一局。因为不知道各自水平的高低,我们就约定按照平等水平的分先来下,他比我年长,很有风度地坚持让我执黑先行。我推脱不过后就只好答应了。
      我们平行占据四角后,我下在了俩黑子的连线的边路星位,形成三连星,准备按照新近熟悉的宇宙流布局围起大模样。他也不甘示弱,径直挂角后又在边线打入来破坏我的围空。我们从边线的战斗一直延申,向中央棋盘进军。利用这个机会,他在四周捞了不少实地,而我,除了早先的角以外,只有些许外势和对中央白棋大龙的缠绕攻击态势。很明显,如果攻击过程不能得利的话,我将落败。能否攻击成功呢?我没有必胜的把握,在这里我陷入了苦苦思考。天气虽然转凉,紧张的局势依然让我汗流不止。
      室友们头一次看见我在宿舍里下围棋对局,很是兴奋,都围过来观战。但是他们都不大懂,不知道目前盘面上谁暂时占优势。不要说他们了,连我自己也不能肯定谁有优势,但是宋老师还是气定神闲,似乎成竹在胸。经过十五分钟的长考后,我发现,有一个挖断的妙手。这个手段看上去不大可能成功,因为对手被挖断的尾巴那几个棋子貌似可以和另一块棋取得联络。但是更深入的思考就可以推断出,就算联络上,这两块棋加在一起也只能有一个真眼和一个假眼,而没有两个真眼的话,它们是没有办法活棋的。我看宋老师的神情,猜测他应该被能联络的表象给蒙蔽了,没有考虑到后面的发展。于是我果断走出了挖的一手。果然,这一手棋一下去,轮到他开始长考了。
      思前想后,他使出了最强硬的应对,联络上后左冲右突,结果还是没有办法突出重围,大龙的一截尾巴和那块联络上的棋子都被我吃住,形势发生了逆转,我实空一下子超过他很多。最后的官子阶段大家都应对没有大的失误,最终我七目半获胜!数完空,宋老师摇摇头,不很开心的样子。不过他还是拍拍我肩膀:“小伙子挺厉害的嘛!”
      我也觉得有点不好意思,让他难堪了,但还是谦虚地说:“承让承让,侥幸取得胜利。”
      他走了后,我开始收拾棋子,佑仁凑过来:“小芳,你围棋下得不错呀!我也想学,你能教教我吗?”
      上次他让我丢了大脸,我很久都不想搭理他。事后他一直小心谨慎,不敢再开我的玩笑了。过去了几个月了,我也不好意思一直紧绷着脸。这次他肯向我请教下围棋,我觉得也该是时候放下心结了。于是,我痛快答应下来了。
      从那以后,他从围棋的简单吃子,到死活知识,到布局理论,都学得很认真。其实吧,他这个人,不开玩笑的时候,还是很好相处的一个人。对我肯原谅他而教他围棋,他又很感激又很高兴。渐渐地,我们又可以有说有笑了。重新找回来和他的室友情谊,我自己也觉得心里少了一个疙瘩,我猜他也应该开心不少。从此以后,佑仁成了我除水良以外的另一个同性密友。
      五
      第二次自学考试结束后,宋老师宣布,学期末有俩星期的课程实习,将会在我的家乡宜春进行。之前的班集体活动,都基本是一天来回,还没有那么久在外面大家一起外出过,大家都兴冲冲地期待这次期末实习的到来。我也有些高兴,因为这样我就可以直接回家,不用先返校再回家了。
      我决定,要打电话给我爸告诉他这个消息。我叫上水良和佑仁,三个人准备去八一大桥的桥头溜达溜达,顺便打个电话回家。他们也开开心心地答应了。
      之前给家里写信,要一个多星期才能收到家里的回复。现在有了电话方便多了,有什么事,一个电话就可以告知了,这是科技带来的便捷呀!我想起我们这学期开设的计算机课程。我们头一回接触微软公司的Microsoft DOS 操作系统,每次都需要记好多命令,打好多字才能调用程序来运行。新鲜是很新鲜,但好像也很麻烦。计算机课老师告诉我们,那个微软公司,已经发布了最新的windows 95操作系统,那个就要好用很多了,可是我们的课程更新慢,估计学校也不舍得花大价钱去买最新的系统,所以现在只能用这个快要被淘汰的东西。老师还说,现在的电脑技术日新月异,已经能够在不同国家之间通过一个叫因特网的网络,这里发送消息,在美国就可以马上收到,就是这么方便!
      这些技术看上去就很神奇,要是数据传输得更快一些的话,以前科幻片里可视电话的场景,说不定就要在不久的将来实现了。这些科技进步想想就让人激动。除了谈恋爱的情侣们少了些等待的乐趣以外,我觉得这个发明带来这么多快捷便利,看上去真伟大!只是要小心,坏人掌握起这些工具的话,好人就要遭殃了。
      上次辩论赛,我们还为了科技的发展进步会不会让人类社会更危险而唇枪舌剑,要我看还真不全是耍嘴皮子。以前科幻电影里,时不时就会出现机器人的场景。要是以后计算机变得小巧而强大的话,智能化的机器人迟早要真进入我们的生活。万一,我是说万一的话,最好不要让他们有了独立的思想。要不然的话,我也不知道他们会怎么和人类相处。记得当时我说过,只要人类社会分成很多阵营,发展科技就是强大自己和威胁敌人的必要手段。那时候想的还都是人类社会内部的阵营分裂,现在,我可不希望这些未来的智能机器人成为人类的敌对阵营,不然人类可看上去没什么太大的胜算。当然,我想那么远,又未免有点儿可笑了。
      下午最后一节计算机课上完,我们就一路慢慢踱过校门口往八一桥头走。校门口外面,那个台球室里依然人头攒动。再往前一点,有一个私人开的打字室,里面有两台电脑。有时候他们不忙的话,我还会去那里租他们的电脑来熟悉打字技术,以后应该用得着。我们路过了老乡聚会的那个“家乡菜“饭馆,门口的招牌依然亲切。隔壁的石油学校大门紧闭。头顶上,连接他们两个校区的跨街人行天桥上,学生们人来人往,很是热闹。
      这个石油学校里的学生,不知道怎么地,时不时就和我们学校的学生发生冲突。上次小付辅导员也是在和他们的冲突中下了狠手。刚入校地时候,郭大哥他们在老乡会上告诫我们,这种城乡结合部比较乱糟糟的,要小心在意,不要一个人单独行动。估计他说的乱糟糟也是和这俩邻居学校的冲突有一些关系。我不禁感慨,要想全人类和平共处何其难!就连我们这俩隔壁学校都做不到呢!我同时又庆幸,还好我们班集体的小环境还是很团结友爱,算是能让我在这个资校里稍微安心点儿的地方了。
      我们接着往前走,看到了经常在那摆烙饼摊子的老婆婆,听见她的带着南昌口音的吆喝:“烙-饼-子哟。”这会儿她摊子上的烙饼已经差不多卖光,所剩无几了。她家的烙饼外面裹上一层芝麻,咬下去里面的芝麻糖拉起丝来,总是咬不断,味道特别甜,我有时候也会忍不住诱惑去买上一个解解馋。
      脏兮兮的江北街道上,有好几户人家当街摆放着煤球炉,就这样在露天的地方炒菜。我还看到了那个爱抽烟的另一个老婆婆,她满面皱纹,心思好像都在烟上:嘴里的烟吸一口进去,慢悠悠地吐出一个烟圈。还有那个脸上长着硕大的血管瘤的老爷爷,穿着厚厚的棉衣,眯着眼睛,正坐在墙角晒太阳。他的那些血管瘤,总让我联想到麻风病。但是麻风病会传染,显然他应该不是,不然他就该被收治了。人活到这些老婆婆和老爷爷的那个年纪,总该会看透世事,不再像我们年轻人一样为烦恼的事情困扰了吧?她们的人生智慧应该能领会什么是幸福了吧?
      马路拐弯处的有一个电子游戏厅,人声嘈杂。除了我们两个中专学校的学生,还有不少小不点的初中生甚至小学生在里面,也没见警察来管管。那个游戏厅,我偶尔也会去那里打两局麻将玩,只是一个游戏币玩到底,什么时候结束,就什么时候不玩了。冯春和郑松对里面的格斗类游戏乐此不疲,像什么街霸啦,拳皇啦,玩得尤其起劲。但是这些打斗让我完全提不起兴趣,真不知道他俩个子也不高大,为什么对这些打斗这么入迷,难道是缺什么就想什么?我同样个子小,但是一点儿也不想打斗,不管是现实中的,还是虚拟中的。我总觉得,要是拳头大就能解决问题,那还要警察和法律干什么?话说回来,别人真要打我的话,自保的功夫学一点好像还是很有必要,这么一想来想去,我好像又快把自己给绕进去了。
      再往前一点,我们来到了上次看红樱桃的电影院。因为那部电影的缘故,每次路过这里,总让我想起那些可恶的纳粹和日本军国主义。现在电影院外的那些电影海报上,最醒目的电影是姜文的《阳光灿烂的日子》。那是讲□□时期的一群大院里成长的和我们一般大的年轻人的青春躁动。我又想起了金瑶。是啊,如果在和她谈恋爱的话,请她看一场电影实在太正常不过了,虽然听说这个电影好像不是那么合适。可是,我都没有准备好对她表白,又怎么好请她看电影呢?我很清楚,她吸引我的,绝不单是她青春靓丽的外表和柔美的嗓子,更是她内在的平和的态度,和对美的事物,像文学和音乐等等的品味和鉴赏力。她兼具外在美和内在美。和她相比,我觉得自己简直是个小丑角,既穿得土气,又不知道怎么鉴赏那些高雅的东西。我虽然对现在的自己自惭形秽,但是,还是希望自己能够在不远的将来,有一天能够和她并驾齐驱。
      想到青春时光,我又想起了两个礼拜前在书店里翻看的《黄金时代》。那是王小波的新书,起了个挺好听的书名。就是里面的内容呢,对我们的年龄段来说,还是太早了一点:对我们来说,属于我们的黄金时代还没有来临。我觉得,要是让我以后写一部关于我们此时的青春时光的书,《青桃时代》的书名恐怕比王小波的《黄金时代》更适合吧。毕竟,现在的我们,更像那些青涩的桃子,还没有成熟。就算魅力巨大的金瑶,我也毫不怀疑,以后的她,也必定将比现在的她来得更加光彩夺目。
      不远处就是八一大桥桥头了。上次臻梵和那个小黛来的时候,就住在这一带的小旅馆里。这都好像是好多年前的事情了。桥头还有一个大市场,里面各种杂七杂八的衣服呀,鞋子呀,文具用品呀,都很齐全,只是要小心,因为里面很多东西质量很差,需要很小心。
      我刚来学校的时候,嫌弃我脚上从家里带来的解放鞋太土,曾经在那个大市场里挑了很久,挑到一双样子很别致的看上去是皮做的鞋子,底貌似也很结实。头一星期穿的感觉还挺好的,结果有一天下大雨,我穿着这个鞋子在雨里淌水了。等我回到寝室,发现鞋底居然掉了。原来,这个皮鞋主要是硬壳纸糊上的,一泡水就全散架。真是一帮奸商!后来我就学乖了,就只买价格公道的回力鞋,耐磨耐洗,总算不用担心上当受骗了。我就觉得,做生意挣钱堂堂正正,“君子爱财,取之有道”,像回力那样货真价实的厂家就该兴旺发达,那些卖假货劣质货的,真倒闭了了我也得拍手称快,谁叫他们不老实的。不过我也懊恼,我自己的爸爸就是在商店卖货,我居然什么都没学到,看来成年人的世界呀,真是没有童话。
      在八一桥头的电话亭打完电话后,我们继续在那里闲逛了一会。朝赣江对岸望过去,滕王阁在那些现代高楼的衬托下,没有了我曾经在近处看到过的巍峨气势,成了一个很普通的传统挑檐的沿江矮楼。滕王阁的门票对我来说太贵了,自然不会去登楼参观,远远地望一眼我也把自己算成是到过滕王阁了,这样想的话,就不会眼热那些能去的游客了。
      赣江江心的沙洲上,在八一大桥的下游,架起了很多脚手架,工人们在施工,打了一长溜的桥墩。看起来,不久一座新桥将会建起来。这段时间正是秋汛的时节,江水浩浩荡荡,江面比枯水期宽了不少,泛黄的江水汹涌地冲向下游,势不可挡。是的,自然的力量就是这么强大,而我们单个人的力量是那么地渺小。我想起了我们上次参观的那个大水坝,又一次感叹,作为这些渺小的单个个体作为一个群体的话,我们的力量可以无限大,可以拥有利用甚至战胜大自然的力量。看着这些似乎不可阻挡的秋汛洪流,我想,我该如何引导我内心的洪流呢?我对这个问题还是没有一个明确答案。
      江这边,桥头的街道还是那么宽阔,很多店铺我们都已经看得很熟悉了。突然,水良指着街道右边的一个店铺叫道:“看,那里新开了家照相馆!”
      我们仔细一看,还真是,上次来都没有。几层台阶上的门面上,赫然挂着红幅,顶上是很喜庆的“心悦照相馆”的店名,显然开业还没多久。这个店名,好像要让人看到了就心情好似的。我盘算着,要是以后我们想要照相的话,就有一个更方便的去处,不用再过桥去城区了。
      我们三个人继续在那个大市场买了点零零碎碎后,各自在路边的烤白薯摊上狼吞虎咽了一个烤白薯,才心满意足地返回学校。
      这个电话之旅,还是让我更加想念金瑶。我决定,等我去实习了,她还在学校的时候,我可以写封信给她,这样就不会显得太突兀了。我也在认真思考,和金瑶真在一起的话,我该会多么幸福啊!至少现在看来,我没有任何理由怀疑这个前景。她那么好,那么真诚,和她相处从来没有让我难受过,我看不出任何地方藏着暗礁。也许,和她好了,会发现她很多和我看到的不太一样的,但是本色这么好的人,能差到哪里去呢?反正我是准备好了,不太一样也没关系,我会适应的,只是,我还得好好想想,到底怎么往前推进比较好。

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