《你以为，还是我以为》嗜！我就是

34、千疮百孔的内心

　　一语惊醒梦中人
　　是从那一句开始变成争吵的呢？听着语音复的我并没有听到那句话错误！
　　为什么您的咄咄逼人总是对着我呢？
　　我很不能理解。
　　一夜的梦让我辗转反侧不得入睡。
　　本就很好的心情，吃了晚饭整理收拾着家里的杂物。您说完了事情我们挂断电话，就不交流了，为什么您总是会在快要结束话语后挑起事端呢？
　　作为55岁父亲的您，为什么不能像别的父亲一样呢？
　　在别的父母亲眼里，我是听话、懂事、体贴的孩子。
　　而您呢？
　　一直认为我在欺瞒着您。
　　请问我到底欺瞒您什么呢？
　　您说我的家您不会在踏入，因为她在，而您口中的那个她是我的母亲呀！
　　是您曾经以发誓的方式给我说，您从此以后不会来我家，为什么您到现在要来说这些陈年旧事。而这些旧事都已经发生快九年了，该放过自己了吧！就算不放过自己也请您放过我。
　　我不想懂这些您认为的道理。
　　您总是说我欺瞒您，我到底欺瞒了您什么，您总是说不出来个一二三来。
　　欺瞒这个词语您总是挂在嘴边，说我这那什么都可以，但是您把我对家里的付出和一切不该尤我一个人承担起的所有义务变成了是您的折磨时，您知道我有多痛吗？
　　挂断电话的那一刻，控制不住的嚎啕大哭，真的好痛心啊！
　　这些年我这样委屈自己，到头来在您那里我居然是在折磨您。
　　很是可笑。
　　不知道怎么放过自己的内心。
　　老朋友说，您父亲那样说你是因为信任你，知道你对他的好。但是这样的话我不知道用何种方式去坚信他是信任我的。
　　就在那一刻一切的高墙全部坍塌。
　　以前的自己总是想着只要自己努力的对他们好，一切的事情都可以化解，但那些期许......
　　而现在呢？发生的一切都是您不愿意走出来，还带很多负面期许给我。
　　对于您自己说您自己母亲赡养的问题上你付出很多，希望别人看着您的好，但为什么到我这里我对于您的付出我的全部变成了折磨呢？
　　为什么不能换位思考，为什么就变成了我的错。
　　很难理解，目前的我也不想去理解那样的您。对于那通电话里，您所有重伤的语言我全部都往心里去了，好久能出来我不知道。
　　这几年的我并没有原谅自己，从我恳求您不要离婚那一刻开始到如今都无法原谅自己。
　　每次发生不愉快的事情都会又让我陷入痛苦的回忆里，是您放弃了所有，甚至放弃了我们！
　　但那年夏天我的三次恳求都无法挽留您回到那个家，不管我是多么的卑微恳求您能回来也好，你还是没有答应回来。而第四次是您主动提出要回来，当时的我并不知道您出于什么目的回来。而从那时候开始一切全部都是我生活里存在的噩梦。
　　我的抑郁吃药、自虐、自杀、您的语言威胁都是家常便饭了。那样的我还是坚持跟你生活了两年多。而那黑暗的两年多里，并没有得到您一丝的怜悯。
　　您谩骂和精神折磨已经让我本就变态的心理更加的扭曲。那两年多我一度的认为自己是个肮脏可笑的产物。看着您烧纸发毒咒我母亲时，您知道我有多狠自己的无能吗？不知道是多少个夜的噩梦中惊醒。而那样很多痛苦的经历您总是通过这样的交流中给我复盘，让我去从记忆里一点点的拔出来。
　　这九年我一直生活在自责当中。想当年我不叫您回来是不是就会不一样呢？
　　但是当年那样的情况下我真的很无奈。当年的自己面临大学毕业，需要论文、毕业展览，弟弟又在高考那样的双重压力下面对着家里的铺子生意，面对外面的流言蜚语，那样的我从未经历过社会的历练，也从未接受过那样的压力，那样的一个孩子，要怎么去承担起那责任呢？我的胆怯是自然的吧！但你的决绝让我本就放弃了让您帮助的时候你突然说要回来。
　　我的防备心呢？
　　不想将这样的词语用在您身上，但是您真的让我感受到虎毒不食子中的食子。
　　从您回来的那刻开始我的痛苦经历真的历历在目。
　　您总是说欺瞒，但您做的那些事情说的那些事情哪一件不是在欺瞒我呢？
　　骗取我手中的银行卡、房产本那些事情对于我来说又是什么呢？
　　我不想去诋毁您，但是您就是那样深深的伤害了我呀！
　　看着您用棍棒驱赶我的母亲，看着我母亲过年还住宾馆等等的事情您知道我的感受吗？
　　您不知道！因为那就是您的目的。
　　您说有考虑过我吗？
　　说不在乎钱的您，我们的争吵始终是因为钱。话说着都是为了我们好，但是您争去的那些钱和物又是什么呢？
　　是的，我是您的子女，但是我不是您的奴隶呀！任你打骂，高兴就说两句好听的，不高兴就说那么多，做那么残忍的事情。
　　我真的好累！
　　欺瞒，就在那通电话里您说了不下10次这个词语。
　　你知道吗？你觉得很多不开心的事情你知道了又能怎么样呢？就如您的儿子一样。你就算知道了又怎么样，对你不关心不在乎还是那样的结局呀！何必呢？
　　在您那个年代是您自己下定决心的要带的这几个孩子，不要了。舍弃了那就真的能舍弃掉吗？
　　我有多爱您，就有多恨我自己。
　　我的不甘和抱负在您眼里全部变成了不值得。
　　在亲情面前我始终都是卑微的。我无法逃离也不能逃离，只能无尽的折磨。
　　你说的欺瞒，就算我告诉您我因为欠债需要还钱，让自己过的很苦，每个月的工资都用来还债了，一个月只用了不到一百元还好几个月都吃白水面度过的日子，您知道了也是说那是我自己的事情。
　　请问您？
　　告诉您得不到的一句好话我有什么可以说的呢？
　　这些年的苦，自己放进肚子里，承受着的一切都是自己活该的。
　　不管是谁的劝说都无法让千疮百孔的自己去修缮那破碎的心。
　　结束这一夜的长梦，擦干眼角的泪水。
　　其实能狠谁呢？只能狠自己而已。