《你以为，还是我以为》嗜！我就是

33、发现恶的出口总是在情绪里

　　因为什么原因让自己情绪失控呢？
　　从什么时候开始想要结果。
　　迫切的想要得到一个结果。
　　情绪化一直都蔓延着全身，这样的情绪让我失控，极端失控。
　　失控无法预测，很苦恼！
　　在发生的过程中就是无法克制。
　　很多次的这样问自己，
　　我是想要解决问题发吗？但是为什么结果总是不如意呢？
　　每一件计划好的事情就让他按照步骤走就是，改变了一丁点都不可以。
　　我不在乎任何人的感受，就想得到一个圆满的答案。
　　有错吗？
　　我知道那样的结果很难，但是我就想要的很简单呀！
　　搬走，就搬走而已。
　　一拖再拖的结果，就是让我很糟心。
　　一切都很糟糕，凌乱是我最讨厌，喜欢整洁规矩。
　　规划好的事情就那样来不好吗？
　　被打破就会让我失控，讨厌这样的失控。
　　是的。
　　这样的结局一直都是这样的，我总是控制不住要掉进那样的情绪里。
　　很清晰的思路。
　　很恨自己的优柔寡断，不是这样的性格是不是不会承受这样的伤痛呢？
　　是的，我就是这样软弱的人。
　　不够坚定。
　　在那个时候只要迈出那一步，冲动一下，也许一切的变化就不一样了呢？
　　我时常都在那样想。
　　身上血的教训，那一道道疤痕也让自己记不住。
　　一切的一切都是自己的错吗？
　　我总是在冷静无助的时候反问自己。
　　我说过：
　　“诅咒自己能得一场医不好的病，就此解脱这不可一世的狂妄和所有寄托。
　　这样就好了。
　　我要逃避一切的现实问题。不管是任何事情都无法打败我。
　　死掉是最后的解脱。
　　也是最极端的逃离方式。”
　　我跟别人不一样。
　　不去憧憬美好的未来。
　　以前的自己也许觉得能谈谈恋爱，三五朋友旅旅游什么的挺好的，但是那样生活是我力所不能及的的时候，开始放弃自己。这样才可以解脱。
　　以前的我怪自己的家庭变故对于自己有很大的伤害。
　　其实一直都是自己的原因。你放不下的执念为什么他们就没有呢？
　　其实生活早已给了答案。
　　都在向钱看，而只有你止步不前。
　　命运的长河其实早就规划好了的，坚持不下去的人注定就失败了。
　　从一次恋爱经历开失败。
　　就可以否定人与人之间的交流往来。
　　这样的天生防备心理是太过于谨慎还是？
　　不得而知了吧！
　　一切别人的示好也会让我有困扰，总想要一个结果，但世上没有结果的事情太多了。
　　这样敏感的神经是对的吗？
　　我不知道，知道这是病，但无药可医。
　　内心世界，不管是阴暗一面还是开朗的一面都无法让亲近的人知晓。
　　病态的人不想被怜悯。
　　害怕，害怕这样变态的自己。
　　已经间断性失眠一年多了，没有舒服的睡一个好觉。
　　上班同时对接十几个客户，一天上十四五个小时班，这样的劳累也让自己无法睡眠超过4个小时，时候甚至一天就休息一个多小时。
　　头发不停的掉，心理压力也越发的大。
　　知道这样要调节，但是就是无法调整自己的心态。
　　一切的病变都是有机可寻的吧！
　　如今这样的状态还要坚持多久，我无从知晓。只是知道这样的内心很是压抑。
　　就算是小的不能在小的一句话，都可以让我压抑到窒息。
　　就一句话......
　　到这里就该清醒过来了。
　　在无尽的黑洞里面想着不这边的事情还不如现实一些。
　　我想，现在的自己确实无法放弃工作。
　　尽管有很多不满，好像还是有些放不下。毕竟只有在工作上能给你带来无尽的认可。
　　我很讨厌现在的工作，但是不得不继续下去这份工作。
　　确实很累，都知道很累。
　　但是也只有这份工作让我最终得到的任何报酬都是应得的呀！
　　我知道，这时候的认知是最讨厌的时刻，但是能逃离的方式也只有这一个选择。
　　此时此刻我瞧不起的自己也是最无奈。
　　我不知道，选择了放弃。那最终的生活是会按照“理想”来吗？
　　不得而知！
　　我脱节了，害怕失去现在的工作后真的能像自己说的那样坚强的选择吗？
　　还是不得而知！
　　那个一直不想被家里束缚的人确一直都受着家里人的怜悯。
　　爱不爱自己真的不重要，重要的是我还能坚持爱你们吗？
　　这是我在清醒过后，坚持到最后的最后一次反问？
　　我还可以坚持爱你吗？