《接吻鱼》奇怪的杀气

15、扯开的遮羞布

　　生活一直是这样，总是不尽人意，我每天看着她昏昏欲睡的小模样，却毫无办法。
　　那天晚自习放学后我照常走到学校门口，却惊奇的发现老爸竟然没有在校门口等我。难道说我老爸想开了，认为男子汉就应该独当一面，一个人回家。我欣喜若狂，为我老爸有了孩子终会长大的觉悟感到兴奋不已。
　　我猫在校门口等待着她出来，和她一起出来的还有她的小闺蜜们。她看到了我，明显愣了片刻，便继续和她的小闺蜜们同路回家。
　　我跟在她们身后，她们好似在偷偷摸摸说着什么，她的闺蜜偶尔会回头看向我，冲我掩嘴偷笑。看来他们肯定是在偷偷评论我，我可是一个老江湖了，为了博得她闺蜜们的好感，让她们在我的小可爱面前多说一些好话，我尽量将嘴角的弧度勾到完美，以一个甜美的微笑呈现在她们面前，感谢她们陪我的小高婧回家。
　　她们继续聊着天，我偶尔看到高婧微微偏头抿着嘴偷笑，看来她们聊的很开心啊，我心里感到一阵窃喜。
　　一会儿，她们走进了一口巷子，我有着不好的预感，巷子里有一家网吧，我以前经常在这里上网。难道这就是她白天上课犯困的罪魁祸首？
　　我鼓足勇气，跑到她们前面，问道。
　　“你们要去上网么？”
　　她的闺蜜狡黠的对我笑着道：“对啊。要不要一起啊？”
　　我心中没来由的升起一丝愤怒，看着高婧不断闪躲的眼睛，问道：“你也要去么？”
　　她不敢看我的眼睛，像一个做错了事的小孩一样微微低着头，犹犹豫豫不敢回答。
　　不知从哪里传来的一股无名火彻底占据了我多年以来的自卑，我抓住她的手想带她走。或许是我突然的行为吓到了她，她用力从我手心挣脱开来。
　　这股无名火瞬间被熄灭。
　　我仍然不想放弃，张开双臂挡在她们面前，看着她的眼睛说道：“我不准你去。”
　　她的闺蜜带着玩味的笑容，对我开口道：“还不是人家男朋友就管的这么严了啊？”
　　我被她的这句话弄得不知所措，只看到高婧可爱的的小脸早已呈羞红一片。
　　可是我还是不想放弃，仍旧涨红着脸，支支吾吾道：“我...我...我不准你去。”
　　或许是我涨红了的脸，再加上不利索的声音很搞笑吧，她的闺蜜们“噗嗤”一声笑了，打趣道：“等你成了人家的小男朋友再来管吧！”
　　她们拉着高婧的手从我身边绕了过去，我好似把我所有的勇气都用光了，只能回头呆呆看着她们进入网吧。。
　　很明显，我底气不足，她的闺蜜说的很对，我没有任何理由能够干涉她即将要做什么。我爱她好像并不重要，这一切都只是我的一厢情愿，我不是她的小男朋友，也不是她的什么人。我没有蜘蛛侠的正义，也没有钢铁侠的力量，我只是个初中生，什么都做不了的初中生，自卑一经袭来就难以消退。
　　可是我还是想试试，我亦步亦趋跟着进了网吧，她们已经找到位置坐下。我用手挡住电脑开机的地方，她尝试着用力把我推开，她看向我，好看的眸子里满是讨厌，我可能正被她讨厌着吧。
　　这个世界上并没有完全的感同身受，我愿意为她献出我的心脏，可是我依然不能感受到她内心的孤独。
　　她仍然不断的推着我，我看着她的眼睛，心中涌上一阵酸楚。她讨厌我的样子怎么也能这么可爱啊？林鑫啊，林鑫，你曾经发誓不让她感到丁点孤独，你食言了，她仍然很孤独。
　　她终究还是把我推开了。
　　我陷入了一个两难的选择。放任她不管，直接回家。又或者陪她一起上网，让我的老父亲着急得满世界找他那不争气的儿子。
　　这两个选择无论我选择哪一个，都会对其中一个造成伤害。我只是个内心软弱的初中生，我什么都做不了。
　　情急之下，我支支吾吾开口：“你不回家，我...我...明天告老师”
　　她听得这句话，带着毫无感情的眼神看着我，说道：“你去啊，你明天就去告诉老师。”
　　我心中的酸楚更上一分，自卑感再次翻涌而来，我痛恨自己为什么如此软弱。只好悻悻然的走出网吧，背靠在网吧外的墙上。
　　林鑫啊，林鑫。你多么可笑啊！混迹江湖多年的你竟然会说出“告老师”这样幼稚的话来威胁她，这要是让老三，老四听到还不笑死。
　　我成了我最痛恨的那种无耻小人，竟然会说出“告老师”这种软弱而无能的废话。
　　在外面瞎转了十几分钟，我开始颓然的往回家的方向走。
　　想着回去太晚我老父亲说不定急成什么样了，他可能认为我在外面又是被谁打的头破血流，说不定还要拨打110。
　　反正她可能也不需要我，我的出现只会让她更加讨厌，我不断的给自己心理暗示，只是为了迈出接下来的一步。
　　走了一段路程，我终归还是迈不出下一步，开始回头向网吧的方向撒丫子狂奔，我不能丢下她不管。
　　跑到网吧我却没有看见她的身影，料想她应该是回家去了，我又拔腿往她家的方向跑。
　　最后我看见了她的身影，她一个人走在明晃晃的路灯下，我跟在她的身后气喘吁吁。
　　或许是自尊心作祟吧，我的步伐越来越快，快速的从她身边走过，并且远远超过了她。在转角的时候，我不断向前跑，我不想让她看见我狼狈的背影。
　　我转过身开始看不到她，才停下来慢慢往前走。我又开始后悔不已，后悔自己为什么要跑那么快，这可是好不容易可以和她走在一起的机会。我不断回头看，希望能看到她的身影，最后终究没有看到她。
　　第二天我开始学习克制着自己不去看她，虽然好几次我习惯性的转头，但是都被理性硬生生掰了回来。
　　我开始意识到，我说的爱她简直不堪一击，对她而言是一个假的不能再假的谎言。
　　我可以站在她的身前替她抗下所有的臭鸡蛋，也可以为她遮住袭来的风雨，甚至可以为她伤害别人。
　　但是如果要为她而不得不伤害我同样爱着的人，我仍旧做不到，仍旧会退缩。
　　在老爸和她面前，我潜意识的更偏向老爸。
　　或许那个晚上她说的很对，她说我是个骗子，这一年以来，我一直在骗她。我并没有那么爱她，这一切只是我对爱情的美好期盼，我终究不能为她做任何事情。
　　我说的爱她正如穿着皇帝的新衣一般，在别人的眼中是如此的愚昧可笑，而自己沉迷其中却不已为知。
　　当扯下这张遮羞布之后，再次看到她的小脸，心中就只剩下深不可及的羞愧和无地自容。
　　她的父母离婚了，她敏感多疑，又缺乏安全感，她就像迷失在黑暗可怖的大海中，一个飘摇不定的船只。她很冷！急需要看到一束灯塔，一个可以让她停靠的港湾。
　　我曾经发誓要带她逃离这片黑暗，做她的一束灯塔，一个港湾，给她温暖。到头来，我发现自己才是那一片黑暗，我只是个初中生，我无能为力，我既不能带她逃离这片黑暗，也做不了她的灯塔，更做不了她的港湾！
　　我只会用“告老师”这种软弱的方式威胁她，既然如此，我有什么资格说我是真的爱她，充其量只能算作一个笑话。