《芜地（一场女性的逃亡）》芙阿采

9、分离

　　后来我有仔细想过，我的/性/向天生就是这样的吗？还是只针对青芽一人？因为青芽对我好，所以对她产生了别样的情感？在我三十多岁，往前追溯起我十几岁时的人生时，终于明朗地意识到一件事。

　　我生来就对男性有一种天然的抗拒与排斥，大概是我几乎从未从我爹身上获得过慈爱。我人生的第一个男人——我爹，他是以暴/力、野蛮的形象登临我生命的第一幕的。这种形象滚轮似的，不停地滚动，碾压过我的生活。此后，我几乎厌恶、惧怕所有的男人。而我的母亲，在她还没出逃时，尽管在家总是一副低眉顺眼、卑微懦弱的姿态，也尽管她最终抛下了我，可她怜我爱我，她温柔可亲。我顺其自然地把对母亲的这种情感体验投射到多数女性的身上，让我对女性有着一种天然的亲近。我会爱上青芽，我想其中有一部分原因也是这个。

　　但那个时候，我根本想不明白自己为何会对青芽产生这样的情感。我像被缠在密密麻麻的蛛网中，蛛网糊住了我的眼睛，困住了我的身，囚住了我的心。

　　我懊恼又痛苦，每当我靠近青芽时，我那些肮脏的、混沌的、隐秘的想法也如同芒针一般不断冒出来，它们不断扎着我、刺着我，让我无法忽视它们的存在。
　　我想同青芽亲昵，却又不敢有太过亲密的举动。
　　我站在青芽面前，宛若怪物般的存在。
　　我站在人群里，感觉自己的肉身也变得透明了，人们的目光毫无障碍地刺进我的心里。每一道目光都在审判我，都在嘲弄我。人群是这样地不安全。可明明大家都在自顾自地走着，说着，笑着，没有人愿意将目光多停留在我身上一秒。

　　我是个怪物。
　　我是个喜欢女人的怪物。

　　我最害怕的是青芽会发现我是个怪物。我是个藏着尾巴的狐狸，一朝不注意，就会露出尾巴来的。青芽的眼眸那般坦荡、清明、友善地望着我，而我却这般委琐、非分、难以自控地望着她。我总在畏惧，总在担忧，会不会她已经从我的眼神里读出了些什么呢？

　　我干活也变得魂不守舍，心不在焉起来。我打碎了几个白碗，被我爹痛骂了好几天；我喂猪时，往猪槽里倒了一盆草木灰；我把地里的秧苗当作稗草拔了；我也不再偷摸着练习写字。
　　我有时候望着溪流静静地发呆时，我想，人的情感，不应是同这河流一样，自由地奔腾，潇洒恣意吗？可为何会如同深陷进沼泽地一般呢？

　　我开始躲避青芽。我想，我所谓的“爱”也许是过于亲密而产生的一种虚幻的错觉，只要减少见面的频率，我就能回归到正常的道路上来。因为青芽住校的原因，本来我和青芽一个月还能见上两次，可那几次青芽回来时，我都有意避着与她相见。
　　我同青芽已经一个月未见了。可我对青芽的情感非但没减，反而像苍蝇贴一样紧紧地粘着我，拔也拔不掉。我又后悔起自己躲避青芽的行为，咒骂自己是个忘恩负义、自私自利的小人，决心这周一定要见到青芽。
　　没料想到的是，在我还没有厘清自己对青芽的千头万绪时，我和青芽的分离就已经迫在眉睫了。

　　这天，我躺到床上，灭了灯，四周刚陷入进一片黑暗中时，听到有人在“笃笃笃”地敲打我的窗户。
　　我猛地坐起身来：“谁？”
　　“我，青芽。”青芽怕吵醒邻居似的，压低了嗓音说。
　　我赶紧拉亮了灯，出了门，走到了窗外。昏黄的灯光从窗户里映照出来，映在青芽的脸上，灯泡在晃动，使青芽的脸看上去也花花搭搭的。
　　青芽从兜里掏出一把糖果，忙不迭地塞到我胸前。我站在阴暗处，两只手都接不过来。
　　青芽露着好看的牙，说道：“我妈的喜糖！”
　　“喜糖？”
　　“嗯。她要结婚了。”青芽看起来很为她妈高兴。
　　“恭喜你妈！”我把糖果放进口袋里，剥了一颗放到嘴里。甜津津的水果味。
　　青芽的眼睛在黑夜中显得更加莹亮了，像亮起的两盏灯。她继续说道：“三个星期前，我妈就来信了，说她给我找了个后爹，我后爹人很好，也有钱。我妈嫁给他后，我会和他们一同去上海生活。”

　　听到这话，我的舌头舔舐糖果的动作停了下来。我抽搐了一下嘴角，问：“那……那什么时候走？”
　　“明天。”青芽的声音低了下去，“所以，我其实是来向你道别的，恭英。”
　　猝不及防的“明天”像石头击中了我的脑袋，痛得我眼泪瞬间从眼眶里涌了出来。黑暗很好地隐藏起了我的眼泪。我尽力控制住自己的情绪：“那你上学怎么办？”
　　“这个学期也没剩几天了。我后爹在上海有工作，等不了那么久，这次他们回来，就是要带着我同他们一起去上海的。到了上海，他们会安排我继续上学。我妈说了，只要我读得起书，就会供我读到大学毕业为止。”
　　“那你什么时候回来？”
　　“不知道。”青芽看向我，刚才还在为她妈高兴的劲儿不见了，换成了一副难过的情绪。
　　我的眼泪无声地流入黑暗里。我颤抖着声音问：“青芽，今天晚上，你能和我一起睡吗？”
　　青芽爽快地应着“好”。她说，她回去跟她妈妈说一声，换身衣服就来。

　　我和青芽一同挤在我那破旧的老木床上，胳膊贴着胳膊，腿挨着腿，相互交换着体温。以前，我俩也挤在一张床上过，可不同的是，这夜，我们俩都揣着沉甸甸的心思。
　　这是一个没有月亮的夜晚，窗户黑得像一个深邃的洞口，黑暗恍如潮水般汹涌地漫过来，淹没过我，房间里静得只听得见我和青芽的呼吸声。
　　分离前夕，应当有很多话想讲才对。可我难过得并不想说话。青芽似乎也不想说话。浓厚的悲伤的情绪在黑暗中化不开来。
　　我很想说对青芽说，青芽，我很喜欢你。但我如同溺水了一般，喉咙哽不出一个字，到最后，我依然小心翼翼，没敢戳破这层窗户纸。我不能让青芽觉得我是个怪物，一个喜欢女人的怪物，也不想让我的喜欢恶心到她。
　　在我以为青芽已经睡着时，青芽的声音突然在黑暗里响起。她说：“恭英，你以后也要继续认字，继续写字。”
　　我用力地点着头，破旧的老木床发出“咯吱咯吱”的声响。我的眼睛一片潮湿，灵魂也仿佛湿透了。
　　我想，如果那晚的风能听到我的声音，那么，那个夜晚永远也不会过去，明天永远也不会到来。
　　但明天还是到来了。日月轮替，四季转变，永远不会顾及人的喜怒哀乐。青芽一大早就走了。

　　青芽走后，我又变成了形单影只的鸟儿，继续飞在这片土地上。
　　她像是，我在这偏远寂寥而又贫穷的土地上做的一场不可思议的梦。