《死亦何欢》沙与茉

19、落榜

　　外面的鞭炮声此起彼伏，忽远忽近。
　　母亲在厨房做菜，去镇上买东西的大姐也回来了，在一旁帮忙。父亲贴完对联，门口摆好爆竹，在楼下冲我喊道：何欢，快下来，准备吃年夜饭了。
　　爆竹噼里啪啦地响起，震耳欲聋。
　　我赶紧起来收拾收拾，拿出之前收藏的漫画海报，选出一张最长的贴上，刚好将墙上的字迹完全掩盖。为了不让这幅画显得突兀，后来我又在墙上贴满了漫画。

　　我把血水倒进楼上地马桶里，随便找了一块布将手腕的伤口包裹起来，就下了楼。家里没有人知道我自杀这件事。
　　大姐见我双眼红肿，一眼就看出来是哭过的样子，看我的眼神里透露着心照不宣，并没有过问。她性冷，平时在家就很少说话。
　　二姐还在贵州没有被接回来。
　　父亲知道我和母亲大吵了一架，却也没打算过问事情原委，拿出自己作为一家之主的身份两边调解。
　　饭桌上，一家四口人都沉默不语，气氛冷得如坠冰窖，丝毫没有合家团圆的喜悦。
　　只有母亲似乎很满意现状，心情不错的样子。

　　吃了几口菜，父亲端起酒杯，打哈哈（没话找话和稀泥），祝我和大姐前程似锦、学业有成，然后语重心长地说母亲如何如何辛苦，作为子女要多包容多体谅，有什么不对的别往心里去。
　　我知道这话就算是对我和母亲争吵一事的点到为止，我举起酒杯机械应和着。

　　饭后，我像往年一样和父亲去祭祖。
　　父亲将冥纸分成五份，嘴里念着祈语，请求祖先保佑我顺利考上大学。
　　我想起那个漫长的梦，问父亲：哪个是外婆的？
　　父亲说：你外婆有他儿子给他烧，这里没有。
　　我从五堆冥纸里稍稍抽出一些，另起一堆，默念着这是烧给外婆的。
　　不管梦是真是假，外婆既然托梦给我了，那就有可能是真的，尽管冥纸少得可怜，我仍然希望能尽绵薄之力让外婆早日超生，减轻痛苦。

　　高三的最后一学期，大年初六我就开学去学校了。
　　我的伤口还没有愈合，包裹的纱布还沾了些许血迹，闺蜜不小心看到了，我才扒开血布给她看，故作云淡风轻地说：前两天和我妈吵架了，我割腕了。
　　她惊呼：好恐怖啊。何欢，很危险的，这么大的伤口不去医院会不会感染啊？你以后可千万别再做这种事了。
　　她又心疼我，又不忍责备我，拿出她母亲给她常备的碘伏为我涂抹消毒。
　　被人关心的感觉真好，我的眼泪唰地就滑落下来。

　　我的父母会心疼我吗？
　　割腕之前，我曾多次想象过自杀以后的场景。
　　我在医院被抢救过来，父母都在我的床前，父亲满眼心疼，母亲眼泪汪汪。
　　她忏悔道：何欢，妈错了。妈以后再也不说你了，妈希望你好好的。
　　太渺茫了。
　　我又心知压根不可能。
　　多半情况下，还是一通指责：你看看你，不知天高地厚的东西！作死浪费了我多少钱！我怎么会生出你这么个祸害？
　　如若现在这样，还不到需要被抢救的程度，只会骂得更狠，还要上手殴打，企图将我打服，打怕，打到我再也不敢誓死违抗。

　　如何才能得到他们真心的悔悟呢？
　　恐怕只能是真的死了。
　　真的死了就会吗？
　　我心里直打鼓（不确定）。
　　恶语万箭又在我耳边回响。
　　衣帽官人说这就是我的人生课题。
　　深深的无力感包裹着我。
　　人间真的好苦啊。
　　我攻克不了这样的人生课题啊。
　　我感觉我的魂魄都快支撑不住了，就像梦里被万箭穿心后魂魄飘于空中碎裂一样，我的身体像被掏空，即刻就要魂飞魄散了。

　　高考在即，我的状态越来越差。
　　家里所有人都以为我能考上很好的大学，尤其是我的父亲。
　　年末，我把三好学生的奖状拿给他们，父亲开心极了，他一直以为这只有成绩好的学生才能拿到的殊荣。
　　殊不知，我们班的三好学生是民主选举的。
　　我一直以为我在班里人缘很差，没想到很多同学投票都给了我，即便那时候，我的成绩已经一塌糊涂。
　　一次模拟考我把全班排名第三的成绩拿给父亲时，他坚定地说：我相信你最起码能上合工大。
　　我心里说不出来的酸楚。
　　殊不知，那次考试是我和重点班一个男生合作作弊考出来。可是父亲还傻傻地以为我还是那个曾经优秀的我。

　　校外租房的房东突然有变故，我又重新换了房子，父亲来给我搬家。我着急上课，来不及收拾，就先去学校了。
　　下自习回来后，看到被父亲收拾得干干净净整整齐齐的屋子，我再也绷不住泪如雨下。
　　我知道我的谎言就要兜不住了，我知道我即将要辜负父亲对我殷切而厚重的期望了。我真该死，我该怎么办啊？

　　我曾不止一次地想后来居上，逆风翻盘。
　　高二暑假和同学在班主任那里补课，想提高自己的成绩，可是和初中补英语一样，没上两次我就放弃了。
　　我不好好学习，成绩下降，如今还要花额外的钱弥补我的不上进，这就是糟蹋父母辛辛苦苦挣来的血汗钱，负罪感压得我喘不过气来。

　　初中，我各科成绩都拔尖，唯有英语徘徊在及格的边缘，严重拖了后腿。
　　周末，英语老师开设了补习班，班里很多同学在她那里补课。为了提升英语成绩，我和父母提出我也要补。父母很重视我的学习，很爽快就同意了。之后，我就在英语老师那里补了一个半月。
　　老师说四节课一百块钱，一个月四个周末，通常刚好四节课，也就是一百块钱。
　　一个月过去了，同学们交学费都很积极，只有我一拖再拖。
　　老师知道我的情况，虽不说什么，我心里却非常难受。
　　最后我主动问母亲要了钱，把学费交了就不再补了。
　　母亲给我钱的时候，紧捏着一百块，说：你看你，为了你上学，我们花毫毫钱啊，你可得好好学习啊。
　　我把钱交给老师说以后不补了，话没说完，我就没出息地哭了。
　　英语老师也是我的班主任，姓宋，明明是像电影明星一样的大美人，却万年不变的蘑菇头造型，也因此常被一些调皮的男同学起外号‘蘑菇头’和‘老宋头’。她很善良，在我考了31名与‘三好学生’失之交臂那一次安慰我的也是她。
　　当时，我无法控制自己的情绪，放肆地宣泄我心里的压力。
　　她对我说：何欢，你别哭了，你哭的我都忍不住想哭了。
　　老师接过一百块钱，眼里都是心疼，想说什么却欲言又止。她大概知道我什么情况，只是爱莫能助。毕竟她不是做慈善，一个半月只收了我一百已经很优惠了。
　　我对不起父母，也对不起老师。
　　之后我就自学了。
　　每天写完作业剩下的所有时间全部用来学英语，初三的时候，150的卷子我已经能考129了。
　　虽不是名列前茅，但最起码不再拖后腿了。

　　我想我现在也没必要补课，我努力自学一定可以再追上来的。
　　我曾不止一次地想把知识点重新学过，可我的脑子不知道怎么回事，混沌不堪，像蒙上一层迷雾一般，记忆力严重下降，好像能看懂书，却就是再不找到当初头脑一片清明的感觉了。
　　班里有个男生格外努力，每天缠着老师问大量问题，老师都被问得有些烦了，我也想像他一样，地毯式扫题，找出自己的问题然后解惑，可我压根连该问什么、问题在哪里都不知道。
　　我的脑子已经彻底废了。
　　曾经轻而易举就能考第一、曾经努努力也能逆流而上的我已经不在了。

　　这段时间，我时常会陷入思考的虚无。
　　三好学生有意义吗？
　　成绩好，未必可以拿三好学生，成绩不好，却也可以拿三好学生。
　　我被选为三好学生的时候，除了震惊，除了为同学们对我的认可感到高兴以外，同时又羡慕他们。羡慕他们根本就不在乎三好学生的‘勋章’背后所代表的‘殊荣’。只有我像一条哈巴狗一样巴巴的去渴求、去证明。只有拿了三好学生，才证明我是一个成绩好的学生；只有成绩好，才不会成为父母眼中的不孝子。
　　可是，这条判定我是不是孝子的逻辑链条根本就不成立！
　　我以前好胜心很强，总喜欢争第一，争第一有什么意义呢？
　　高考定生死，谁会在乎我小学考了一百分还是考了零分？那我小学一次失误考了77分，回家遭受的男女混合训斥、自责悔恨哭到眼睛肿的跟核桃一样的难受，又有什么意义呢？
　　如果我以后能挣大钱，又有谁会在乎我高考考了清华还是名落孙山？那我现在即将高考失利感觉天都要塌了，无颜再见任何人的难受，又有什么意义呢？
　　如此说来，我们终将一死，人生又有什么意义？
　　这些，全他妈的都没有意义！！！
　　我的人生陷入了一片虚无，我还是想死，可是衣帽官人的梦境告诉我，死也不是解脱的办法，死也无法摆脱这种虚无！！！

　　焦虑、抑郁、虚无吞噬着我，我只感受到了来自四面八方的压力，却丝毫找不到内在的动力。

　　上考场那天，母亲送我，她站在校门外，笑着对我说：好好考。
　　我感受到了她的真心。此刻，她是真心希望我能考出好成绩。
　　我点了点头，转身的霎那，潸然泪下。

　　高考成绩下来以后，果不其然，我只考了四百多分，离二本分数线还差一大截。
　　我毫无悬念地落榜了。

　　我不敢面对父亲，他一定失望透顶。
　　我把自己关在房间，逃避现实。
　　一直觉得高考落榜就是天塌地陷的事情，我躺在卧室阳台的地上感受天塌的感觉。
　　可是天没有塌。
　　天还是那么蓝，云还是那么高。
　　快乐还是痛苦，世界好像都没有任何变化。
　　我打电话给父亲道歉，父亲还安慰我。
　　母亲也一反常态地没有责备我。平常我抗拒打骂时，总能轻易招来突如其来的打骂，如今我希望他们来教训我，却没有了。
　　负罪感让我窒息，我胆子突然大了起来，有一种去他妈的放肆感。

　　高三我申请到了1500的特困生助学金，一学期发750，上学期的我交给了母亲，剩下的750毕业以后才发。我没告诉母亲，私自取出，和闺蜜逛街时，买了读碟机和许多动漫电视剧光碟。
　　母亲有一次想起这笔助学金，还问过我：你不是还有一部分助学金吗？怎么还不发？
　　我说不知道。
　　她也没再追究，我知道她肯定以为被学校黑了，也不会想到是被我私吞了。

　　整个暑假，我都一个人闷在房间看课外书，用读碟机看动漫、看电视剧，除了吃饭绝不下楼。我躲开了母亲，少了许多纷争，日子倒也过的逍遥。
　　那段时间很迷恋汪国真的诗集，他的文字有种花开沼泽、枯木逢春的畅快，我还会写下自己的读后感。

　　一个人在房间的日子虽然孤独，却也能自得其乐。
　　夜晚我会故意不开灯，坐在阳台感受黑暗和寂静。朦胧的月光洒下来，我时常会假想我身边有一个人，这个人可能是我见过的，也可能是书里的，也可能是我虚构的。我经常和他们说话。
　　母亲觉得反常，以前我也是待在房间更多，却时不时会出来，试探着去做一些别的事。
　　她问我：你总在房间里都在干嘛，是在学习吗？
　　她好像很寂寞，找不到架和我吵。
　　我说‘是啊’，就又上楼反锁了房门。

　　后来我去了一个全封闭式高中复读，宿舍里有个同学每每因为模拟考试不理想难过，我都会说：再过十年二十年，你再回头想想，这些能算得了什么？
　　我惊讶于自己有这样的觉悟，却一直无法做到知行合一。
　　我自嘲：劝人容易，怎么到自己身上就释怀不了了呢？

　　复读的生活千篇一律，谈不上多喜欢，离开的时候也留恋。
　　闺蜜是我这一年唯一的精神支柱，我们一直互通书信。不知道是不是上天垂怜，复读后的成绩虽没有多好，却够上了闺蜜学校的分数线，我毫不犹豫地在第一志愿栏上填了她的学校。

　　成绩远没有达到父亲的期望，可他还是为我举行了庆功宴。