《缄默信》不听水星记

2、第 2 章

　　说起来，我是从什么时候开始习惯窒息的痛苦的。
　　记不清了，我的记忆力也开始衰退了，我现在已经开始忘记悟了，我们结婚时的记忆已经记不得了，不过也应该不是什么特别美好的，令人开心的回忆吧，大概连婚礼也没有，所以忘了也就忘了。
　　高专时期的记忆也正在褪色，记忆里大家的脸也来说模糊不清，我清楚，其实所有人都已经离开，只有我停留在原地，妄想延续当初的美好。

　　是的，美好，而且是妄想，我想要做到的一切，全部都是妄想，我不想要天内理子死亡，不想要灰原雄离开，也不想要夏油杰叛逃。
　　其实真正来讲，我们第一次见面的时候，我与他，与他们，与所有人的关系其实是还不错的，但变成这副歇斯底里的样子，是我最后的挣扎了了，我快死了。

　　没人知道这件事，我的每一次重新来过，重新经历我那恶心到让人不敢接近的人生，都是在打破我的心理防线，重塑我这个人。
　　我一遍又一遍的经历遇到悟，遇到所有人，然后再死去。
　　组成我的不只有那些美好的东西，还有谎言，背叛，过度的理智导致的冰冷情感，跟肮脏且真实的自我认知。
　　我不得不承认，这些都是我。

　　我也不得不承认，五条悟实际上并不爱我，他只是出于一种，我对他的奇异吸引而接受我。
　　我十分清楚，这份吸引并不来自于我本身，并不属于我，而是来自于我不断死亡重塑的不美好人生留给我的绝望气息。
　　我知道这让悟对我感到好奇。
　　而一开始，没有这些我就只是一个一厢情愿的让人恶心的，普通的天赋差劲让他提不起兴趣的学妹而已。

　　在我的第一次人生里，他完全没有想要回应我的任何迹象，甚至在知晓我心意以后，原本没有变得非常的恶劣的关系，也肉眼可见的离我远去，我是他面对所有人里态度最恶劣的哪一个，他说出的每一句刻薄的话都毫不留情的扎进我的心。
　　即使在他眼中，这只是玩笑。

　　是啊，我怎么能够被他正视，被他看在眼里呢，我不够格，我是不该存在的，是就应该一直藏在阴影下，被人践踏的，我应该永远沉入污泥跟深夜中。
　　永不见天日。

　　然而我的术式并不同意这种说法，它通过各种各样的死亡方式回溯时间以至于达到改变未来的目的。
　　我做到了，但疼痛感仍然留在我的身上，手腕，脖颈，脚踝。
　　是的，这是我的第一次回溯，也是我真正明白我术式的用途的机会，来源于所谓的高层的死刑，车裂之刑。

　　当时我还没意识到已经回来，我被疼痛感压得喘不过气来，被同期通知硝子给我检查时她都差点被我打伤，靠近不了我，最后还是悟出手镇压才让硝子顺利对我进行了检查。
　　我曾经的咒力也被我带回来了，检查结果是咒力剧增带来的生理性疼痛，身体正在自主调整以适应咒力的增加。

　　多么完美的借口。我的术式甚至帮我把异常表现的理由都找好了，我不用多余去解释什么了，只有莫名其妙增加的咒力的来源需要有个出处了。

　　只有五条悟不信，他的六眼仿佛看透了我的灵魂，那烙印在我灵魂上的绳印，断口。
　　但是硝子无论怎样检查都只有这一个理由，我因为疼痛不清醒的脑子也想不出来为什么他会看起来这么紧张，也许不是紧张我呢，可能是因为真切有这么一个原因，所以没办法因为我差点打伤硝子而找我麻烦了呢。

　　我不清楚，也想不太明白，但过后我向硝子道歉了，但我并不知道我的往后，还需要经历多少次这样的死亡。
　　那时候，我二十五岁，在我的印象里，悟二十六岁，我们刚刚结婚三年，而锚点自动设置在这年。
　　我不太清楚为什么会在这年反反复复的重新活过来，但我依然义无反顾的去做我想做的事，我想要他幸福。

　　我回过神来，跑进卫生间洗了把脸，我透过镜子看到了我丑陋不堪的灵魂，上面的伤痕提醒着我，我即将崩溃，我快没有机会了。
　　拯救，我该如何拯救他们，我该如何拯救悟的未来，我应该，怎么杀掉那群阻拦悟获得幸福的家伙。

　　把他们都拖进来，拖进暗处，拖进深夜，踩进泥里。
　　就跟我一样。

　　我低声笑了起来，然后笑声逐渐变大，我看着对着镜子里因为笑逐渐狰狞的面容，这不是我。

　　……

　　“喂，我要换一面镜子，啊对，是卫生间的，被我打碎了，麻烦啦顺平，钥匙在哪儿你知道的，嗯就这样。”
　　我挂掉电话，看着已经恢复的完好无损的右手，真讨厌啊，这副永远不会损坏躯体，以及承受了所有伤痛的灵魂跟心。
　　我出了门，没有继续再想下去。