《风涌云散》胡兮之

8、如果云知道

　　看到杨珊面无表情的脸，我竟为自己不请自来感到羞臊，笑得既谄媚又腼腆。我扬了扬手里卷成筒的对联，说明来意。

　　环顾杨珊家，窗台上挂着两把雨伞率先引起我注意。我得意又欣喜，心说：看，杨珊家里是有伞的，她就是喜欢撑我的伞。

　　即便窗帘拉开了，屋里仍然有些暗，显得压抑，我有些不习惯。但杨珊不太喜欢亮堂，就连房间里的灯都是昏黄的，照得人懒洋洋。

　　房间里有很多稀奇古怪的东西，乱中有序摆放着，把房间装点成旧物商店一般，扑面而来的年代感。

　　锈迹斑斑的月饼盒、旧旧的收音机、破了帽檐的斗笠、黑胶唱片、录音带、装着零钱的搪瓷杯和看起来还在使用的老式电风扇等。

　　还有她从海边捡回来的许许多多奇形怪状的石头和各式各样的贝壳。

　　都说喜欢旧物的人很长情，我不知道别人，但杨珊是。那么多年，她依旧那么怀念她的母亲，当然，她对我也是专一而深情。

　　如果说，被爱是一种财富，那我一定是世界上最富有的人。

　　李艾云，你怎么来了？杨珊靠在窗前，背着光，我看不清她的模样，只有线条分明的轮廓。

　　我走近她，仰头看她，用食指点了点她的肩膀，略有不满又略带郑重问：杨珊，你可不可以不要连名带姓叫我？显得很生分呢。

　　她满不在乎说，你不也连名带姓叫我？

　　我哑口无言，只觉三个字的姓名会不会有点太吃亏。

　　窗台上放着小巧的MP3，还亮着幽蓝的光，她刚刚在听歌。我随手拿过来，戴上耳机，心想，她应该都会听一些舞曲吧。她见状，神情顿然有些紧张，伸手想拿回我手里的东西，奈何我眼疾手快，按下播放键。

　　耳机里传来许茹芸的《如果云知道》，抒情的音乐配上温柔的唱腔，淋漓尽致表达出想念的惆怅。初始我没有觉察，细听下，结合她方才的紧张，我不由悟出点别的深意。

　　如果云知道
　　想你的夜慢慢熬
　　……

　　或许，这首歌里藏着她对我的思念。

　　我心思微妙，笑意凝聚在眉梢，久久没有散去。

　　现在云知道了，我告诉她：我知道了。

　　她没问我知道什么，她懂，她知道我在说什么。

　　她偏着头沉默。

　　你知道我知道什么，对不对？我问。

　　她不自在地换了个站姿，依旧沉默。

　　对我而言，她的沉默亦是一种回答。

　　心里充盈着暖暖的满足感，我的幸福来得很张扬，以至于在脸上端不住，在眸里藏不住。我全身的毛孔都在畅快地呼吸，让我感觉身体轻飘飘的，像一粒蒲公英，随时要飞出去。我只能握住杨珊，如同别在她身上的饰品，才依稀感受到自己的重量。

　　我记得那年春暖花开的光景，由我心间开启。

　　贴好对联，她没有夸我的毛笔字写得好看，只是站在门前，看了很久。这副对联给她冷清清的家增添了许多生机，进出时晃一眼，大抵心情也会不同。

　　可这满目的红色，转眼就变得刺眼。我突然想，越是合家欢聚的日子，越显得杨珊形单影只，或许不该张贴对联，让她触景生情。

　　一想到她躲在窗帘后与满屋的旧物相伴，我的心就抑制不住生疼。我好想陪伴她，不想让她一个人，一刻都不想。可我想留下的话哽在喉咙...我没办法向母亲交代，我要在别人家过年，而那个人不是程立。

　　很讽刺，那时我还没有和杨珊成为恋人，就已经开始有着深重的无力感。

　　从她家出来，我走得很慢，需要费很大的力气才肯挪动脚步。我的心似乎变得贪婪，胃口大开，急需更多东西填满。我的脚步越发迟疑，我的内心越发焦躁，而我知道什么可以安抚我。

　　我不管不顾折身飞奔，生怕跑慢了，勇气会七零八落掉满地。我直接推开门，越过天井，心思混沌，只凭借一股冲动重新站到杨珊面前。我顾不上她诧异的眼神，一头扎进她怀里，用力抱紧她。

　　她身上淡淡的冷香，还有略低的体温，是毒药，也是解药。顷刻间，我的焦躁偃旗息鼓，取而代之的是小鹿乱撞般的心跳，跳得那么亢奋，那么猛烈。

　　她没想过我会回来，措手不及。我的脸贴在她的心口，清晰地听见她的心跳声，沉而有力。

　　我不说话，她也不说话，像块木头，任我抱着。抱着她很舒服，我不想撒手，如果她也可以与我相拥，我便有的是勇气和她站在一起，哪怕前路漫漫，人生疾苦。

　　杨珊，也许你可以明确感受到我喜欢你，可我还是要告诉你，我喜欢你。我和杨珊表白，容不得她装傻逃避。

　　她的呼吸变长，手搭在我的双肩，轻轻推开我。她说：我们不能这样。

　　我抬头看她，错愕又害怕。她看我时，眼底分明潜藏着脉脉柔情，我不愿相信那是错觉。我问：为什么？

　　她耷拉着眉梢，似乎很不悦，木然看着我，仿佛我做了什么离谱的错事。

　　为什么？我追问。那一瞬间，我思绪很乱，根本没办法去设想任何理由。还没得到回答前，我的双眼已经事先做好了准备，好像随时要落下泪来。

　　杨珊长吁一口气，貌似下了很大决心，神情严肃道：你可以把我当成朋友，而不是第三者。

　　我真笨啊，竟然忘了告诉她，我和程立已经分手。她死守道德防线，不愿做插足的第三者，一直以来才与我保持着合适的距离。不会主动靠近，不会积极回应，也不会表现出欢喜，把心事埋藏在心底。

　　原来是这个原因，我哭笑不得，但心情俨然轻松下来。我又贴到她身上去，像一块狗皮膏药，紧紧巴着她，扯都扯不掉，决计不再给她推开我的机会。我在她怀里嘟囔道：我不能把你当成朋友，也不会让你成为第三者。我以单身的姿态向你表白，你若答应了，我便是你的女朋友，你若不答应...我便是...我便...我便再给你一些时间。

　　横竖只有一条路，不给她别的选择。但凡她当时拒绝我的理由是别的，我可能也没有这个底气，半强势半撒娇地要成为她的女朋友。

　　我怯怯抬头，窥见她上扬的唇角，便像看到了答案。我止不住傻傻地笑，用额头轻轻蹭着她的下巴，血管里犹如淌着蜜，源源不断涌上心头。

　　她终于舍得抬起双臂，把我拥入怀里，像承诺那般郑重，像瑰宝那般珍视，她把我拥入怀里。

　　那是一种无法言喻的欢喜，拖着长长的余韵，每每回味起来，还是会笑弯眼睛。

　　后来，我传给杨珊的每条简讯都能得到回应，哪怕当时在忙，忙完也会第一时间给我回复。

　　我们从春天开始热恋，我成为那条巷子里左邻右舍的新鲜话题。他们会打量我，议论我是哪家的远房亲戚。

　　春节，元宵节，程立照例给我发来节日问候，他很谨慎，没有多余的关心，反而令我找不到谢绝联系的理由。元宵节过后，我正伺机向母亲坦白和程立的事情，然而碧芬怒气冲冲一个电话，我便把此事搁置了。

　　新的一年再相见，碧芬带着满满的怨气来店里，见了我就开始阴阳怪气。她坐在吧台前，板着脸，摆弄她的手机，说：哎呀，我这手机也不知道是不是坏了，收不到某人的短信和电话呢。这么些日子没见，也不知道某人在忙些什么，怕是早把我曹某人忘到九霄云外了。

　　碧芬像在自言自语，却是在数落我许久不和她联系。我所有牵挂都关于杨珊，确实疏忽了碧芬，除了年前屈指可数的简讯，倒还没有好好聊聊各自生活里的琐碎。如今她坐在这里，心怀不满，我一时不知该从何说起。

　　自知理亏的我只能赔着笑脸，含糊两句。碧芬不买账，翻着白眼，说：程立给我打电话了，你还不打算给我从实招来？

　　开始兴师问罪了。碧芬气的不是我和程立分手，而是我竟然没有告诉她这件事情。见她动怒，我头皮发麻，思量着要不要趁此机会坦白另一件事，以免日后被她发现，指不定要和我绝交。

　　先主动交待，便是看在态度诚恳的份上，也能求个全尸。其实，除了怕她生气，更为了与她分享我的快乐。

　　我放下手里的活，绕到吧台外，坐到她身边。我很认真告诉她：我不是突然意识到自己不爱程立，而是有一个人让我觉醒。那个人让我知道生活有别的颜色，让我知道海风有别的味道，让我知道心跳的速度。我的心田变得肥沃，并春暖花开，欣欣向荣。不可否认，程立是很好的伴侣，但我没办法继续蒙在鼓里，假装那是爱情。当我看过窗外的风景，便再也不想囿于高墙四壁。

　　我生怕碧芬把我和程立分手的原因归结到那个人身上去，又澄清道：但我和程立分手，不是那个人的问题，她只是偶然出现，无意撩拨，更无意打扰沉睡的我，迫使我苏醒。