《拾年》莫杉杉

63、（六十三）

　　我和陶冶偶尔互相诋毁几句，终究还是越来越融洽。要爱便爱，要恨就恨，甚至要冷漠就冷漠到底，为什么这么的爱恨难辨？但是内心归内心，表面，自然归表面，我们风平浪静。人为什么要有意识和潜意识之分，大概也就如此。
　　我发现我吃不下饭是在云露婚礼的第二个星期，那周压力剧增，我们的系列作品不断返工，陶冶焦头烂额，我自然也责无旁贷陪着冥思苦想，Sam等人也仗义地跟着从周一到周天连续七天上班。中午所有人都出去吃饭了，我还在办公桌前，想利用一些绘图软件来刺激我单调的铅笔。
　　陶冶从外面进来，将午餐放在我桌前，准备进去继续工作，我一句“吃不下”使他的脚步停住，我继续说：“不知道为什么胃很难受。”他什么也没说，进去找了盒胃药，附上一杯热水，加一句：“吃了药来里面休息一下。”他里面有个半躺的沙发，我点头，继续目不转睛盯着电脑，同时手打开那盒药取出一颗，送到嘴边的时候觉得还没沾到舌头，那难闻的化学味道就已经进入了我的嘴一样，涩涩的，胃里翻腾，我只好将药放下，喝完了那杯水，继续工作。
　　两小时过后，待他出来问，你没吃药吗？我抬头，你怎么知道？他无奈：“你脸色好差，进来休息一下吧。”周围人都埋着头假装在画图，我有些尴尬，摇头：“不用了。”他直接走出来，不由分说地把我架起往里走，我这才发现自己左手一直不自觉地摁着胃部。我若是挣扎，便是做作，只好对着周围偷瞄的同事，尤其是Sam作揖，默念：太阳打西边出，黑面神发慈悲，你们就当看天文奇迹吧。
　　他拉上了百叶窗，我用他的外套做枕头躺在沙发上，半个小时内也睡不着，这种沙发哪有大床舒服，想起他每晚都是这么睡，心里涩涩的，像那颗胃药……不知不觉迷糊了一下午，直到他拍拍我说“今天早点下班”，我看了眼手表——六点半！迅速跳起身大叫，我睡了一下午？你怎么不叫我？我事情还没做完……我……他自顾自关电脑、拿车钥匙、开房间门，才不睬我，我理了理头发，气呼呼地随他出门，立刻闭上嘴，办公室禁地，不宜大声喧哗。
　　回到家，Mary将晚饭准备好端上来，午饭没有吃的我明明很饿，看见饭菜又心里闹腾，就说要先喂安静吃了米粉自己再吃。我将调好的米粉舀一小勺，习惯性地先放到自己嘴边抿一下温度再喂到安静嘴里，但是一接触到那奶味十足的米粉，再也忍不住，赶紧将米粉碗放在茶几上冲进了洗手间呕起来，因为胃空空的，只是难受的干呕。
　　“今天怎么了？要不要看医生？”陶冶放下碗跟着跑进来帮我拍背。我摇头，可能太累了。他像下午一样，不由分说拉我出门，说着“你以前犯过急性胃炎，还是去看看吧”，我不想任他“宰割”，但是确实没力和他争。

　　“太太，你上次例假是什么时候？”这附近唯一一家晚上开着的诊所的医生，首先就如此问。
　　我知道医生首先想排除什么可能，尴尬笑笑：“我不会怀孕的，应该是胃炎。”
　　“为什么不会怀孕？你们平时是怎么避孕的？”医生越问越胆大。
　　“我……都有避的……都有……”我硬着头皮。我们的避孕方法就是分居，不做，懂么。
　　“那今天之前有没有一次是没有避孕的？”医生换个方式问。
　　我和陶冶同时心里吓得“咯噔”一下，心里暗想，不会吧，运气这么好。我脑海里迅速搜索上次例假时间，忘了，忘了！
　　我理了下头绪，郑重其事：“不可能，我生过一个孩子，当时怀孕没有任何反应，根本不会恶心难受。”说完这话，轮到陶冶直直地看着我，我太不符合他眼里的常理了。但我句句属实，两年前那次怀孕经历让我知道自己和大多数有孕的女人不一样，如果那次不是发现例假没来，我也不会察觉自己怀孕……然后一个激灵，突然想起，忘了日期好像又是因为这个月根本就没有过，我的天。
　　医生依旧冷静，甚至带着对我的无知的嘲讽：“我没说你一定是怀孕，但你也不能一口咬定自己没怀孕，世事没有绝对，何况，每一次怀孕的反应都不一定相同……今天我们检验的同事已经下班，你明天再来做个检查，先排除你怀孕的可能，我才能给你开药。”她说的这些我已经听不进去，似乎预感到，事情发展得相当不妙。
　　“好的，谢谢。”说完，我起身。陶冶跟在后面默不作声。
　　回家的车上，我手里捏着一支刚从便利店买的验孕棒，思想散乱。想起前年做手术的那种痛，浑身战栗，然后就忍不住想朝身边的陶冶吼，想把那种心情往他身上发泄，但是没有。有些事情，不能说，说出一件，那么就一件件的再也数不清了。他看出我的心绪，一路忍着没问，怕一问我就是一顿大吵。
　　回去就跑进洗手间，三分钟后，迫不及待知道的结果，让我恼得想把自己丢进马桶抽掉……
　　出去后，陶冶坐在我卧室的床边，我的样子大概已经出卖了事实。不管是什么结果，他的情绪一定会比我平静，因为就算没有爱情，他当初同我结婚就下定决心要照顾我和安静一辈子。可是我不是这么想的，我知道一两年后会告诉他真相，就算我现在反悔不想告诉他了，纸也不可能永远包住火，他总会知道安静不是他的孩子。他知道后的结果只会有一种，就是再一次头也不回地离开我的生命，永远的离开。那现在出现的孩子，无疑，是个天大的讽刺。
　　我躺下，本来就心烦，想到之前那个夭折的孩子，再加上现在肚子里这个，勾起了对他的种种痛恨，当他终于开口还没发出声音时，我非常不耐烦地说：“别问了！没事的话麻烦你去睡！我要休息！”
　　我的语气完全可以让他火起来，但是他忍着没和我吵，只是脸迅速变臭，关上门出去。
　　我躺在床上，委屈地想流泪，难道报复他是我错了吗？所以要派个孩子来惩罚我。把头埋进柔软的羽绒枕头里，想放声大哭却实在觉得连哭都可笑。
　　不知道这样闷了多久，听见模糊的开门声，这么晚了，Mary不可能不敲门就进来，定是陶冶。他关门，我没抬头；他把台灯拨开，我只是迅速钻出来侧身背对着他。
　　“你也不至于把被子全都掀了吧？”他很平常的语调，少了刚才的冷漠，然后我感受到被子又重新盖在了我身上。他在道歉，我知道，在他心目中，我毕竟现在有可能有了他的孩子，他不应该扔下我不管……想到这里，心抽痛，孩子，全是为了孩子！我自作孽地又一起踢开被子到床角，继续背对着他。
　　他叹气，然后慢慢躺到我旁边，没有来拉我的被子，也没有再说话。灯灭了，我们就这么静静地躺着……

　　过了很久，我感觉到他伸手过来，小心地从后面揽住我，我已经无路可退，心甘情愿地靠着他。我承认这个世界上只有他才能让我有如此安定的感觉，这份安定从来没有因为感情的破碎而一并破碎。
　　我这么反常的顺从让他很诧异，就像他这么反常的温柔也同样让我很诧异一样。他永远不懂我，因为他早已把我在他心里判了死刑。而我，始终徘徊在爱与痛的边缘。我们到底是怎么了？如果相爱，为什么又要玩游戏？如果相恨，为什么又要结合？
　　“我害怕。”忍了很久终于说出这句话，从来没有在他面前表现过的无助暴露无疑。
　　他轻轻握着我的手：“怕什么？”
　　“我……有了安静，就足够了……两个孩子，分身乏术。”我无力地说想表达我内心深处的意思，又不能说明白给他听。我不想多一个孩子来争夺我对安静的爱，我要她健康快乐地成长。多了一个孩子，我无法预料以后会怎样，就像蒙歆和我……况且到最后陶冶都会离开我，想像他知道一切后的眼神里可能出现的寒，我都会颤抖。
　　他沉默，很久以后才开口：“孩子又不是你一个人的责任，你忽略了我吗？我是孩子的父亲。”
　　他的语气真诚而充满着某种改变我想法的诱惑。我这才反应过来，是啊，这个孩子是他的，如果有一天他知道了以往的真相，有这个孩子拴住他，他能怎么样？他根本就离开不了！想到这里，自己被自己的想法吓出冷汗，我承认答应嫁给他是为了报复，现在才明白，其实我是在报复自己。
　　我突然转过头问：“你希望有，还是没有？”
　　他在黑暗里认真地看着我，然后臂弯加大力度紧紧抱住我，这才悔恨内疚地回答：“结婚前你骂我一句话很对，‘是女人辛苦十个月不是男人，男人不懂那种痛’，所以我没有资格说我希望什么。你想要孩子，我便全力照顾你；你不想要，我也绝对尊重。可是无论你选择要还是不要，无论我怎么对你好，我都不能代替你去痛，对不起！”
　　我多想捂住他的嘴，叫他别再说，因为太真，我的心慢慢沦陷下去后果不堪设想。可是依然忍不住听完，忍不住任由他拥着，忍不住差点脱口而出“别对我好，我骗了你”……
　　我克制住自己那虚伪的幸福感，理智地轻轻说：“你也先别急着道歉。今晚……其实验得不准，那条线很弱近乎看不到，我也不知道是不是真有了。我明天请半天假，直接去医院吧，也许诈胡呢。”
　　即便黑暗里看不清表情，我感觉到他的双手瞬间僵了一下，听到不知道是不是真有了，他有些失望。随即他点头，好的，明天去医院看看。
　　“你……抱得太紧，我不舒服。”我最后留恋地说出一句。
　　他立刻会意，尴尬地松开我，我翻身道了晚安，努力闭上眼进入梦乡。