《（Lovesick）（Pun/No）时间开始了》森林唱游

13、（十二/尾声/最终章）

　　（十二/尾声/最终章）

　　我现在幸福吗？
　　当然幸福了。

　　在No主动回到我生活里的这个晚上，我在心里不止一次这样问自己，也不止一次这样回答。

　　在我和No再次成为普通朋友，在我的潜在情敌Eoen高调地走到前台，在我和Em尚未分手而No依然被Yuri单方面钦定为男友的错综复杂的状况下，我居然还觉得自己幸福，这怎么看，好像都有点精神胜利法式的自欺欺人的意味……但在这个晚上的许多时刻，我的确觉得自己很幸福。

　　我真的是幸福的。这是我发自内心的真实想法，并不是一种自我催眠和自我麻痹。

　　就我看来，判断一个人在某个时刻或某个阶段幸福与否，取决于你怎样理解幸福的定义。如果你眼中的幸福是一个“王子和公主从此幸福地生活在一起”的童话式结果，那么，我显然离幸福还很远。

　　但如果你已经过了喜欢看白马王子或白雪公主式的童话故事的年龄，或许就会明白这样一个浅显的道理：不管在童话故事的最后，是王子和公主，王子和灰姑娘，还是王子和王子走到一起了，也不等于他们从此真的就不会再分开甚至是反目成仇了。

　　如果我们把人生看成是一次漫长的旅行，童话故事里那个“王子和公主从此幸福地生活在一起”式的大团圆结局，其实也不过是某个能称之为幸福的瞬间，在那之前或在那之后，用另一位也很聪明的台湾绘本作家的话说就是：“人生值得一活，就因为在任何一个时间点，每种角色都同时有着不幸的特质和幸福的潜力。”

　　总之，因为之前的经历，我比谁都明白，幸福从来都不会一蹴而就，更不可能永久拥有，换一句话说就是，我们固然随时都可能会幸福，但永远需要付出努力。

　　所以，当我在No家大门口守了好几个小时后，看到他突然出现在我面前，那一刻，我的心情简直无法形容。No肯定从我仍然一副在校模样的打扮中看出来了，我放学后还没回过家也没吃过东西，为了照顾我的自尊心，他故意说自己是因为饿了想吃东西才这么晚出门的。

　　虽然因为之前的分手和Eoen强势出击的缘故，我的自信心多少有些受损，不过，依以往的经验，我其实已经猜到了，他在这个时候还推着摩托车出来，肯定是为了去找我……我怎么可能不幸福呢？

　　是啊，当我知道，这个晚上，就算我一放学就回家，洗过澡，吃过饭，舒舒服服地待在空调房里生闷气，也能像从前一样见到No……我怎么可能不幸福呢？

　　不过，我清楚地知道，这个晚上，我们还是要这样相见才最有意义……哪怕现在的我又累又饿又疲劳，好像随时都可能倒地睡着似的。因为我明白，比起在我家里见到我，No一定更愿意看到这个偷偷等在他家门口碰运气的我。

　　虽然我一向自恃聪明，认为自己学什么都很快，但我多少还是有一点自知之明，知道自己在恋爱方面还有很多要学习和弥补的地方，所以，我真该感谢今晚的自己，这个世界这么大，有那么多的诱惑，但这个晚上，我哪都没去，就守在这个对我而言最重要的地方，等待奇迹出现……而奇迹，也终于发生了。

　　看到他依然这么关心我，我忍耐多时的想在他面前使使小性子的劣根性再次发作，我努力装出一副既不饿也不屑于和他一起去吃夜宵的样子，No简直是哄着把貌似“不情不愿”的我拉到了摩托车的后座上。

　　终于，我们又能这样近距离地相处了……望着No近在咫尺的背影，我觉得自己的心喜悦得像要开花一样。但我该感谢我一直以来的自我修炼，我不仅能保持外表平静，甚至还很像一个虽然做了坏事但显得很委屈的孩子，于是，单纯的No不得不好几次回过头来用目光安抚我。说起来，身为家中的长子，从小我的父母就对我很严格，我并没有什么机会向什么人撒娇……我怎么可能不幸福呢？

　　和No一起骑着摩托车走在曼谷夜间的街路上时，有一刻，我突然想到了一个问题：一直以来，No所喜欢的，究竟是怎样的我？是人前几近完美的那个我？还是私下里这个也还算好，但又有很多缺点的、时而坏脾气时而幼稚病发作的我？不过，不管怎么样，我终究是幸运的……至少他能这么自然地容忍和接受我不完美的那一面。

　　在那家No经常光顾（因为有个美女服务员）的粥店里吃粥时，No又像上次在Bang Saen海难的那家露天餐馆一样时时贪看美女，当然，我还是毫不客气地修理了他。

　　不过，我很明白，他欣赏美女的心情，其实是一种欣赏世间一切美好事物的纯真心态，而我本来就想过，这一生最好能陪着他看尽世间美景，尝遍世间美食……度过所有的夜晚、早晨和白天，所以，此刻的我当然也愿意陪他一起偷看这位隐藏于市井的粥店美女（只不过，对现在的我来说，因为这些天以来太难见到No，更别提相对而坐了，所以，我更愿意就只是看着他）。

　　在这个深夜，凝望着眼前这个和从前一样调皮可爱的No，看着他清俊的笑着的脸，我也忍不住微笑了起来。因为我知道，虽然我们之间好像有些事情已经变了，但本质上，我们之间，一切都没有变。

　　至少，我们相处的方式，在一起时的心情，和从前就没什么两样。我记得以前曾看过一本书，里面有一句话是这么说的：如果你们像夫妻那样争吵，像朋友那样交谈，像初恋那样打情骂俏，像兄弟姐妹那样保护对方，那你们命中注定要在一起。所以，我想，我们终究会在一起的……我怎么可能不幸福呢？

　　想到我们终究要在一起，我知道，我是时候该暂时收起自尊，为今天白天那个对他乱发脾气、愚蠢地把他推开的我诚心向他道歉。从我们接受对方为恋人那一刻开始，我就已经决定了，我要对No坦诚。在那之后，这样的想法，我从来没有动摇过……不管现在的我们处于怎样一种状态。

　　于是，我又一次发现，我这一整天的嫉妒、痛苦以及患得患失根本就是自己找虐。当我向No说对不起时，我爱的这个男生简直比我更急于解释，更急于宽慰我，更急于想让我知道，他是信任我的，他最不想做的事就是让我不开心……

　　作为一个一向善于隐藏在人群中几乎习惯了假装快乐的人，我想我肯定比一般人更能体会No这句话之于我这一类人的重要性。说实话，我真的不想一次又一次地自夸我的识人眼光，我之前蛰伏八年的可怕耐心，但我的确很幸运，因为在这个世上，居然有一个人比我更在意我快不快乐……我怎么可能不幸福呢？

　　后来，No把我载回到我家的大门口，分手时，我突然想到了什么，于是野蛮地上前去摘他依然戴在脖子上的那串Eoen送给他的纪念项链。明天早上一到学校，我就会连同那34000铢一起还给Eoen。

　　No挣扎着，最后他还是摘了下来，并决定自己去还。很显然，单纯如他也明白，我替他去还的话终究有些不妥。不过，我还是霸道地抢了过来。

　　从他拒绝不了Yuri也拒绝不了我就可以看出来，他是个不折不扣的老好人，我想，在Eoen的强烈要求下，他或许怎么也还不了，所以，还是由我出面比较好……反正，我也已经准备好了，既然我们终究要在一起，我就该拿出勇气，在人前一步一步公开我和No的关系，不管别人怎么看我。

　　我当然知道，让周围的人接受我们在一起的事实比我想象的要难得多，但我总要去面对，要去行动，否则，我就会得不到我想要的将来……总之，我必须如此。

　　或许是我这一刻显得有些强势甚至是蛮横，No不得不提醒我，我们已经不属于彼此了。其实，不用他提醒，我也一刻都没忘记。在这个幸福的晚上，“我们已经不属于彼此”这个事实一直都在折磨着我，或者说，它无时不刻不在暗示我，我今晚的幸福存在着巨大的缺憾。

　　但人生或许就是这样，在你觉得生活很美好的同时，你肯定也要试着去接纳那些残缺。所以，在这个人生新阶段里，我接受了我们暂时并不属于彼此的事实，与此同时，我还是想让No知道，即便如此，我们也没有失去对方……只要我们都不放弃，我们终究会在一起。

　　临别时，我很自然地想去吻他的唇，但很快记起了那个目前的我们不得不接受的事实，我于是抵着No挺直的鼻梁缓缓上移，把那个吻落在了他的额头上。那一刻，我在心里暗暗安慰自己，至少，就目前来说，这样已经不能更好了……我怎么可能不幸福呢？

　　后来，我们就这样回到了我们的现实生活里，我的身边有Em，No的身边是Yuri，我们都不可避免地显得有些心不在焉（我猜我们身边的女生大概也看得出来）。和以前一样，偶尔我们也会在街头相遇。

　　当女生们手拉着手跑进店里买饮料时，站在店外的我们先是远远地望着对方，然后很自然地走到对方跟前，朝着对方微笑。现在的我们，在人前也只能这样了……尽管我们并不想这样。

　　看着对方眼中的自己，我们再一次肯定，只要我们彼此坦诚，只要我们都不放弃，爱情终究会回来的。何况，既然我们和别人在一起时不会快乐，总有一天，我们要放身边的那个人自由，或者说，无论Em还是Yuri，她们终究还是要离开我们去找那个能令她们幸福的人……至于我和No，不过是她们少女时代的人生中的一段小小插曲。

　　或许，我们的人生里有必经的曲折和迂回，有时候我们没办法一步到位，所以，要在放弃之后才能够真正拥有对方；或许，这世上并不存在所谓的天造地设的一对，所以，我们都需要付诸努力，才能成为越来越适合彼此的对方；或许，现在的我们就站在那个通往我们想要的未来的过程之中，所以，只要我们可以坚持，愿意付出，保持信心，忍住痛苦，将来的某一天，我们就一定会在一起。

　　我猜，No应该也是这样想的吧。

　　（全文完）
　　（写于2014年8月21日至2014年9月27日）