《自救法则》拾笳一

1、被水泡过的米糕

　　2023-12-25 小太阳

　　今天是圣诞节，我是一个人渡过，身为一个仪式感极强的人，我一定会搞点事情，比如在这一日做一个新开始的计划，不管后面这计划会不会执行，但做计划的时候处女座的我觉得很满足。

　　从2021年3月25日那天开始到今天2023年12月25日，这接近三年里，我的生活被按了暂停键，2021年毕业之后，我在家无所事事三年，但在我们家所有人眼里，我却是在家努力考公的乖乖小女孩。

　　这三年里我对所有人说了很多谎话，每一次有人问我：“你在干什么。”，我都会讲：“我在家考公。”，然后大家都会微笑着对我说：“加油，我相信你。”

　　但我其实一直都只是假装努力，每次想起这两年，我都觉得自己是个废物，会欺骗大家的废物，但是我每次只会反思这些，但行动却没有任何改变。

　　当我开始想努力时，我却再也没有以前的自控力和学习能力，说好早起学习，定好闹钟，然后睡不着，熬夜两三点，早上醒来按掉闹钟继续睡觉，中午起床，点个外卖，打开平板在所有无聊的电视剧里找到一个勉强好看的打开看，在外卖冷掉之前。吃完饭“今晚早点睡，明天早点起来学习”的想法围绕在脑海，但心里会有一丝愧疚感，但很快我就会心安理得的接受，然后玩一下午的手机，吃完晚饭，洗漱完毕，就又想吃点夜宵，边看电视剧边追剧，不出所料，晚上又熬夜了，第二天又早起不来，日子就这样一天天的被我消磨。

　　直到临近考试，我才会假装努力几天，然后去考试，结果不出所料，一直都是失败，这些过程中我没有不快乐也没有很快乐，我逐渐变得很宅，变得情绪“很稳定”。

　　但我却很难受，因为曾经的我也从来不属于优秀人群的一员，但我对生活却充满激情，我在大学期间会用20天准备一场资格考试，每天早出晚归去教室学习，以优秀的成绩通过考试，做了计划就一定会做完，可现在的我连早起都做不到。
　　我也尝试过自救。

　　最开始我想应该是我舒适区太近的原因，我开始不在家里学习，选择去自习室学习，坚持了一个多月，一个多月里起码有10天都没去，由于小县城自习室少，离我家远，毕业后呆在家里我主动跟我爸讲，降低了我的生活费，其实我只是想要降低自己毕业后依然只能在家啃老心里的内疚感，去自习室我没脸跟我爸讲，去多要一份自习室的钱，我自己用生活费去支付确实是有点勉强。

　　后来我又和考编的搭档早起打卡，下载锁手机APP，但是我发现我又变成了那个谎话连篇的我，早起发完信息，又开始睡觉，手机不能玩，我可以玩平板，我依旧没有任何改变。

　　我又想我应该培养一些兴趣爱好，让自己自律或者每天不要总想玩手机，运动，坚持了几天，“天气太冷太热，大姨妈来了，今天运动量已经够了，一天不运动也没啥”，不运动的借口实在太多了。

　　……

　　就这样我经过了三年，今年我25岁了，我不再想这样下去，我不想连过年回家的勇气都没有，每次回家我都打扮的人模人样，让大家觉得我并不是过得不好，但在年夜饭的桌子上，有人问起我现在在干嘛，我不知道怎么去回答，那一刻所有人的注目的眼光，让我感到羞耻，心虚。

　　我太了解自己了，我是一个爱面子的人，我不想大家觉得我过的不好，我喜欢活得精彩一点，我喜欢大家的夸赞，我喜欢得到肯定，为了让自己变得优秀，我会不牺一切代价，但这三年我却开始习惯随遇而安，没有野心，得过且过，有时我也觉得这样的生活也挺好，不一定一定要更好，但是我发现我错了，其实我早该发现，我只是自己在麻痹自己，我过得并不开心，我只是在支撑着自己这幅空距的身体，这不是我，我想要改变，自己去拯救自己。

　　从简单的开始，我必须申明早起，早睡，不玩手机或者是不看电视剧不是简单的事情，我决定把每天作息，以及自己学习的时间，生活中的乱七八糟等等都更新在文章里，我想我应该不好意思几十天的内容都一样，每天都是无聊的生活吧，毕竟我是一个要面子的人，哈哈哈哈。

　　我希望这是一篇有趣的文章，我也想变成一个有趣的人。

　　文章更新到我真的觉得很开心时结束。