《归属》蠢失语

1、前传

　　我是独自生活的小职员，因生活不如意或是内心寂寞，有着略微的社交恐惧症，也许因为自知的缘故，病发的情况不会伤害到任何人，任何人都没发觉到我的不同寻常。我能孤独的很自如，表面上看着似乎很开朗，别人总说我很爱笑。我也乐得如此。
　　可总是与常人不同的，内心无法与他们同步化，越来越孤独。可走不出去。
　　表达能力太差，句子稍长，便无法与正常人通畅交流，所以才微笑。
　　没办法带着足够勇气踏入任何性商店，所以常常果断的一次性购入大量吃食用品。
　　却又不具备克制自己的特长，又太受不得肚子空旷心也空旷的感觉，嘴也总是想多活动，大量的食品总是聚集在一起下肚，时撑时饥的状况把离家之前的好肠胃毁掉了。
　　就是这些可以描述出的东西和一些从小到现在沉积的无法第一时间或第二时间感觉到东西，让我无力，总是想着，为什么不消失掉呢？
　　可就是太孤独，被抛弃在小时候里的一幕场景又鲜活起来，总是扯着自己再向前走一步。
　　不在乎，不争取，越来越与周围脱轨。
　　时间太久了，其他的一切都无力，唯有那个虚幻的身影显得美好，剩下了这唯一的寄托。
　　灰色小熊形状的闹钟在它待的位置叮叮作响，所占位置只是一个被用双面胶粘在墙上的茶杯盒而已，不仅不够闹钟蹦跳，而且粘力比不上压力强，茶杯与墙随时有可能分崩离析的可能。
　　迷迷糊糊醒来，对面墙上的状况正好纳入眼里。完全松懈的神经被“砰”的声响吓得一哆嗦，还好，已经发生过一次这样的状况，不会像不明不白的吓到。只是有点心疼砰砰掉在硬床板上的闹钟，眼尖的可以看到抱着闹钟面的两只手上有了明显的缺痕。
　　这些小时候的东西，随着自己搬到这个荒僻的小郊区，郊区房子较清净而且较便宜。
　　卧室房间是长方形却在边缘又由一角的两边减掉一个正方形的空间，床是贴着被剪掉的较长一边安放的，整个房间没有什么格局可言，完全是随心所欲的规划。木质门上挂满小时候所属的各色布偶玩具，扭动门把手旋开门，就能感受到这扇门的沉重，然后入眼挂在墙壁上的水墨画。
　　是幅最基本的中国画，仅有水与墨，黑与白，镜心式。工法技巧完全是青涩不堪，自与董源山水画隔山相望。
　　因为这是空闲时机自己摸索着画出来的。因为从大学便开始独处，忧郁症状也开始被自己发觉。专业课不多，便开始学些其他七七八八的东西，与人离得较远，也没有冲突，过得很安然，靠学来的东西也赚了不少钱，这栋房子便是因那些积蓄才成了自己的住所。自己的才艺也算是不错。
　　朦胧模糊的两个小孩并肩的背影还是显的很好看。
　　往里走去，看到墙的另一面，种的些盆栽小植物安放在钉在墙上的隔板上。
　　还有各种各样的物品装饰被置在墙上。不算小的空间，也变得不怎么宽敞起来。
　　这个房间却不是主卧。只觉得喜欢，便用心去装扮，不管在活在社会齿轮里的个人怎么想，这大概也是自己怪异的原因。
　　贴着另一面墙的电脑此刻仍开着，大约昨天熬夜熬得太迷糊，忘了关便爬上了床。电脑右下角显示的时间是12:20.该是正常的进食时间了。
　　肚子却已有充盈感，便坐在了电脑桌前的凳子上。
　　“吱吱……吱吱……吱吱”普通的褐色老鼠在电脑桌下的箱子旁边顿住，我和它视线对上，它的眼珠圆溜溜的转，因为第一次有这样的经历，禁不住毛骨悚然，已不自觉有血淋淋的电影主人公在大脑里显现。
　　小时候家里养过猫及狗，即使再亲密，不同的属性从来没让这种情况发生过。
　　越想越可怕，似乎这只老鼠马上就会扑上来，脑海里的面孔也会真的在面前现行，身前身后都布满让自己死的恐惧物体，主干身体被自己用手抱紧，不敢叫，唯恐惊动了什么。
　　也许晃神时视线离开了那里，再回神时，老鼠已不见踪影。
　　惶惶的不知该怎么做。
　　思索那个以19寸显示屏作为一面转成的长方形箱子什么时候放在那里的以及里面装了些什么。
　　大约因为熬夜，睡眠不足，营养不良，心情总焦虑等众多缺陷，记忆力衰退的厉害，说是认真想，认真想，脑子里不断徘徊的也只有这三个字的反复而已。
　　明明就有很认真，却还是没办法。
　　环顾卧室，似乎与平常无异，不放心多环顾几遍，还是无恙，深吸一口气，吐出来，拉开门，又回头环顾一下，仍是没异样。
　　厨房及餐厅在次卧室的隔壁，面积与之相比还要大些，摆在入门处的冰箱体型不小，打开各扇门却不见多少物体。四个星期前采购了一次食物，也该再采购一次了。
　　可想起熙熙攘攘的大街及超市就有种不敢迈出步的感觉。
　　没办法，做再多的心理建设，下不去步也无法。
　　揪出最后的速冻馄饨，一步一步把它变成可以吃的样子。
　　咽下五六个后，勺子舀了汤往嘴里送，咸咸的感觉似是透到了四肢百骸，索性抬起碗，就着碗沿加快汤的进度。汤很快不见底，馄饨还很多。
　　胃的情况自己感觉得到，一天不如一天。便随着感觉把馄饨放在冰箱里不再勉强自己。
　　又走回卧室，在电脑上的长期枯燥感让自己对它提不起半点兴趣，也只有在晚上太心慌时才恨不得投身于那个在黑暗里发着光的物体里。
　　现在是白天，整个屋子里只有自己，潜意识里没有害怕的情绪。躺在床上思绪很松懈。
　　对这样来说的自己，娱乐的做作没有任何必要，只是一种情绪而已。
　　唯有，参不透的生死，为什么生呢，但是既然已经以人的形态在这个世界上活了这么久，与很多人打过照面。不可能返回生之前，也就没了深究的必要。
　　那又为什么要继续活下去呢。
　　官方的说法，生存是为了传宗接代。
　　可传宗接代是无限循环的，有何种意义呢。
　　有老学者说过，生命的意义就在于不断探索。
　　呵呵，如果根本就没有活下去的欲望呢，直接死掉，所属于人类的任何肮脏纯洁都不用在乎。
　　忍不住想就自己的头发，大约就是太空闲了，才每每想些这样的东西。
　　墙上的储物盒里有一把瑞士军刀。曾有无数次把它拿在手里，想把它贴在手腕大动脉的位置，一点点划下去，可总忍不住颤抖。
　　像对待不改变原型体就烹饪的肉类食物下不去手。
　　总觉得所有人类都充满丑陋欲望的自己绝对算不上善良，只是懦弱罢了。
　　没办法。发现新途径——吞安眠的方法时，却没办法得到这种物品。
　　没有处方单，害怕自主拿着身份证购买时要反复解释意图抵挡医生的询问。
　　仔细去想大学是怎么过来的呢，怎么和别人交谈，表达自己身为人的丑陋意图，不顾别人意愿的自顾自争取自己想要的。
　　深深吸进一口气，再吐出。
　　无数次想过，是不是自己软弱点就有人来保护，在被欺压下会有强大者来拯救，可是只有自己，软弱是让对方肆无忌惮的基点。
　　幡然醒悟时，只能很淡然，装的很强大。可感性的在意一切关于自己的事，又无时无刻不自己谴责自己，顾虑着别人，可是真的没办法了，不能再无知的自顾自的活。在意到真的很想舍弃，很想死。
　　是自己太无能了。什么都没办法做了。