《遗憾吗，十六岁》古道铭

3、经历

　　自从父母离婚后，妈妈每天都很开心，我也很开心，哥哥当兵去了。
　　那时，我二年级。在武装部门口，哥哥戴着大红花，穿着军装。我的哥哥很高，但当兵之前，他还是稚气未脱的书生样子。他说：“哥哥要去当兵了，你在家别气妈妈！”
　　“哥哥，我知道了。”
　　那天的夕阳下，有个穿着军装的人，背对着我们，挥了挥手。我不知道他的脸上是对未来期盼弯起的嘴角，还是离家去部队的两行清泪。他的背影似乎很怅然，但又让人很有安全感。
　　在小学，老师的理解能力都不太好。
　　比如有的时候我灵感迸发，写下的句子，她好像很难理解，说：“你先学好习吧！”说实话，挺打击我的。
　　我说我想当个作家，其中有个人支持我，但是她总是用说教的方式来和我说话。
　　自从父母离婚开始，我就变得很敏感。不过倒是没有校园霸凌之类的。
　　我有个同学，学习很好，我就告诉他了这件事，然后他就一直在开导我。但是后来因为升学的原因，我们就散了。
　　至于到底敏感到什么程度，就比如，别人说一句话，我都要想一想他是什么心理是什么情绪，或者在想什么。别人有一点情绪不对，我就会很小心翼翼。
　　那段时间里，我的情绪就很不好。
　　到了十五岁，我甚至出现了自残。那种金属划过胳膊的感觉，仿佛把情绪短暂的释放了。手臂开始疼，直到一个伤口已经不允许我再划的时候，我才停下来。看着伤口，我竟然有了些许的满足感，还有一种扭曲的美观。那么来说说我是怎么变成这样的吧！
　　从小的敏感，加上邻居的恶趣味，还有我从小就很内向。再加上青春期遇到了母亲的更年期。
　　有的时候可能是因为一句话，有的时候也许是因为一句唠叨，有的时候是她的情绪。
　　我有一次和她打了个视频通话，因为如果当面和她谈，可能会矛盾激化。说了半天，她只有那几句话，也只会说那几句话。比如：你这就是青春期，别自我暗示。
　　那个时候，我真的绝望了，因为她还是不明白，她不理解。
　　再后来，我就自残。她说会带我去医院，可去医院有什么用？能还给我个不完整的童年吗？
　　每年六一，我要么在哭声中度过，要么是哥哥白羽陪着我。还有一年，是三姨陪着我。
　　我还记得和哥哥过的六一。我说想吃炸鸡，他买了份最贵的。我说想去游乐园，他二话不说就陪我去了。我敢说，那是我从小到大最开心的一次六一，因为我也能开开心心的过一次我心目中的六一。每到六一，妈妈都很忙，我只能等着她，因为她说：“等妈妈忙完就带你去！”
　　就这样等了好多年，我忍不住了。我在地下室哭喊着：为什么我不能有爸爸陪我过六一……
　　哥哥是在退伍之后，才陪我去的。我已经很开心了，至少是有人陪我过六一的。
　　我还记得，十岁的时候，那天是我的生日。妈妈买了个很好看的蛋糕，相比于之前的不同，之前好几年都是一样的水果蛋糕。这次的上面还带个小帆船。
　　我吃着蛋糕，感觉幸福极了。因为这次的蛋糕终于不一样了。
　　我妈说：“十岁了，该懂事儿了吧！”
　　我愣住了，难道妈妈买这个蛋糕，就是为了说这句话吗？所以长大了的标志就是懂事儿吗？我不明白。
　　我觉得原先香甜的蛋糕，瞬间没味儿了。心里像是吃了个苦味丸。
　　从那之后，我便不再期待过生日了。难道生日的意义就是让你变得懂事儿？就是让你明白道理？我只是想单纯的过个生日。
　　包括压岁钱，姥姥走后，亲戚们，都不给红包了。我问妈妈为什么，她说：都是人情世故，人家给了，我能不给吗？说白了就是图个乐呵，走个形式。
　　我想说，什么时候连过年的压岁钱也没了呢？为什么一定要把大人的思想强加给孩子呢？
　　妈妈年轻的时候能喝很多酒，但是长大后我喝了几口，觉得好难喝。
　　我妈说：“喝酒只分高兴和不高兴。”
　　所以生命到底在美好什么？为什么我就感觉很苦？
　　小的时候，有情绪只敢偷偷躲在被子里哭。长大了，哭都不敢哭。
　　我妈问我为什么会抑郁。我说可能是家庭原因。接下来，请看我妈的表演。
　　“那你觉得不离婚生活会好吗，我不觉得离婚对你有什么影响！”
　　她的前半句对，但后半句，她有问过我的感受吗？
　　我的童年可谓是一地碎片。

作者有话说

　　作者哭的很惨，为白意感到很伤心。