《大****************）》林若习

33、抽身而出

　　新年的长假里，我随着家人一起到南方度过。以往旅行或者外出的时候，我总是会必备相机和日记，记载在他乡异地的所见所闻。而这次，我还在包里放入了书写着学生们成长的点点滴滴的成长卡，准备在这个可以让我完完全全静下心来的陌生环境里好好完善。
　　父亲一直都是一个踏实严谨的学者，对于我如此地投身于教育事业褒赏有嘉，只是在茶余饭后叮嘱我要注重劳逸结合。而母亲则不然，不是责备我平时效率太低，就是勒令我不许义务加班，而要在这个假期好好陪她打麻将。
　　被休闲活动排满的白天对我而言除了虚度时间就是一事无成，到了晚上夜深人静的时候，我开始神清气爽，慢慢进入到思想的领域，去分析与整理。
　　虽然目前大部分的工作都是用电脑完成，但我还是钟情于用笔书写。补上了薄荷、单茹和小小在此次社会实践中的表现后，我开始慢慢翻阅这叠独家宝典。150个孩子，详详略略的记述，那些在我的记忆里还无法确切定义的孩子们得到的笔墨相对较少，优秀学生与问题学生的篇幅与记录频率显然领先。我根据成绩与个性将孩子们大致分了几个类别，又对着重关心的对象与关心的重点方面做了明确的注释，以助于我下学期的辅导员工作更有的放矢地开展。
　　临睡前，我还腾出了一小段时间留给日记。其实，自从得知修背叛的那天开始，我就几乎中断了这个日常的习惯，因为伤得太深而始终无法面对。只是在相遇薄荷的那天，我简简单单地写下了关于彬彬的点点滴滴。而自从上次伏在燕子肩头痛痛快快地哭了一场后，我也开始慢慢恢复了久违的日记，我记下了燕子对我的安慰和鼓励，记下了燕子的种种理论与判断。
　　以前的日记里，修总是占了大半大半的篇幅，燕子只是一个小小的配角，往往出现后，被我写着写着就不知道哪里去了。与修之间童话般的爱情被我那么小心翼翼地珍藏着，翻着日记，回想着那么浓重的爱竟然在一夜之间化为虚无，我不禁嘲笑起自己的愚笨，就像当时所有人的议论纷纷那样，而我在事过境迁的今天才有了一种回应。
　　还记得那一段时间里，午夜梦回，我总会泪眼朦胧地惊醒，因为自己不争气地在梦境里苦苦央求修的回心转意；还记得那一段时间里，我成天疑神疑鬼地猜详，希望可以把修和尤茜之间的来龙去脉弄个水落石出；还记得那一段时间，我增加了回家的次数，总是把自己关在小房间里哭坐到天亮；还记得那一段时间，无论别人如何言说，无论得知修和尤茜之间的什么讯息，我都在表面上装作若无其事地坚强，然而在内心里，却是不断地挣扎、不断地怀疑、也不断地证实……
　　从未有过如此令人难熬的痛苦，然而在所有心底的尝试与征战都告失败之后，我最终还是不得不接受这样一个事实，尽管我不能面对、不能承受。
　　说我不恨修是假的，可是那么多美满的记忆、那么多幸福的场景，我却总是不舍得忘记、不忍心删除，我知道，在我的潜意识里，总是还有那个隐隐的想重归于好的念头，但是那股傲气、那份不甘令我永远也不可能低头，狼狈比失去难受。
　　即便我还爱着他，我也无法容忍他对我的利用，无法容忍他和尤茜一起夺走了我的爱、我对未来的希冀与我命定的机会。
　　我承认我不够伟大、不够宽广，因为我仍然无法释怀；然而，至少，我已不再斤斤计较，我已不再为真相而绞尽脑汁，不再牵强附会地去怀疑或证实什么，我开始明白了，在生命里，有些事情，自己只是参与者，注定无法掌控、无法了然，只是完成了事件本身与命运的交集，一旦结束，也就自然而然地退出，欢笑与痛苦或许是经过，或许是回忆，而真实的发生已经成为过去，再如何无法自拔也要学会抽身而出，全身而退，虽然这样感觉很悲观、很无奈，但却是最切合实际的方式。
　　还记得燕子上次说：“只有你面对了、正视了所有的发生与所有的伤害，并把它们放在一个合适的位置，你才能真正把它们当作过去，否则，它们将永远是你现在的痛，回避不是办法。”
　　“对你而言，他到底应该摆在哪里？只要在你心里，你能把他安顿好，你能很坦然地面对你们的过去和现在他的一切，那么，你才能真正走出来。”
　　我想，现在的我可以完完全全地走出来了。