5、白雪2 ...
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我以为我会一直与流亭依偎在寒冬里，我们从躯体便被死死捆绑在这里，深深束缚在污秽的白雪之下所掩盖的更血腥的时间轴上。有时我觉得，最可怕的事情应当就是被时间遗忘。可是我甚至连时间是什么也无法说清，与流亭相处的这个冬天，我回到了地面。我可以平静的面对椅子摩擦地面的声音，可以贴着冰冷的墙壁听窗外的落雪。
这是人们口中所说的命运吗，一见如故，流亭是我的故人吗？
她说她会消失，在冬雪融化的时候，应当是初春吧。她说她很期待那一天，在遇见我之前。她说她很期待那一天，在遇见我之后，她说她想和我一起消失，她不会孤独，不会后悔，她的消失会变得生动，充满仇恨。
她说这是她的浪漫。
我与她之间似乎天然便有这一层屏障，一堵由仇恨和未知堆砌的墙。
可是，可是！我无能为力啊！我没办法啊！谁有有办法啊！我死不了啊，我死不了！！
凭什么！凭什么！为什么我不具有消失的权力，啊啊啊啊！
我和流亭都是情绪极端的人，就像上帝的失败品，我们总是不受控制。
哦，对了，有一件事情挺好笑的。
我与她总会在晚饭时间和一杯饮品，我喜欢味道甜腻，有一股轻微泡沫口感和劣质塑料味的热可可，每当它顺着喉管涌入胃，再进入小肠，这种感觉且使用生动。冷却下来的温度会再次沸腾，熄灭的烟火似乎再次燃烧，是微弱的火苗，但毕竟燃烧。
其实我不爱这个味道，我喝过更好喝的热可可，蜻蜓吧，是蜻蜓。
我想起来了，我的漫长的生命始终被白雪覆盖。玻璃擦得很亮吧，好像特别特别透，那么晶莹，就像不存在的一样。我转过头，白雪中是圣诞的氛围，我很喜欢绿色。街道上的人很少，却显得嘈杂。玻璃上映出了蜻蜓，她带着围巾，一条，一条红色配绿色的围巾。很厚，很厚，很厚，其实她显得有些臃肿，像一只巨大的企鹅坐在我对面。她好像穿了一件白色的长棉大衣，领口有用很细很细的线，我记得是藏蓝色的线绣的爱心。为什么呢，因为那是我绣的。我记得，这里总是很暖和。
她带了眼镜吧，应该是金色镜框，其实跟她的全身有点不搭，没办法啊，哈哈，她总是品味不太好。其实我说过她很多次了的，可她总不听我的建议，她说太温暖会让人愚蠢，丧失理智，在冬天不能沉溺于温暖，否则会被扔进炭炉里。其实不得不承认她说的有道理，因为我忘记了很多东西，却认出了流亭。
其实我应当是一个很自私的人吧，让流亭陪我过冬。
她一直都没有摘围巾，也没脱下大衣。我都脱得只剩一件针织衫了，她竟然还不觉得热！真的很神奇。
可是为什么呢？为什么呢？为什么呢？当时我没有察觉，我怎么那么蠢！那么蠢！那么蠢！她在骗我！她在骗我！她骗了我！那么残忍啊，那么残忍。可是，她怎么忍心啊，她为什么忍心。
蜻蜓，我的心脏好难受啊，好难受啊。你听见了吗，我是不是要死了。
流亭，救救我吧。
她一直在笑，她好温柔，那么温柔。她想涓涓不息的不冻河，她的生命漫长的没有边疆，我摸不到她，她却离我那么近，我们那么暧昧。
她为我点了一杯热可可，她为自己点了一杯冰美式。我听见玻璃窗歪落雪的声音，有些震耳欲聋，我听不清她在说什么，我读不懂唇语，我越来越焦躁，我将双脚从靴子中拔了出来，没有感觉，撞击地面，桌腿。热可可撒出来了，我的针织衫湿了，晕成红色。
你在说什么啊，蜻蜓，求求你了，再说一次好吗，再说一次，对不起，对不起！对不起！我没听清！再说一次吧......
指甲抠着冰冷坚硬的桌子边缘，我的声音很小。焦躁，心脏怎么了，麻麻的感觉，漏风，滚烫，负荷。
沉静的热可可再次沸腾，愈演愈烈！滚烫的液体从杯中溅出，后中的水蒸气迅速液化。别这样，让我再看看你吧，我看不见你了。
我好累，好累，好累，蜻蜓，晚安。
指尖有点舒爽的感觉，我的心灵得到了满足，仿佛负担被减轻，心在暴露在了冰雪之中。我听见很轻，很轻，薄片落地的声音，落雪声太大了，好吵啊，我没听清。心脏被人扔进了湖水中。
我感冒了，双眼模糊，在暖阳下坐了一上午。蜻蜓，晒太阳的感觉真的很不赖，暖黄从我的皮肤轻轻的渗透，静静的攀附在骨与肌肉之间，可是雪太亮了，晃得我有些睁不开眼。一点点小缺陷，没关系的，蜻蜓。
蜻蜓，谢谢你的可可。
指甲长出来了，没花多长时间，两个月，三个月。有人拿匕首抵着我的喉咙，这就是为什么我总是能非常清晰的分辨出来蜻蜓和流亭。蜻蜓不会这样对我的，她不会拿匕首想要杀我的，因为她知道自己做不到，哪怕再恨我，也只能折磨我。
杀人，太愚蠢了。
流亭，你太不成熟了，杀了我你能解决问题吗。
但可以给我带来心理上的愉悦。
后背抵着的灶台硬邦邦的，硌得我很不舒服。我赤裸着双脚，踩在坚硬的地板上。当刀尖轻轻刺穿我的皮肤，我感受到上皮组织就像纤维那样轻轻展开的瞬间，缓慢。我的心间振颤了一下，血管急速收紧了一下的感觉。
你想让我爽吗，流亭。你的匕首脏了。
对不起，我嘴硬了。其实我挺害怕匕首的，我不知道它为我带来的是什么，是未知，是我面对生命的未知，是我不知道杀手精心打磨的匕首能否刺穿我的心脏，是未知啊，会怎样，会活着吗，我还需要舔舐地上的积雪吗。
可是，我有心吗，流亭。你有心吗。
怎么就是未知啊，分明有答案啊，是你不想接受罢了。
啊！啊？！那就杀了我啊！杀了我！杀了我！杀了我！！！为什么不，你是不敢吗，不敢吗？你做不到吗！你是懦夫吗！你他妈个傻逼！他妈活着就是只蛆！来啊！咬我啊！跟我一起腐烂啊！你就爽了吗！我也爽了啊，我也会很爽的啊......你愿意给予我快乐吗，你愿意吗！哈哈哈哈哈哈哈哈！
刀插入了我的心脏。好可怕，好冰，好冷。
我不爽，她在折磨我，以我最恨的东西。她赢了，她爽了，我好痛苦。
为什么呢？我其实一直有一个疑惑，从我明事理的那一刻起，从生命的最初开始，痛苦也便开始了。为什么呢？是谁把我创造出来的。我既为体验过蜷缩在母体子宫中的温暖，也未受到过庇护。是谁给予我的痛苦，是谁将它延续，是谁给予我生命，是谁剥夺了我死的机会。
凭什么呢？把我留在这世间。我当真是来赎罪的吗，那必定是生生世世赎不完的罪恶吧。是什么，给了人类自信，剥夺极度痛苦的人死亡的权力。他们以什么来作担保，以什么理由将我困在这里，他们终究是把我关起来了啊。他们不允许我向死而生，却要我直面痛苦。
是的吧，痛苦都会过去的，上帝会宽恕我的，一切都会结束的。
可是人们都把我遗忘了，又该怎么结束呢？我已经结束了啊。
我只是不想活着了啊，仅此而已啊。
当那把刀插进我的心脏中央时，生命没有流逝，我想起了那个箱子，想起了那个孩子。
我把流亭钉在了餐桌上，她没有看我一眼，没有反抗。
我走进风雪中，去寻找我的箱子。我现在急切的渴求一个答案，一个告诉我一切的答案。
我是谁。
淼秒一直在骂我，她很鄙夷我，她说我好恶心。我不声不响，我也在同情她眼中的痛苦。鲜血一直在流，怎么都无法干涸。我听说过一个说法，当人的血液流尽时，他就像蒸发了一样，是真正的消失。每当心口流出的血液减少，我便将手指伸入我的皮肉，透过匕首的洞口按压我的心脏。
血流了一路，晕染在洁白的积雪上，我想起了那天冬日的暖阳。
箱子被人翻过了，淼秒翻过了，她站在一旁，抱着双臂，露出大片眼白，毫无生机的死死盯着我。
我倒出了箱子中所有的东西。
：~：
没有人察觉到了异样，他们的靴子被血液浸湿，丝丝缕缕的渗进骨髓，街道上依旧很寒冷，就像下了一整夜的雪一样，将什么都盖住了。又或许，什么也没发生。
作者有话说
第5章 白雪2
