16、番外 墨 ...
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从懂事起，我的耳边就充斥着这样的闲言，说“三公子出生时不足月，星象不稳，活不过二十岁……”，一直这样听着，也一直这样信着，每每凝望母亲含泪哀戚的眼睛，每每聆听父亲唏嘘的叹息，脸上虽强颜欢笑，安慰着自己与双亲，心中却如泛滥着苦水，仿佛睁睁地看着生的希望从指尖缓缓流过。但我却从不放弃，正因为上天这样短暂的恩赐，我更认真地生活，品味每一分每一秒的快乐，却在汤药的枯涩中黯然，我知道父亲和大哥他们在外为我奔波劳碌，寻访名医偏方，却始终罕有结果。他们不言放弃，母亲也只是在背着我的黑暗里默默流泪之后依旧虔诚地跪在佛堂，为我祈求，为我祝福。从小长在这样的环境里，身边的人和物仿佛都把我隔离在外，说实话，被这样地保护着，我很不开心，很不快乐，我觉得没有人真正懂得我，尽管他们费劲心机地要治好我的先天不足，要留住我短暂的生命，但他们选择了一种让人愚昧的方式，有时候，我甚至觉得自己像牢笼里的小鸟，十分哀戚。尽管我知道自己是不该埋怨的，因为没有资格，三少爷的身份让我无偿地享受着这一切的关爱和保护，可我还是要说，我不快乐：对着每日的汤药，我笑不出来；对着府里下人们谨小慎微的嘴脸，我笑不出来；对于父母兄长过分的保护，我感到窒息；对于一无是处的废物生活，我感到自己是那么地多余，那么地累赘；没有朋友，自然也不会有对手，人生那么地晦暗，那么孤独，我惶惑不安，仿佛不甘心就这样度过我生命的二十年，所以，上天很慈悲的恩赐了我一份意外的邂逅，让我的生命从此有了色彩，有了生命活泼的灵动。从此，府里少了一个活不过二十岁的三公子，下人们纷纷议论着，这三公子虽日渐轻减着，却笑地越发亲善，人也出落得神仙似的，就好象那一身的病啊灾啊，都去了个无影无踪。
在院子里观雪的时候看见了她，粗衣麻布却掩不住她粉雕玉琢的可爱，脑后垂着的两只小辫简单地用发带一系就甩在了一边。她正揉着雪团，想要堆个雪人，蹲在地上，却因为穿得太多俯不下身，尝试了几次，她有些泄气，正当我以为她打算放弃的时候她居然十分不雅地就趴了下去，还十分满足自己的举动似的咯咯笑了起来，那声音如此清脆，如此干净，让我的心情随之一亮。多年不曾出现在心里的感觉浮了上来，好奇，是的，兴趣，是的，我几乎是不由自主地走上前去，想加入到她的世界，想触碰她的晶莹剔透，想为自己短暂的生命交一个朋友。
那一日，我享受了我人生中第一份纯粹的快乐；那一日，我邂逅我生命中最重要的女孩；那一日，我七岁，她四岁。
之后的大半年，生命所有的支撑都凝聚到了那一个下午，短短的几个时辰，给了我活下去的勇气，给了我继续快乐的意念，我本打算怀抱着那一份虚无的记忆走向我的终点，却未料到，上天竟又一次眷顾了我。感激涕凌之余，我暗暗发誓，如果我真能活下来，一定牢牢抓住这份恩赐，决不放手。
父亲说，结识了一位世外高人，机缘巧合，那位高人居然愿意破例救我一救，如今，他们是什么方法都愿意尝试，只要有一丝一毫的希望，都不愿放弃。那一刻，我热泪盈眶，父母的爱竟那么深沉，那么绝望，我能做什么，才可以抚平那因我而苍白的两鬓，未老先衰，为人子怎可这般不孝？！我当然是满口答应，内心里，却希望自己能够逃离，离开他们那么深切的爱，那么坚固的关怀，只是一个人静静死去，在世界的某一角落，不带走任何人辛酸的眼泪——诚如我望，后来十几年的日子，我都在深山老林里度过，陪伴我的，只有父亲口中的高人，后来成为了我的师父，玉阳子；还有他的女儿，我朝思暮想了大半年以为再也见不到了的小女孩，她不是我生命的过客，她已注定留下了痕迹，刻骨铭心，到如今，午夜梦回，依旧能烧痛我的心。那一日，她奶声奶气地告诉我，她的名字，严，我记得我当时诧异地说，那不像女子的名字，太过刚硬了些，她立即鼓涨了腮帮子，生起气来，让我一阵好哄；严，严，严，像烙在身体里的名字，温存着过去美好的回忆，索绕着少年青涩的柔情，提醒着我血淋淋的背叛，撕心裂肺一般永不超生地轮回在地狱的边缘，下不去，因为我空留下了温热的躯壳，上不来，因为每一次看见她哀戚的眼神，人就好象重新死过一回，却又贪恋她的眉眼，时常地，徘徊在她的眼前，遥望她的身影，就这样挣扎在生与死的边缘，如行尸走肉一样凌迟着爱与恨，凌迟着自己的生机，在崩溃的临界，履行自己的责任，完成自己的前程，报答家族的恩惠……
青山绿水，师父的住地像人间仙境，也只有这样的水土养出了严这样的女孩，她仿佛平凡到可以散落到人世的任何一个角落，却总能闪烁出璀璨的颜色让人察觉她的与众不同，她的超凡脱俗。起初，玉阳子不允许我称他为师，高人多半有怪异的脾气，他只专心地为我治病，话不多，表情也不多，整个人冷冷地，若不是偶尔看着严时，眉目间偷泄出的一点宠溺，我几乎就要认为他是石头高人了。三年后，意外的一天，没有任何征兆地，没有任何理由地，他让我拜他为师，可以和严有近一层的关心，我一百个愿意。后来想起，师父其实从来不擅长表达自己的情感，他对我的爱丝毫不亚于严，但是严格到近乎苛刻和追求完美的性格让我叛逆，他收我为徒，半为怜才，半为托孤，师父那时候恐怕已经知道自己命不久矣了罢。人总是喜欢独自承受后悔的情绪，就像师父在我正式完师之后喟然长叹的那一刻，我欣喜于摆脱他无尽的纠缠，却在看见他冰冷的身体时，尖声号哭……对师父的眷恋，和对严的爱慕，缠绕在一起，纠结在一起，生命里点燃了希望，拥有了爱情，也禁锢了沉重的责任。
我牵着严的手回家，那一刻我真实无比，生命充实得不得了，前方的道路清晰明朗，看着严娇红的脸，明媚的眸，美目盼兮，巧笑倩兮，我觉得自己是世界上，最幸福的人！
……
同样在这样的季节里，我背叛了我的爱情，背叛了我一生最珍惜，最爱慕的女子……
阳光以那样冰冷的温度，那样鲜亮的色泽散落在小树林里，班驳的树影，像她碎了的心，我亲手撕碎的心。那里承载的所有甜蜜回忆，所有美丽倩影，在她满面的泪水里消融，在我故作坚持的背影中散去，留下浓浓的悲伤，无法挽回的绝望，我强迫自己做得这样决绝，这样得不留余地，对她，对这份感情，也对我自己……
这样度日如年，我以为我自己已然不可抗拒地接受了这样的选择，却在看见她血染红襟的一瞬间，轰然崩溃。我躲在阴暗的角落，怀揣病态的心理，矛盾而痛苦地看着她的册封大典，处处红绡幔帐，灯火荧荧；琉璃飞檐，金碧辉煌，深蓝的苍穹被礼花一朵朵地划开色彩；佳肴珍馐，觥酬交错，笑语不断；歌姬舞女们轻纱掩肤，曼妙起舞，飞转，眩晕……恭喜，恭喜，何喜之有…………恭喜，恭喜，何喜之有…………
在我能做出任何反映之前，眼前的画面已经彻底改变，虚伪的热闹变成了惊恐的喧嚣，她躺在皇上怀里，胸前涌出汩汩的鲜血，抽离着她的灵魂，慢慢离开她不再眷恋的躯体，空明的夜里，我仿佛听见的临行前的唏嘘。我当时彻底懵住了，眼前仅剩下她生命垂危的画面，凶手在我身边不足一丈的距离逃逸，我居然毫无所觉，就这样看着她，泪水涔涔而下。
我知道，在小树林里，我已经彻底失去了她，也失去了我自己，可我却仍然希望能挽回她的生命。看着她苍白的面容，触着她微弱的呼吸，我极尽所能，通宵达旦地翻阅医书药典，大哥说我疯了，我却知道，这是唯一阻止我疯癫的做法。
我看见，是那个身穿黄袍的男人把她推倒了这一步死亡的边缘，当初我拱手把她相送，爱情背叛了她，情人离弃了她；如今，她的丈夫，那个我在她面前无比夸赞的男人，把她拉到了身前，婚姻注定不幸，罪魁祸首到底是他，抑或从来都是我？
“莫严不娶，非君不嫁”，仿佛太久远的誓言，终是如沙砾一样消失无踪。如今的日子里，我每天都能见到她，与过去十几年的岁月一般无二，她也能看见我，但也许她不在留意了，因为我能感觉到，她美妙的眼眸已不再停驻在我身上。我知道我们再也无法回到过去，这样感叹的时候，我常常问自己，如果时光能够倒流，我会不会做别样的选择，用背叛家族来守护我的爱情，还是仍然牺牲它，再默默悔恨，纠缠不休。
今天，我得到了答案——我仍然会逃跑，像自己那么唾弃的胆小鬼一样，落荒而逃；我几乎是下意识地做出了这样的反应，来不及更深的思考，来不及权衡，甚至来不及想一想她一再给我的暗示下隐藏着怎样的心情——我又一次伤害了我最不想伤害的人，是命，还是孽？事到如今，我终于明白，自己真的再没有资格触碰曾经那么纯美的爱情了，懦弱的我，无法再涉足她的生活，是我自己的选择，即使再给我机会，我仍然会舍弃，只因为这样，注定欠她的情债，今世无还……
作者有话说
第16章 番外 墨
