《七点的广告牌》JS小楼昨夜又东风

5、第四章

　　第四章对不起，我爱你

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　　从老家回来以后，我和羽宁去爸爸工作的地方看了爸爸，和妈妈一样，爸也没有给任何的意见和建议，只是说，两个人既然决定在一起了，就好好处，有事情多商量，别吵架，彼此多多包涵。

　　我本以为，我的爱情到这里就算是走过了最大的波澜，如今，父母同意了，我们也对彼此确认了心意，这便是一段爱情开始的最佳方式，但是接下来的发生的一切，却让我的这场爱情梦彻底破碎了。

　　从老家回来我就一直在生病，先是感冒，然后开始发烧，终于有点退烧了，嗓子又开始发炎，可能真的是应了之前找“白糖水男朋友”的诺言，这一场大病，给了羽宁充分扮演好“白糖水男朋友”角色的机会，他每天都会来学校陪我，每一天的药，每一天的饭，他都会准时准点送来，监督我吃完，把我送回宿舍再回去，偶尔我也会撒撒娇，舍不得他回去，要他多陪我一点时间。他也就真的留在学校陪我，甚至在教室门口等我上完课，再陪我一起去图书馆学习，一直待到闭馆，把我送回宿舍，再一个人回学校。那一场大病，在外人眼里看来是难，但是在我眼里，却是幸，我们彼此走的更近了，而羽宁，这两个字，这个男人，开始成为我生命里的一个重要部分。

　　张爱玲说；“人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时，患得患失。”可能是太幸福了，所以最近，我总是感觉有什么不好的事情要发生。终于，2013年6月18日，那一天，天下着很大的雨，说好的不见面的，可是五点多的时候，羽宁突然间到学校找我，说有事情要和我说，喜悦大过了怀疑和猜忌，我没有思考太多，直接跑下楼去，仿佛因为羽宁的到来，天气都变好了，雨渐渐停下来，我们和往常一样，选择在学校的西湖边一边散步，一边说话，那天，羽宁和我聊了很多，他告诉我，他们家一共五口人，除了爸妈和自己，还有两个姐姐，小的时候，爸爸是村委会的干部，管计划生育的，但是为了传宗接代，能要一个儿子，父母选择生下了他，而这既不符合当时政策的要求，也违背了父亲当时在村委会的工作职能，为此，爸妈被罚了很多钱，没有钱上缴，爸爸挪用了村委会的公款，被发现以后，爸爸被拘留了，妈妈托人找关系好不容易把爸爸从拘留所保释出来，从那以后，他们全家都搬到了青岛，在青岛做玉米生意。可是由于当时的羽宁年龄还小，到了青岛以后，日子也不知道能过的如何，为了不让羽宁跟着他们一起受苦，他们选择将羽宁寄养在姑姑家，姑姑对羽宁很不好，扣留了爸妈给他的所有生活费，还让羽宁每天去地里干农活。记得有一年夏天，姑姑家的西瓜地遭到了小偷，姑姑给了羽宁一把刀，让羽宁去驱赶小偷，后来小偷吓跑了，羽宁和姑姑也免受伤害。

　　羽宁念中学的地方离家很远，别的小孩子放学以后都会花钱坐车回家，只有他，每天都是走路回去，记得有一次下大雨，他一个人淋着雨走了整整半个小时，才赶回家，也就是从那时候起，他告诉自己一定要好好读书，考到一个很远的城市，去一所很好的大学，这样，才能改变自己的命运，改变自己的生活。他从没有想过，在这条奔赴梦想的道路上，会遇到我这一首插曲，改变了他所有的计划。

　　我沉浸在羽宁的故事里不能自拔，我虽然不知道那是怎样的一段经历，但是同样一步一步艰难地走过来的我却可以完全理解他无助的心情，我心疼他，我恨自己怎么没有早一点遇到这个男孩子，而那时的我，能做的就只有紧紧抱住他，用我的拥抱尽可能温暖面前的这个人。

　　可是接下来，他的一句话却将这一份温暖降到了冰点，“你今天别回去了，我们出去住好不好？”我听到了什么，他说了什么，他还是我的羽宁吗？他想表达什么，他和我相处这么久，为的就是这个？我抱紧他的双手瞬间没有了所有的力气，眼角还没有干的泪痕变得寒冷无比，我缓缓地离开他的胸膛，我开始凝视我面前的这个男人，我的表情冷到了冰点，我甚至可以感觉到自己已经浑身战栗，嘴唇发紫，“你说什么？”我用冷到不能再冷的声音问道。

　　“我想和你出去住，今天，我有话和你说，我......”

　　“你和我相处这么久，就是为了这个”

　　“不是，夏夜，你别误会。”

　　“误会，我误会你什么了？万——振——华，算我王夏夜瞎了眼，从今以后，你都不必再来找我了”。我用尽最后一丝力气转身跑开了，我告诉自己，我不能哭，我不能让他看见我哭，没错，我喜欢他，我爱他，但是爱不是建立在性的基础上，为什么，为什么我真心真意的对待他，却换来这样一个回应。就在上一秒，我还在心疼我面前的这个男人，我还在恨自己为什么没有早一点遇到他，为什么不能早一点帮他分担生活中的困难，可是下一秒，这个照顾了我将近两个月的男生居然告诉我，他和我相处的目的只是为了开房，上床，我的自尊崩塌了，我的理智丧失了，我没有给他多一句解释的机会，我甚至没有听他把话说完，就跑开了，我发誓，我绝不会原谅他，绝对不会。

　　我把电话关了机，微信也退出了，我封闭了和他之间所有的联系，我没有告诉任何人发生了什么，只是默默地一个人躺在宿舍床上流泪，第二天，我没有去上课，我在寝室睡了整整一天，晚上八点的时候，我才开了机，而此时此刻的我理智也恢复了一些，我不甘心，我不相信，我不相信羽宁对我那么好就仅仅是为了这个，我不相信一个男生会佯装善良两个月紧紧是为了得到我的身体，况且，如果真的是这样，为什么他要征求我的意见，而不是直接对我用强。

　　我的理智开始慢慢回升，我告诉自己，可能是自己太敏感了，可能是自己想的太多了，又或者，羽宁是没有把话说完，或许是我误会他了呢，我给自己找了所有能找的理由和借口，终于，我劝服了自己，于是我打开微信，我看到全是羽宁的留言消息，就在我犹豫要不要打个电话，给他一个解释的机会的时候，电话想起了“喂”，我先开口道。

　　“喂，我在你学校门口”望了望钟，已经快九点了，这个疯子。

　　“我去门口找你！”我没有多犹豫一分一秒，我告诉自己，羽宁一定是来给我道歉的，他一定是来向我解释昨天的事情的，

　　可是没想到，等来的却是另一场晴天霹雳......

　　2

　　远远地，我看到一道身影站立在学校门口，灯光不是很亮，但是隐隐约约，我可以感受到他背影的落寞，那一天的他和往日不同，他穿了一件黑色的短袖T恤，一条黑色的长裤，一双我新送给他的运动鞋，他半低着头，微耷拉着双肩，两眼注视着前方的地面，一动也不动地站在那里，像做错了事的孩子一样，思索着怎么和大人道歉。

　　他也觉得自己错了吗，两个月的时间，虽不算长，但是对于两个新结识的，由相识、相知走到相爱的年轻人来说，这两个月就是一生一世。可是他这样做，究竟是为什么呢？是苯乙安醇在体内作怪，还是荷尔蒙在体内里作祟，让他有了这样的冲动，我自认为算得上了解他，他不是那种花心的男生，也不是那种会做出出格行为的男孩儿，所以我告诉自己，我可以理解他的冲动，只要他道歉，只要他解释，我一定原谅。

　　“羽宁！”我先开口喊道。

　　看见我的身影，他微怔了一下，然后向我走过来，虽然我们之间只有百步远，但是他每一步都走得很缓慢，很艰难，像是脚下有千斤重一般，我的心莫名有一点难受，我开始迈开步子向羽宁跑去，我不用他道歉了，只希望他不要这般样子，我跑到他的面前，还没有停稳，我刚想开口说话，他一把将我抱在怀里，抱得那么紧，仿佛用尽了所有的力气，以至于让我感觉透不过气，他下巴抵在我的肩膀，压低声音，嘶哑的喉喽发出了一句“对不起”，“夏夜，我错了，对不起”，当听到第一遍对不起的时候，我其实就已经原谅他了，可是，听到第二个对不起的时候，我明显感觉到有两股温热的液体流淌在了我的肩膀上。

　　“你哭了？”我努力挣脱开他的怀抱，我看到，他压抑着声音在抽泣，他的肩膀在颤抖，他的声音在颤栗。

　　“你怎么了，羽宁，我不生你的气了，你别这样好不好，我看着难受。”我的心像被狠狠撕开了一样难受，其实，我们只是太小了，没有经历过感情，其实即便羽宁真的有那样的想法，也不足为耻，他是男孩子，有身体需求和心理需求也是可以理解的，况且他没有对我做过什么过分的事情，相处这么久，他甚至没有过任何过分的举动，昨天，他也只是问了一句话而已。直到那一刻，我依然认为，羽宁是真的要和我出去发生关系，才会问出那么一句话，从没有考虑到，他那句话的背后还隐藏着另一个巨大的秘密。

　　“夏夜，对不起，我......,我欺骗了你，我其实......，我其实不是大二的，我已经大四了，还有半个月，我就要毕业了，三个月前，我其实就已经和青岛的公司签订了合同，一毕业就要回去上班了”。没有雷雨的天气里，我仿佛听到了巨大的轰鸣声，那一刻，我的耳朵是聋的，心是痛的，表情是狰狞的，周围是安静的，连呼吸都是静止的，唯独，心脏，还在跳动着，以超过平常的速度在跳动着。

　　“你说什么？”我双手攥成拳头，难以置信的问着我面前的这个熟悉而又陌生的男人。

　　“对不起，夏夜，你别这样，我就是担心你会像现在这样，所以昨天我才会问你，我们可不可以出去住，我没有想过要对你怎样，我只是想把整件事情告诉你，对不起，真的对不起，夏夜。”他伸出手臂，想再次拥我入怀，可是我退后一步的动作，让他没有敢做下一步的举动。

　　“所以......”我强忍住泪水和哽咽的声音，“所以......，”终于还是没忍住，泪水一下子涌了出来，我用几近颤抖的声音，摒弃最后一点自尊心继续盘问着，“所以，你今天不是来找我道歉的，对吗，你......，你昨天会那样说，原来.......，原来只是......，为什么？为什么选择现在告诉我？”

　　“对不起，夏夜，我真的不想伤你的心，你别哭，好不好？我错了，是我该死，对不起......夏夜。”他向前迈了一步，想要再一次拥抱我，而我，继续退后了一步，不是每一个时刻，都能用一个拥抱解决所有的问题。从小到大，我接受的教育都是做人要真诚，要诚实，所以我接受不了欺骗，我无法接受一个我真心真意喜欢，排除一切困难去大胆的爱的男孩子居然在骗我。

　　“羽宁，你知道吗？小的时候，爸妈总是吵架，每天都在吵，12岁的时候，爸妈大吵了一次，摔坏了家里所有的东西，然后他们吵着要离婚，妈妈带着我和弟弟，离开了家，离开了爸爸，所以从那时候，我......，我就告诉自己，我不要结婚，我不要喜欢任何人，我不要承受感情的痛苦，直到你，你知道吗......直到你出现了，你让我感受到感情也可以没有争吵，只有欢乐和陪伴，可是为什么，为什么要这样对我，为什么选择在我爱上你的时候告诉我这一切，为什么从一开始要骗我！”我用尽所有的力气大声嘶吼着，我真的不明白，我那么信任他，别说欺骗，哪怕是每一次见面迟到几分钟，我都会感觉难过，感觉对不起他，可是为什么他要这样对我。

　　“对不起，夏夜，你听我说，起初的时候，我只是抱着好奇心，应了你的微信帖子，我想看看你是怎样的一个女孩儿，可是见你的第一面我就喜欢上你了，我喜欢你的善良，你的真诚，你的孝顺，但是当时的我已经骗了你，我不敢告诉你实情，以后的每一天，我都想张口告诉你这个事实，可是和你走得越近，我就越害怕，我害怕我们会分手，我害怕告诉你了，你会像现在这样接受不了，夏夜，你别这样好不好，我求求你了，我真的知道错了。”这一次，没有给我退步的机会，他直接抓住了我的双手，抱住了我。我已经没有力气再去喊叫，骗子，他是骗子，所有的一切都是骗人的，他现在所说的每一句话，每一个字都是不可以相信的，我努力挣脱开他的怀抱，想要转身跑开，可是在我要转身的那一刻，“啪”的一声，一记响亮的耳光落在了他的左脸上，羽宁打了自己！这一记耳光打醒了他，也打醒了我，一时间之内，我们都沉默了，我不再抽泣，他也没有了解释。

　　他从右面的裤兜里掏出来一个小的日记本，日记本上还夹着一支笔，我能想象到他带着日记本来找我的时候的场景，一定是在百般犹豫以后，终于下定了决心要坦白这一切，抓起床头的日记本就走，甚至没有多浪费一秒钟的时间去拔掉日记本上面插着的油笔。可是，我没有勇气打开它，当他向我递日记本的时候，我伸出去的手又缩了回来，“哐”的一声，日记本摔在了地上，当日记本落在地上的那一刻，我和他都听到了彼此心碎的声音，而理智和情感的最后一道防线也终于冲破了，他开始放声大哭，“对不起”，“咚”的一声，他跪在了地上，”我求求你，原谅我，好不好。”

　　我抡起手就要给他一记耳光，这一记耳光并不是因为他骗了我，而是因为男儿膝下有黄金，上可跪苍天，下可跪父母双亲，纵然再有错，都不可以向别人下跪，我恨他骗了人之后，又摒弃了自己作为男人的尊严和骨气，可是还没等我打下去，“啪”的一声，又是一记耳光，他打在了自己的脸上。

　　他双手缓慢捡起地上的日记本，用手掸去了日记本掉落在地面上时粘上的灰尘，可以看得出来，他很珍惜这个日记本，这仿佛是他最后一棵救命稻草，除了这个日记本，他丧失了所有能挽回这一段感情的理由和借口，他跪着将日记本再一次递在了我的手边。人与人之间的相处，最怕的，其实就是看透，他看透我了，他知道这样做，我一定会心软的，而此时此刻的我，真的没有力气再去计较和纠结这些，我接过了他手中的日记本，平静而又冷静地说道“你走吧，楼羽宁，从今往后，你我，再无瓜葛！”

　　这一次，我没有再跑开，因为我已经没有力气了，而在我转身的那一刻，天开始下起了蒙蒙小雨，老天爷，你也觉得我很可怜，很可悲，对吗？老天爷，从小到大，我从没有恨过你，再穷、再苦、再难，我都没有，我始终告诉自己，没关系的，人，生下来就是要苦一点的，这样才能快速成长起来，才能变得更加加强，可是为什么，为什么我的苦痛和折磨总是比别人多了一些呢。

　　想到这里，我开始愤步奔跑着，我跑向了学校的操场，一圈，两圈，三圈，四圈，五圈......，没有停歇，也没有感觉到累，我记得，高中第一次尖子生考试落榜的时候，我也是这样跑的，妈妈告诉我说，人跑累了，会出很多的汗，汗水和泪水夹杂在一起，便没有人会看到你在哭泣！就这样，我不知道自己一共跑了多少圈，我也不知道自己的身后一直跟着一个人，直到跑到全身没有一丝力气的时候，我双腿瘫软的跪在了操场上，太好了！流汗了！这样，就没有人看到我在哭了......

　　张爱玲说：“对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事；而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。”于我而言，两个月就已经是半生半世，而到目前为止，这还不是我做的最错误的决定，更错误的是，后来，我将这半生半世，延续成了一生一世......

　　3

　　双膝跪地，仰头45°望向天空，此时的操场是那样的安静，透过微弱的呼吸声，我甚至能听到不知是泪水、汗水亦或是雨水顺延着眼角，滑过脸庞，滴落在操场的地面上摔成碎半儿时的发出的清脆的声音，我不知道巡回了多少圈，也不知自己在这400米周长的操场盘旋了多久，我只知道，雨停了，天晴了，月亮悄悄探出了头，仿佛在问旁边的星星，地上的女孩儿发生了什么，那么可怜的跪在那儿，一动也不动。

　　生命中，有些事注定要发生，有些人注定要出现，有些缘分，无论孽与幸，注定是你的，便剪不断，也分离不净。

　　即便全身都没有了力气，手中的日记本还是紧紧黏贴着我的掌心，可能是真的好累，以至于我没有了丝毫可以将它扔到一边的气力。理智和情感做了一场激烈的斗争，理智告诉我，翻开它；情感告诉我，扔了它，终于，理智战胜了情感：

　　2013年5月7日

　　今天，我偶然看到一个女孩子在微信上招男朋友，现在的90后真是什么奇招怪术都有，怀着一颗拿破仑发现新大陆的好奇心，我决定去这块崭新的土地一探究竟，但令我没有想到的是，这个小丫头居然还做家教，这令我对她的印象好了几分，和她约好晚上七点在购物中心的广告牌见面，怕打扰她给学生上课，一直不敢问她到了没有，终于熬到了七点二十，鼓起这跟了我20几年的勇气问了一句“你到了吗”，没想到小丫头也早就到了，说真的，见小丫头第一眼的时候，就真的是完全沦陷了，高高的个子，窈窕的身材，齐腰长发，圆圆的脸庞，大大的眼睛一眨一眨的，十分可爱，而且小丫头笑嘻嘻的，性格也特别好。小丫头一直“您您您”的称呼我，让我觉得很不适应，为了让他和我没有距离感，我隐藏了真实身份，跟她说我是大二的，虽然她也追问了我比她大三岁怎么可能是大二的，但是告诉她我复读过两年之后，小丫头就相信了，其实，我确实复读过，但是我念书比较早，所以我其实是大四的。本想着可能见个面，两个人之间就不会有下文了，就也没有解释太多。但是令我没想到的是，小丫头居然要请我吃饭，不得不说，那是大学四年里面我吃的最好吃的一顿面条，吃面的时候，可能是有一点热，小丫头撩起了又长又美的秀发，随意扎了马尾，露出了娇嫩而又白皙的皮肤，显得更美了，怕她看到我在偷偷看她，我赶紧收回目光，开始继续吃面。回学校的路上，我一直在问自己，不会喜欢上这个90后的小丫头了吧，尽管我不想承认，但是嘴角隐藏不住的微笑给了我最好的答案“兄弟，是的，你动心了”。可是我刚刚对她撒了谎，我没有告诉她，自己是大四的，要是她知道了，会原谅我吗？丫头，对不起，我无心的一句欺骗，却酿成了很严重的后果，该怎么和你解释呢？你会原谅我吗？”

　　2013年5月8日

　　今天本来想和夏夜坦白自己是大四的事情，为了试探一下夏夜的情绪，我先问了一下她能不能接受异地恋，没想到她很坚决的说道“绝对不可以”，并且跟了一句“幸好咱俩不会有这个问题，咱俩都大二”。当时我的心里难受死了，我多想张口告诉她，我其实是大四的，可是我不敢，如果那样，夏夜是不是就坚决不会同意和我交往了......

　　2013年5月9日

　　今天去同学家聚餐了，真的好想见夏夜，聚餐的过程中，我其实一直都心不在焉的，我一直在想怎么和她说我是大四的事情，喝了点酒，头好疼，晚上和夏夜发了微信，感觉好开心，夏夜是那种只要听见她的声音，你整个人就会变得特别开心的有魔力的女孩子，但是开心的同时，我又多了一份担心，我要怎么坦白，她又会有怎样的情绪，真的不敢想......

　　2013年5月10日

　　本来已经决定好了，今天一定要告诉夏夜我是大四的事情，可是看到夏夜因为比赛累的没有精气神儿的靠在我的肩膀上的时候，我真的不忍心说出口，我真的不想我肩膀上的这个小丫头受到一点点伤害，对不起，恰恰是我伤你最深......

　　我一页一页的仔细阅读着，脑海中回忆着我们在一起的每一段经历，每一个难忘的画面，从5月7日认识到现在，每一天，他都写了日记来纪念我们之间的故事，而每一页的结尾，他都在不断纠结到底要不要将自己是大四的事情告知于我，隔着日记本，透过本子上的文字，我可以感受到他的纠结，他的后悔，我甚至可以想象得出每天晚上他一边写着日记，一边皱着眉头，同时又因为不知怎样向我坦白而愁绪满面，辗转难眠的画面，难怪，第一次见面的时候，他一直到半夜十二点，才给我编辑了那几句告白的话，中间的三个多小时的时间，他可能也处在讲谎言与讲真话的边缘，谎言，便意味着有可能继续，而真话，便意味着这一段关系的结束，所以，他选择了欺骗。

　　那到底是什么原因，让他愿意硬着头皮，鼓起勇气，来向我吐露真相呢，想到这里，我不禁加快了浏览日记内容的速度，直到最后两页：

　　2013年6月17日

　　今天，我哭了，作为一个男人，我在夏夜面前流了眼泪，可能他不知道一个男人，在一个女孩子面前流眼泪意味着什么，那意味着这个男人卸下了所有的面具和防备，并且深深爱上了这个女孩子，我和夏夜讲述了自己和父亲之间的一些事情，夏夜一直在劝导我，他告诉我爸妈是世界上最爱自己的人，所以无论父亲以前做错过什么，作为儿女，我都没有资格埋怨和生气，更没有资格对父亲的爱保持沉默，父亲之所以会做生意失败，我的家之所以会由富裕转变为贫穷，归根结底还是因为当初父亲选择了给予我这个新生命来到这个世界上的机会，如果没有我，父亲不会因挪用公款而入狱，父母更不用离开老家搬去青岛做生意，更不会生意失败，家庭败落，导致父母之间的关系产生了变化，夏夜告诉我，父母之所以会吵架，大多数都是因为家里的经济出现了问题，如果已经忙碌到两口子坐在床头数钱，那么任何一对夫妻都不会愿意伤害感情去彼此争吵。夏夜还告诉我，明天是父亲节，让我一定要给父亲打电话，祝他父亲节快乐。小丫头的每一句话都说到了我的心坎里，我和父亲已经很多年没有讲过话了，就因为父亲经常和母亲吵架，害母亲落泪，但是夏夜说得对，大人有大人经营爱情的方式，作为儿女，我应该在中间劝和，而不是选择冷淡父亲的方式来保护母亲，我流泪，一方面是觉得作为儿子，我亏欠父亲太多，另一方面则是觉得，我愧对于夏夜，她这么善良，而我却一直在欺骗她，所以，明天无论如何，我一定要告诉她我是大四的这个事情，至于未来怎么办，夏夜怎么处理，我就怎么听从。

　　2013年6月18日

　　本来说好今天下雨不去陪夏夜的，可是我在寝室真的是如坐针毡，我一秒都等待不了，我要告诉他，告诉她我是大四的实情，所以冒着大雨，我去了学校找她，可是看到她甜甜的一边笑着，一边跑向我的时候，我的嘴再一次凝结住了，我真的张不开口，我怕夏夜听到我的话以后会承受不了，所以我试探性地问了夏夜可不可以出去住，其实我只是想找个安静的地方，把这些事情都原原本本告诉她，我知道她一定会生气，一定会哭，而且以她的性格，肯定不希望室友看到自己哭，所以我就想出去住，这样她可以随便打骂我，也可以放声大哭，不要憋在心理，可是夏夜却误会了，以为我要对她做那种事，怎么可能呢，相处这么久，我连每次拉手都要夏夜同意才可以，我怎么敢对她做那种事情，我今天已经把夏夜惹生气了，明天，无论如何，我一定要告诉她我是大四的事情，我不能再隐瞒和伤害她了，同时也要让夏夜别误会我，我真的没有那种心思和想法......

　　我彻底明白了，我明白了为什么他会害怕我翻他手机里的短信，因为害怕我看到指导员给他发的答辩通知；我明白了为什么他会说自己有晚自习，因为要去图书馆批改论文；我明白了为什么他会有那么多时间来找我，因为大四了，他早已经没有了课程；我明白为什么他会给我讲那么多异地恋在一起也会很长久的故事，因为我们如果继续走下去，也将经历异地恋；我知道了为什么他为什么要给我准备好多的治疗嗓子的药物，他是怕他以后不在我身边了，我的嗓子会犯病，而我舍不得买药吃；我明白了为什么我俩神庙大逃亡PK赛，他赢了的时候非要我答应他一个愿望“不要在我放弃你之前抛弃我，而我永远都不会放弃你的”；我也明白了，为什么那天他会一反常态提出来要出去住；我更明白了，为什么他要每一天都来学校陪我，哪怕是要在教室外面站45分钟，只为了下课的时候，陪我那不到十分钟的时间；我更明白了，为什么他会送我大马猴，并告诉我，有大马猴一直陪着我，我就不会忘记他；我明白了他为什么一有时间就带我出去游玩儿，他怕我一个人的时候又做兼职忙到没有时间；我明白了为什么他总是在不告诉我的情况下，偷偷往我钱包里面塞钱，他只是希望自己还在我身边的时候，能够多为我做一些力所能及的事情；我更明白为什么他会说感觉对不起我妈妈、爸爸还有弟弟，因为他的谎言不光骗了我，也骗了我的家人。所有的一切都明白了，我不恨他，但是，也很难再爱了，我的爱太脆弱，我怕它经不起距离的考验，经不起年轮的折磨，甚至，很悲哀地说，我怕我的经济能力供养不了我俩来回见面的路费，那对于我来说，太过奢侈，我还要供自己念书，我还要养家糊口。

　　不到两个月的时间，这两个月的发生的一切都好像还在昨天，从头到尾，像一部影片一样，在我的脑海里播放，一遍又一遍。

　　突然，背后多了一道沉重的呼吸声，那是一个人的抽泣声，我才发现，原来除了我，他也在，一直都在......
　　4

　　他缓缓挪步，每一步都走的小心翼翼，生怕脚步声太沉重惊扰了我的情绪，又似乎是整个人都没有了气力，又好像故意走的很慢，每一步都做好了随时被叫停的准备，不到十步的距离，他走了足足有半个世纪之久，终于，在我身侧不到5cm的距离，他单膝跪地，抱住了我，什么都没有再说，而我，也什么都没有再问......
　　“喂，小六”。

　　“乐儿，你死哪儿去了，这么晚不回来，寝室大门都锁上了已经”。这个时候，我能想起来打电话报个平安的其实真的就只有小六了，听到小六的声音，我仿佛也从回忆中清醒了过来，从朦胧的情绪中回到了现实里，我不愿承认，但是又很清楚地认识到，今天发生的一切都不是梦，是赤裸裸的现实，需要我去面对的现实，但是我不能哭，甚至连哽咽都不可以有，我不能让小六为我担心，更不能让小六知道，她以为我已经找到了的幸福，正在面临末途。

　　“我没事儿，放心吧，我跟着杨国福的叔叔阿姨回来吃火锅了，太晚了，就不回去了，我今天住他们家，明天正好跟着他们一起去学校”。我编了个唯一可以编造的谎言糊弄了唯一可以打电话诉说衷肠的小六，而她也傻呵呵地信以为真了，大概是因为，认识这么久了，我从没有欺骗过她什么。

　　“好吧！那你自己小心点儿，明天早点回来，一二节有课呢？”

　　“知道了，谢谢小六”。

　　“死样儿吧，跟我客气个屁，挂了，拜拜”

　　“拜拜”。

　　电话挂断，又是一阵难以打破的静谧......

　　“对不起”，或许是十点以后的操场额外安静，又或许是他距离我太近，所以这三个字一出来，额外的刺耳，面对他的道歉，我不知道该作何回应，原谅？我做不到！不原谅？好像也做不到！

　　“我爱你！”我的心颤了一下，暂停了几秒，我的人怔了一下，愣住了几秒，这是在一起这么久，他第一次说出这三个字，哪怕是微信里、短信里、日记本里，他都没有说过，我曾经期待过，但是也放弃过，我知道，他是一个很害羞的人，也是一个很慢性子的人，所以这三个字对于他而言，绝不会轻易吐出口，哪怕是521这么绝佳的节日，他都没有对我说过这三个字。

　　若没有今天发生的一切，听到这三个字，我估计会高兴地跳到他的怀里，会主动亲吻他的鼻翼，会像泡在蜜罐里一样地甜蜜，会觉得自己是世界上最幸福的人，会高兴到辗转反侧整夜难以进入梦境，可如今，这算什么呢？就好比相识一路的游客，在列车即将到达终点，二人即将分道扬镳之际收到了对方的表白，这种没有结果的表白，无非是给离别的哀伤里增添了一份愁绪，又有何意义呢？

　　那一天，我们在操场静坐了一夜，我忘记了后来我们说了什么，甚至忘记了我们有没有和彼此说话，我只记得，我跪了多久，他就抱了我多久，直到第二天早晨星星回去了，云朵出现了，天蒙蒙亮了，我才起身回到宿舍，那是唯一一次，在宿舍楼门口，我没有转身和他告别，只留下背影，就消失在了走廊尽头里。

　　在动物的世界里，嘶吼是愤怒的表现，而在成人的世界里，愤怒的最高境界，却往往是无言的沉默......