《从破碎开始长大》楚婉吟

47、低入尘埃，仰望星辰 她低入尘埃

　　第一份正式的工作，就这样“被动”地画上了句号。

　　那段灰蒙蒙的日子里，S一直陪在我身边，温言细语地安慰着我。用她母亲的话来说：“这破工作，有什么值得伤心难过的呢？”

　　我心中当然感动——感动于S始终如一的陪伴。可对于她们的那套观念，我却无论如何都无法认同。工作不分高低贵贱，每一份工作背后，都倾注了我们数不清的心血与泪水。我们认认真真地对待它，那么当它离去时，伤心与难过便是理所应当的情绪。只不过，我们也需要学会尽快释怀罢了。

　　母亲与她们不同。

　　她也在安慰我，可她的安慰里藏着的，是想让我认清一个现实：老板并没有做错什么，这种事在职场上稀松平常。她希望我不要太过纠结于这一段经历——这些都是职场路上必然会遇到的。从那时起，我渐渐明白，母亲一直奉行的是引导式的教育，从不强迫我去接受什么。也正因如此，我才得以在一种相对快乐的氛围里慢慢长大吧。

　　大约过了一周，我慢慢不再执着了。我告诉自己：既然如此，或许都是命数使然。正好，现在没了工作的牵绊，志愿者工作可以多去几天了；再然后，便可以重新拾起CFA二级的复习资料，专心备考。既然那条路已经走成了死胡同，那我就另辟蹊径吧。

　　不过，S还留在那家餐厅工作，时不时会跟我讲起餐厅里的“八卦”。

　　听说我走后，又来了不少新员工，可一个比一个干不长。S跟我说，几乎每一个做过收银员的，都被T训斥过。“那么点工资，谁愿意受这份气？”她在电话那头忿忿不平，“谁不是人生父母养的？都是独生子女，谁家也不差这点钱。”

　　我听完，觉得S说得确实在理。说实话，但凡工资给得高一些，哪怕受点气，大概也有人愿意忍着。所以仔细想想，人生也不过如此——说到底，就是需求与供给之间的匹配度罢了。

　　那段时间，我已经把注意力慢慢转移到CFA上了。可就在某一天，我无意间刷到了霖的一条朋友圈——是他帮朋友转发的：一家补习学校正在招老师，要求研究生学历，能教授大学各类学科者优先。

　　我也没多想，顺手在霖的评论区留了一句：“不知道我是不是也可以呢？”

　　其实很多人都说我太过谦虚了。可我心里清楚得很，那根本不是谦虚，而是对自己极度的不自信——甚至可以说是自卑。

　　以前认识我的朋友曾跟我说过，觉得我心善，能力虽然出众，却从不狂妄，很谦虚。他们说，这样很好。

　　可只有我自己知道——我的原生家庭，让我根本狂妄不起来。

　　小时候，叔叔阿姨们总爱问我：“你父亲是做什么的呀？怎么从没见过你们一家人一起出来玩呢？”

　　这些问题，我是真的不知道该怎么回答。久而久之，我变得不爱说话了。我怕别人问起那些我答不上的问题。曾几何时，我也不是这么一个内向的人，可聊着聊着，话题总会拐到父母家人身上去。以前我其实很有自信——因为那时我们一家人时时刻刻都在一起。可惜好景不长。从那以后，我的情绪越来越封闭，也越来越不敢放肆地嬉笑玩闹了。

　　其实当时在评论区留言，我并没有想太多。最多，也就是指望霖能随口夸我一句吧。

　　不知道从什么时候开始，我变得越来越在意朋友和家人对我的认可了。他们一句肯定，就能让我开心很久。也许，是因为从小到大，从父亲那边得到的认可实在太少了吧；而母亲又向来不喜夸人。我觉得，父亲是根本不在乎，母亲则是不想让我骄傲。可他们都忽略了一件事——我是多么需要认可的一个孩子啊。毕竟，曾经的我在很长一段时间里都固执地认为：自己的存在，毁了这个家，毁了父母的婚姻。

　　直到现在，我依然渴望得到别人的认可。有时和朋友在网络上互动，说到底也无非是想刷刷存在感。此刻回想起来，还是觉得有些可怜的。

　　就在我心里正泛着这些思绪的时候，霖突然给我打来了电话，说有些细节在电话里讲得更清楚。

　　通过霖的介绍，我大概了解了情况：这家补习学校的老板T和他的妻子Y，都是霖的朋友。Y是我的学妹，也在渥太华大学读经济学，不过我们没见过面，可能是选的课不一样吧。至于T老板，我就更不清楚了。听说这家补习学校之前开在多伦多，生意还不错，后来因为Y在渥太华找到了工作，T便决定在这边开一家分店。霖还特意提醒我，他觉得T这个人不错，是个敢想敢干的年轻创业者，但也让我别对公司规模抱太大期望——估计刚起步的阶段，日子会比较艰辛。

　　我一下子就明白了霖的意思。他一向如此，很多事情不愿意点破。好在我都听得懂。

　　知道这个消息之后，我第一时间跟S说了。S非常支持我，她觉得我在餐厅丢掉那份工作反而是一个契机：“这份工作不比收银员好太多了吗？”

　　我明白，她是站在国内多数人的视角来看这件事的。其实我自己也想到了这一点——收银员和补习老师，天差地别。嘴上说着工作不分贵贱，可在某些人眼里，工作可就是社会地位的象征。我身在加拿大，可母亲却在国内，平日里要和形形色色的人打交道。之前那份工作，母亲嘴上不说，心里想必也不太满意。可现在机会来了——就算只是为了母亲，我也不想错过。

　　晚上，我把这件事跟母亲说了。

　　母亲听完，嘴角不自觉地往上扬了扬。看到她开心的样子，我越发坚定了自己的决心：我一定会努力去做这件事的，不管有多难，决不能让母亲失望。

　　第二天，我便给T老板发去了自己的简历。T老板很快回复，约我面试。

　　那几天我一直跟S念叨：“我好紧张啊，万一我被拒绝了怎么办？”

　　现在想想，我好像一直对自己缺乏信心——无论哪方面。以前就总觉得自己作为女孩子，身材不好，不漂亮，也不出众。有一段时间，我甚至不太敢照镜子，觉得镜子里那个自己一点都不好看。

　　研究生毕业之后，我一度觉得自己又行了。可找工作的经历很快就把我打回了原形，甚至让我变得更加自卑。所有人都跟我说：“你很好，你一定可以的，不要怕，一直往前走就好了。”可当我一个人待在家里的时候，那些焦虑和恐惧还是会涌上来——怕输，怕没面子。那时候我才意识到，对我而言，面子居然重过了一切。

　　可是无论如何，这一次的机会，我一定要抓住。

　　T老板把面试安排在了学校附近的一家咖啡店里，说只是“聊一聊”。我跟S开玩笑说：“怎么跟相亲似的？连T老板长什么样都不知道，万一认错了人，多尴尬啊。”

　　到了面试那天，我早早出了门，特意换上一身正装，提前将近二十分钟就到了咖啡店。

　　一进店门，我便看见一张亚洲人的面孔独自坐在那里。不过因为离约定时间还差二十分钟，我也不敢贸然上前认人——万一认错了，实在太尴尬了。

　　等到时间差不多了，我才试探性地朝那张桌子走过去。

　　他看到我了，微微点头示意。

　　这下放心了——总算对上“暗号”了。

　　接下来面试正式开始。整场面试并没有问我太多问题，只是简单聊了聊我的教育理念、相关工作经验之类的。大概十五分钟就结束了。T老板让我回去先看看课程资料，之后需要做一个PPT，准备试讲。后来我才知道，这位老板比较偏好招聘有工作经验的——虽然刚毕业也能接受，但他更想要那些在学校里当过助教的人。

　　说起这个助教，倒是让我回想起了研究生时期的一些事。

　　读研的时候，其实每学期我们都可以申请做助教，我也申请过，可每次都被拒绝了。后来我才知道，助教的名额大部分都给了那些拿奖学金的同学，剩下的名额自然少之又少。我也不是没有努力过，只是感觉……缺了点缘分吧。

　　面试很快就结束了，结果还没有定，应该是让我回去等消息。

　　走出咖啡店的时候，我对这次面试并没有什么特别的好感，也说不上自己表现得好不好。但无论如何，我努力过了。接下来，就是等消息了吧。

　　也就在那段时间，小姨的儿子——我那个表弟，已经十三岁了。家里决定送他去英国读书。

　　听到这个消息的时候，我心里第一反应是：弟弟有点可怜。

　　我自己是大学才出国的，可那时候的种种不适应，依然像虫子一样一点点啃噬着我。而弟弟才十三岁，就要一个人坐飞机飞往异国他乡。虽说他的学校是封闭式管理的寄宿学校，可我还是觉得……太过残忍了。可换个角度想，这也说明他的父母对他寄予了很大的期望吧。

　　他虽然学业繁重，可他有一个爱他的父母，而且父母感情那么好——他是在爱里长大的孩子，比我要幸福多了。

　　有时候我会忍不住想：为什么偏偏我有那样的原生家庭，而别人好像都比我幸福？是我前世做了什么不好的事，还是我这辈子命该如此？这些念头像野草一样疯长，让我越来越不自信，越来越自卑，总觉得低人一等。

　　思绪一下子被拉回到了2015年的春节。

　　那年我研究生毕业，回国过第一个春节。我们去了南京，母亲想让我进小姨的公司实习。其实我一点都不想去，可母亲觉得既然有这个机会，不妨去试试。那时候的我，没有勇气反抗母亲。

　　可是当姨父跟母亲说，想让我跟他一起去打高尔夫的时候，我动摇了。

　　我多想跟母亲说：其实我真的不想去实习。因为我从来就没想过要回国工作，实习对我来说没有任何意义。可我怕伤了母亲的心，所以什么都没说出口。

　　也许在那个时候，母亲就对我抱有了很高的期待吧。只是我浑然不知，总觉得母亲一直在后面推着我往前走——可能是怕我成长得太慢了。

　　那时候我还觉得：慢一点又怎样？每个人都有自己的节奏。

　　可现在，我却特别讨厌自己——成长太慢，错过了太多东西，如今只剩下遗憾了。

　　关于这份工作的事，我没有告诉父亲。

　　因为我自己都不确定能不能拿下这份工作，怕万一不行，在父亲那边丢了面子。况且，父亲本来也不太主动联系我。好像自从我工作之后，他便觉得自己已经尽完了做父亲的责任，对我也就不闻不问了。不过说来也奇怪，我还挺适应的。

　　毕竟，他以前不就这样吗？

　　那时候，我还在看着CFA二级的资料。可说实话，我已经没有了当年考CFA一级时的那份心气。也许，我是真的太累了吧。

　　原来，人是真的会累的。

　　我在心里问自己：真正属于我的那道光，什么时候才能来呢？