《找不到秋》十六南

5、矛盾是我的性格

　　『矛盾是我的性格，对你的纠纷，让我对你，深刻入骨。』

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　　不出我的预料，中午，我又在食堂遇见黎清尘了。

　　这次，我看到他正在一号窗口排队打饭，麻溜的腿不跟脑子，就直接跑到了二号窗口排队。

　　如果不是三号窗口人太多了然后我是真的想离他远远的 ！！！

　　然后，刚跑过去停了一会儿呢。我的脑子才转过来，也或者说是是发懵 ：

　　不对啊，为什么我会怕黎清尘？！！？

　　我讨厌他不应该是无所谓的心情吗！？

　　我现在的心情很别扭，不知道怎么办，不知道为什么意识到这样的问题后，脑子都快冒烟了 。

　　明明这只是一个很简单的问题。

　　隔着三四米的距离，中间过往的人不计其数，然而我一眼看见。

　　好近，就在眼前。

　　好远，有三四米宽的距离。

　　“……”

　　黎清尘刚打完饭，正等朋友，一转身随意看了一眼看见冉雾了。

　　可真巧，又遇见她了。

　　一瞬间的眼神，又收回了。和朋友同行端着餐盘一边走一边聊，完全只把遇见冉雾当巧合。

　　我之后转了几圈，也没有看见黎清尘，就只能可惜的走了……

　　吃完饭，回到学生宿舍的我，又被舍友催着去教室帮忙顺东西，有些悲催 ，好在我也要去教室拿东西，也没什么的，何乐而不为 ，顺便答应下来。

　　学生的午饭时间也放着歌。

　　淡淡的背景歌都是广播站的广播员选择的，是学生喜欢的歌曲，一直到午睡时间的前五分钟预备铃响起才停。

　　学生有很多，她从教学楼一楼走道走出，音乐也一遍遍扩开。

　　特别未想到，宿舍楼一角走出来的那一抹身影，也是让我最最触目惊心的……使我心里砰砰的，又冒出了大家常常挂在嘴边的一个词。

　　有什么东西在内心作祟、徘徊、纠缠，使我心情忽上无暇对着那个声音比出一个难看的表情来。

　　屋周围一米外没有人，我从黎清尘的眼里看到那种，难以描述又让我难受的……厌烦感。

　　瞳孔和睫毛被框在眼镜里，透明的镜片似乎被模糊不清的阳光照明，但厌烦的眼神却一遍又一遍被我透过清楚万分。

　　直到离教学楼的方向远去越来越远，我一直在想:

　　我想，他一定很讨庆我，不然又怎么会有这样的表情……

　　砰砰的心跳。

　　走向宿舍楼的墙角，脚步缓慢，然后停下脚步，蹲住蹲下身子，可惜明明是记得鞋带系紧紧的，可怜却要假装系鞋带，缓解心情的不适应……

　　为什么会这样？

　　因为……

　　喜欢黎清尘。

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　　想到黎清尘刚刚脸上的厌烦，不知道该伤心还是该高兴，心里说不出的堵塞。

　　-为我与他在校园里的擦肩而过而高兴。

　　-为他刚刚的表情而伤心。

　　可内心的酸处不能言说，矛盾的情绪在心里泛滥。

　　明明知道他不可能喜欢乖，我却被伤的那么伤心。

　　明明你是与我擦肩而过，我却开心不起来了 。

　　心里滴滴答答，她想不知道是在滴血还是泪，只知道自己心里又闷又疼。

　　最后，心里想的竟然是：

　　还好还好 ，我己经选择了不喜欢他了。

　　回了宿舍，我一直在想这件事情，刚刚把手里的东西给了室友，就直接跑到床上趴着鞋都没脱 。

　　这又看着我从宿舍到床上的动作，虽然她表情满脸疑惑，但也只觉得我可能太累了，只是看了一眼又转过头道了一句谢 。

　　“不用谢，我应该这么做的”冉雾随口回应 又看了看，正在找镜子给脸上涂药的舍友。

　　那个人叫王玥，冉雾记得初一刚入学的时候曾夸过她的名字好听。

　　初中这个年龄的女孩子，最不会让自己处于颜值的低谷期，谁都想在青春中发会光彩。

　　一般处于颜值低谷期的女孩子，在班里都不太受欢迎而冉雾就偏向颜值低谷期，所以在班里并不受欢迎。

　　他突然有点羡慕他的室友长得好看。

　　黎清尘长得……也很好看

　　不戴眼镜也很好看

　　所以……他在班里是不是……很受欢迎？

　　过黎清尘不戴眼镜的样子他记得那是他六年级上册的时候，到了二月份的春节。

　　父亲冉朝阳带我和妹妹冉悦去走亲戚，余清留在家里，也去了黎清尘家

　　我家到黎清尘家的距离并不一远他们是走着过去的只用了一分钟多的时间，就到达了。

　　那年黎清尘刚好上了初一 ，我从他父亲听到这个消息，只是感觉到时间过得很快，他都上初一了。

　　到了那会儿，我才意识到黎清尘才跟我相差一岁。

　　那时，我和李清晨的关系还挺好的。

　　本来有点开心的可以找他玩很开心，但没想到一直都没有看到黎清尘。

　　让我现在有些遗憾的是，当时他和他的关系很好。

　　可是现在，在学校里见到都不会打招呼。

　　然后那时她问了一下黎清尘的父亲，他说:

　　“他应该在楼上打游戏到饭点才下来？怎么？你找清晨有事？”

　　语气柔和沉稳。

　　想到这里，我的心里忽然有些惊奇。

　　居然…还完完整整的记得这句话，都是一年前的事了……

　　关于他的事，我总是记忆深刻，好似过不目忘。

　　如果这点过目不忘的一样只用在学习上，那我应该和他并肩同行吧 。

　　我也……不至于那么自卑，对吧 ……

　　这些话，我已经暗暗在心里想过很多次了，她眼睛开始不舒服了，她揉揉眼睛又开始了回忆 。

　　那时，我没在多问，只随便回了一句应付，黎清尘的爸爸也没有过多的怀疑。

　　黎清尘的爸爸把我们留下来吃饭，盛情难却，父亲不好意思拒绝，只能答应下来。

　　饭点前，我们在黎清尘家的客厅里，听他们唠嗑谈闲。

　　灯光很温和的撒在窗边。

　　如黎清尘爸爸所说，我真的在快到了饭点上才看见黎清尘。

　　那天，他没有戴眼镜，皮肤依旧白皙光滑，脸部还有一些中学生未脱完的稚气，但那我并没有太注意过这个细节。

　　客厅室内灯光照的正柔和，黎清尘正进客厅门，此时侧身给人让路，这一下，把他的脸部明暗分的清楚，不偏不移的光线照亮在他周身泛泛的细小光尘，正衬了他。

　　进了厅内后，低头抬手揉着乱蓬蓬的头发，一只手低垂在空中胡乱摆动 。洁净的白色短袖和黑筒裤显得这人更好看了。

　　我当时只想，许久未见，他长得更开了。

　　黎清尘还在揉他的头发，微微用用头发半覆盖着的眼睛瞟了眼我们这边，一眼而过，步子加快了一些。他没有和任何人打招呼。

　　也是和他同类化似的，我那时也忘记了和黎清尘打招呼，后面只却以为自己的反应太迟钝了，自己太笨了。

　　或是时间的悠久性，心里自觉让我都快记不起来后面发生了什么 。

　　总而言之，后来我见到黎清尘的时候，已是隔了一年，因而我没有打招呼，黎清尘也一样。

　　如果当时再勇敢一点，我们的关系是不在彼此最熟悉的陌生人。

　　朋友是多么的好，我永远向往。

　　好吧，我又有些想喜欢黎清尘了，可我会总会自卑，他优秀，优秀到了我不会达到的地步。

　　又在想那些不切实际的东西了。我强迫性让自己想无些关紧要的东西

　　结果……为什么还是只有……我明明现在很讨厌他呀 ？！！

　　我越拼命想要忘记，只会记得更深，于是只能表面装作平静，心却一遍遍念着 ：

　　我讨厌黎特别讨厌，老天让我忘记吧……

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　　这种感觉 ……

　　为什么他喜欢他了几个小时却下了盅一样永远忘不了呢

　　（但我不知道的，不是永远忘不了他，而是我潜意识想记住他。）

　　那道心声，以后可能在我的整个完美的青春里出现，有不为人知，但我记得深刻有唯一，但要永久的出现。

　　我好想哭啊。

　　只是那心声太矛盾了，情绪散落、低沉，但我不会去主动挣，所以我没办法逃开，因此有些哭不出来。

　　如果我不矛盾的做个人就好了。

　　哎哎，怎么又想到这些了？我不是不喜欢他了吗？

　　我在心里念着，不知道自己为什么还是有这种又若无又无的情感在徘徊，却存信心的存一些乐观，想强迫自己不要想了。

　　这也太矛盾了，我到底是什么类型的人啊？

　　我忍不住了，一下从床上坐起，然后又怔怔的向宿舍门外走去，王玥也只是瞟了一眼，没在意我。

　　我也不知道自己出宿舍门到底要干什么，所以左顾右盼的走向了宿舍走廊尽头的窗户，那窗户正对的是教学楼阳台，住走廊尽头的是班级是七（四）班的女生，七（一）班的女生宿舍隔得最远。

　　我隔着装上防盗窗的窗子向外看了两眼，除了二三楼阳台上，初二初三阳台上有几个男生外，一楼进出的走道里人也不怎么多。

　　我正盯着那一楼走廊的出口，竟有些出神。

　　我丢，又是他。

　　我看到黎清尘了，条件反射的顿伴，瞳孔猛震，又忙着后撤步。

　　因为不小心我撞到了一个其他班的女同学，马上给那个同学道歉。

　　后来，我回到窗台前仔细看着。

　　黎清尘正与朋友谈笑风生。他笑得很开心，是我从来没见过的，不知他对别人能笑这么开心，对我难道就只是讨厌没有其他？我看着他每次心里都是酸酸的。

　　知道那树身影被窗户的边缘遮盖，挡住了我的视线，我才转眸。

　　这次盯着他看，不过，还好他没有看见我盯着他。

　　心里越是想着“他没有看见我”，便越是失落。我现在的心情并没有从刚刚在宿舍里的心情绪完全脱离出来，反而因此变成一种无法言说的酸涩苦闷感。

　　为什么越是在一瞬间里很害怕，后面就越是想看到他。我只有喜欢和讨厌在心里徘徊，而此时苦闷又加深一分，身体里的血液融合。

　　彼时正是炙热的盛夏，可有多少暗恋者的心都快狡碎成那刺骨的寒冬，太多都是空壳，世界也是。

　　在这世间，遗憾更多。