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11、大结局 ...
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她似是没有想到，眼睛睁的圆圆的，没有回应我的亲吻，2秒，还是3秒？
我只能不舍地离开了。
软软的，嫩嫩的，像是豆腐一样，但很有弹性。
她的脸一下子红了，比昨晚还红，或许是因为晚上的光线太暗？她退缩到沙发里，举起手机挡住自己的脸，装作玩手机的样子。
但她红红的耳朵和紧抿都压不下的嘴角出卖了她。
我突然玩心大起，被我抓到你也有害羞的时候了，我灵巧的钻进她举着手机的双臂之间，填满了她和手机间的距离。
空间太小导致我们互相挤压着，我这才意识到这姿势有多暧昧，明明是想调戏她的，反倒是我自己脸颊烫的刺痛。
“你干嘛?”
她别过红润的脸，不愿和我对视，声音却婉转如撒娇，让我原本尴尬的羞耻感顿时一扫而空。
勇气像是在这个房间内能量守恒，她一退缩我就有了勇气，她越退缩，我就越有勇气。
我轻轻的贴上她温热的侧脸，鼻尖在她耳廓的碎发上摩擦，双手如昨夜般轻车熟路的探入后背。
火山的气温逐步上升，渐渐升高到了不得不喷发的程度。
我们亲吻了很久，久到光是亲吻就已经精疲力尽。
她失去的越多，我得到的就越多。
我喜欢看她失去一切无力的样子，她捂着脸不愿意再失去的样子。
她是那么的可爱迷人，为什么世上会有这么可爱的人，为什么我之前没有遇到过她？
原来人生也可以这么幸福么？
光是躺在她的怀抱里，就足以让我满足到重新审视的人生的意义。
这个世界多么的现实，人生下来就是吃喝拉撒，追名逐利，每天为了钱拼命，辛苦一生后老死病死。
结婚无非就是无法忍受孤独和世俗选择找一个人搭伙过日子，没有灵魂上的交心共鸣，中间要冒着大病出轨被骗的风险，小概率能互相扶持的度过一生。
太无趣了，太绝望了。
就像在医院电梯里会遇到的瘫痪在轮椅上的老人，身边陪伴着同样形容枯槁的老伴儿。如果活到那样无法正常生活的年纪，我宁愿死掉。
我看着她睡得安静的侧脸，想到她也会有老的一天，她也会坐轮椅，我就不愿意死掉了，我要陪着她，那时候她身边如果没人陪着那该多孤单啊，她该怎么办啊。
我早已认识到自己喜欢女孩子，但是从没对现实的任何女生产生恋爱的想法，更别说生理上的冲动，最多就是看看百合动漫。
遇上许之玥就像是尘封二十多年的大门突然找到了开门的钥匙，这就是命运么？
那命运对我还算眷顾，可能是知道我对生活的热情火苗早已奄奄一息了，所以将她安排在我的人生剧本中。
我从不信佛信教，但我决定等台风过后一定要去寺庙拜一拜才行。
盯着她的脸庞发呆的我思绪万千，不知不觉想的很远，愈看愈觉得珍惜，甚至有点想哭。
我轻轻的抚过她脸庞的每一寸，就像是擦拭宝藏一般，我感觉至少在这一刻，我对她的爱意比对世界上任何一个人都要多。
我好喜欢她。
“我准备去美国留学，你和我一起去吧。”
她期盼的目光透露出孩童般的天真，好像在说我们明天去吃面一样地简单。
一时间，窘迫，自卑，难过这些细细密密的情绪像是蛛网一样爬上我的脸颊，面对她漂亮的脸蛋，我艰难开口：
“我没有护照......现在刚辞职没多久，没那么多钱......”
即使我没有辞职，每个月薪水也少有结余，去美国简直就是天方夜谭，她提议的这样轻易，似乎默认我有选择去或者不去的能力。
我脑海里瞬闪过电视剧里一方有更高的追求后，另一方拼命拖下水的桥段，我现在就是那个拖油瓶的角色，不同的是，我可以承认自己的无能，但我绝不会阻碍她的追求。
但眼泪却不知不觉在眼眶里慢慢堆积，啊啊啊，我不想哭的！搞得我就像是个怨妇一样！
怎么回事，童竹溪！我变得不像我自己了，我不是那么容易会觉得委屈的人。
她一下子慌了，可能没想到只是一句话就能把我惹哭了，她慌忙地抹去我脸上的泪水，：
“怎么了？怎么了？怎么哭了？没事儿，我有钱，我带你一起去，我去上学，你就陪着我好了。或者你想留学么？我们可以一起申请。”
我沉默不语，她捧着我脸，确认我没有再流泪了。
“钱的事你不用担心，和我一起去好不好？嗯？”她的语气像是拿着棒棒糖哄小孩的大人。
我低头看着我们俩交叉重叠的四条腿，我们现在是如此的亲密，显眼的是我膝盖上的伤口已经结痂变灰。
“我不想去。”我低垂着眼回道，语气平静，好像刚才哭的人不是我。
原本在我脸颊处一直轻柔摩挲的手指僵硬住，然后离开了。
“为什么？”她问。
为什么？因为我深知持续单方面的付出即使是血脉关联的人也会心生不满和傲慢，我不想被她用那种眼神注视。
但我怎么说出口，我不想去，因为我怕处处依靠你，你会厌烦，怕你对我的喜欢在看到我身处异国他乡过得局促不安时渐渐萎缩凋零。
我要怎么说出口，我是怕自己不够好，支撑不了你对我的喜欢。
屋内陷入长久的沉默，电视里传来不合时宜的哄笑声，她立刻关掉了电视，随即起身走向厨房，倒了一杯水，却没有要喝的意思。
她双手撑着桌面，盯着杯子里的水，许久才开口：
“你不想和我在一起么？”
“我当然想了......”
“我只是不想花你的钱.........”
我又补了一句：“小钱可以，但是去美国花销太大了。”
“没关系啊，我有钱，只是去美国上两三年学，又不是去那里买房。”她声音突然变大，这是我遇见她到现在听到的最大的声音，我感受到了她声音中隐隐的怒气。
我没有说话，我习惯于在受到压力时沉默。我不知道该怎么解释。我的想象力又不受控制的展开了，我想象她在生气，生气我不识抬举，然后把我赶出去，对我说我不值得她的喜欢，我会骑上我小电动，在台风天里艰难前行，回到因为断电陷入黑暗的出租屋内继续过平淡的日子。
我早已习惯那样的生活了，我不会有任何的不适，但现在不一样了，她的出现让我有了停留的愿望，离开她这个想法光是出现在脑海里就让我无法忍受。
好不容易，我好不容易感受到了那么一点活着的快乐的感觉，我一点儿也不想放开。
我正欲开口，只见她已转身进入淋浴间，随后传来排风扇的声音，她好像不想看到我.........
我干坐着，只觉全身血液像是凝固了般，默默起身进入厨房，将垃圾袋收起，朝着淋浴间的方向，开口时喉咙像是有异物般卡涩
“我......出去倒垃圾了。”
没有回应，空荡的房子里只能听见排风扇嗡嗡的声音，还有窗外连绵不绝的阴雨风声，我不知道她有没有听见。
到了楼下，我看到了我的小电动孤单的停在角落，它就像个蓬头垢面的小女孩瑟缩在华丽宫殿的一角。
我将垃圾袋扔进了它对面的垃圾桶内，沉默站立良久，还是转身走向电梯回到了28楼。
漆色大门上的密码锁因为我的靠近亮起灯光，我迟疑了一会，没有按下密码，大门的斜对面是楼梯，我走到27层和28层的中间，那里有个窗户，能看到外面风卷残云的景象，台风依旧凶猛，窗户被风震的颤抖。
我望向28楼的方向，视野里只能看到大门的边缘连接着天花板上光亮的墙面。
可能是过了一分钟，也可能是十分钟。
漆色大门打开了，一个黑色长裙身影闪过，冲向电梯方向。
随后响起电梯启动的声音，穿梭般从上到下，很快归于平静，一模一样的声音没过一会又响起了，从下到上。
“28楼到了。”机械的女音播报着。
她一定在一楼发现了我的电动车，知晓我并没有离开这栋楼。
没有离开她。
台风天把我的肉身困在了这里。
她把我的心困在了这里。
突然，我的目光和她对上。
她找到我了。
看到我的瞬间，她微微愣神，我报以一个微笑。
我希望我的笑不会看起来太苦涩。
她快速跑下楼梯，还剩三四级台阶，她迫不及待扑地跳入我的怀里，像头小狮子毫不留情的咬住我的脖颈处。
一口又一口，在同一处反复的撕咬，像是要给我惩罚。
“你笃定我会来找你。”她在我怀里用那可爱的鼻音闷闷的说。
“你一点都不怕我不找你。”
“如果我不出来？你会怎么办？一个人傻站在这里么？”
我好像........没想过.......
这两天度过的时光就像台风一样汹涌猛烈，又像台风一样在空中飘荡，无所支撑。
天气预报台风周二会过去，而我沉浸她的温暖之中，没有想过那温暖真的会在某一天的周二停下。
即使我知道我能给予的除了爱以外，只有一间出租房，一辆旧电动车和一个笔记本，而我很清楚这些我很珍惜的东西如果被打上价值标签，只会得到一个“廉价”的评价。
我怕我的爱被打上一样的标签，这爱来的莫名又浓烈，我甚至怀疑是否会在将来某一刻瞬间消逝。
我不知道你喜欢我哪里？我也永远不会问，如果我问了，你是否会突然醒悟理性思考分析最后得出我并不值得你爱的结论？
我不会提醒你我有多渺小，我希望你能看到我。
我愿意变成寄生于你的微不足道的虫子。
我不需要自尊和骄傲。
如果你能慷慨的给予我“爱”，那便是我的勇气，我的自尊，我的骄傲。
我会省吃俭用，存一笔钱，能负担去见你的机票。
无论你在世界哪个角落，我都会去见你。
我会省吃俭用，存一笔钱，能负担离开你的机票。
在你不想见到我时，我还能带着我的尊严离开。
