看着第一篇文里的第一个楼是这样的,我是真的不知道说什么好了。
忽然想起来,那次开车的时候,我绿灯,侧方有一个摩托车闯红灯撞到我车上,居然还说是我的责任。面对着交警我根本是一点愧疚没有,但回到家以后,心里不知道是委屈还是郁闷,总是几天都不想碰车。现在同样也有一种冲动,弃文算了,那样就什么烦恼都没有了。大部分写手应该都把写东西当成是业余爱好吧,毕竟不是职业的,放弃一个爱好而已,好像没什么大不了的。
可是最终还是舍不得,无论如何舍不得。开这文是去年十一月底的时候,因为一件……大概可以算小事的事情吧。从来没有尝试过写长篇,更从来没有尝试着把写作当成是一项必须完成的工作,或者说一个心愿。无数人劝我放弃,说你写得这个题材太冷了,放弃吧,另开吧,把《官人我要》扶正吧。可惜,最终我选择了暂停《官人我要》,而不是暂停这个修改了无数次的《经天》。有几个读者有耐心,在我反反复复大修那么多次以后还在看?我不知道,但我很谢谢他们。《经天》是我的寄托,就算是一个读者都没有,我也一样会把它写完——但有人看,我总是开心的。
也谢谢对我提出各种各样意见建议的人,不管是合理的,还是不合理的。或许你们说的对,我真的不应该再修了。大修的次数连我自己都数不清,修改的字数累积可能比这部小说预计的总字数还要多的多。是的,读者也累了,我也累了。当初因为处女座完美主义的执念,修来修去,现在看来,还是达不到自己要求的那样。也罢,本来就是个连看小说都不喜欢的人,何苦要求自己去写一部自己能够认同的小说?把心里堆积的东西发泄完,也就算了。
面对别人的质疑,有时候自己真觉得委屈。这几天也不知是运气不好还是什么,时常碰见让自己难过的东西。前几天看《雪花神剑》,看最后一集的时候眼泪哗哗往下掉,为一份求而不得爱情,或者是同病相怜。今天看到底下评论的时候,虽然不至于掉眼泪,却也难受得不行。我能说什么?说我为了一章几千字连着磕三瓶咖啡,不吃不睡?说我为了大修,为了读者能早点看到我能早点修完解锁一个又一个通宵不睡?说我忍着腰伤复发几个小时坐着不动只为码字?请原谅我的吐槽吧……我是真的需要发泄了。
前几天重看论语,发现第一章下面有一句注解,叫做“学在己,知不知在人,何愠之有”,确实是至理。我想有些事情,我努力过奋斗过,其他的也就不重要了。晋江这么多写手中间,我最佩服的是谈天音,虽然我并不很喜欢她的小说,可她总让我看见一种淡然,好像只为自己而写,只跟着自己的心走。看着容易,自己做起来才发现有多么的难。作者有话说……这是最后一次了吧。忽然发现,自己说那么多,有没有人看,又有没有人在意……何苦呢。有时候耕耘没有收获,即便是你斟字酌句回答一个读者的留言,却有更多的人不在乎。
最后说点高兴的事情吧,今天出门买书的时候路过一家玩具店,忍不住就抱回来了一只很可爱的毛绒狗狗,最后给他取名叫“老爷”。加上我床上已经有的“乖乖”和“丑丑”,大概我要没有地方睡了……