《花开时节动京城》玳夏

95、番外一 展恒 我终究是个

　　我曾经是父皇最疼的儿子。

　　我从未见过母亲的模样，连她的一幅画像都不曾留下。只听照料我的老嬷嬷提起，母亲位份不高，也无家世，一朝侍寝后便有了我，在我呱呱坠地那日便撒手人寰，连一句叮咛都未曾来得及留下。此后，我便被寄养在皇祖母膝下。

　　许是怜我自幼丧母，父皇待我有几分偏爱。有时这份偏心会惹得其他兄弟姐妹暗自不快，却从未影响过父皇对我的疼宠。

　　我还记得幼时的光景。父皇下了朝，有时会来到皇祖母这里，亲自抱我坐在膝头，用他粗糙而温热的大手替我拢好衣襟，问我今日吃了什么，读了什么书，可曾哭闹。他给我们兄弟姐妹赏赐，总会私下再送一份到皇祖母宫中。

　　当时的我，只觉得自己是天底下最尊贵的皇子。我享有父皇独一无二的宠爱。我以为这份尊荣会天长地久，一辈子都不会变。

　　后来我们渐渐长大，父皇待我，虽不如幼时那般宠溺，却依然有一分习惯的偏爱。

　　直到我们开始上书房读书认字，事情慢慢有了变化。师傅教我的字，我总要背很多遍才能记住；师傅考我的经义，我常常答得磕磕绊绊。我曾经也努力过，可不管我如何努力，始终落后三弟一大截。渐渐的，我也有些懈怠了。

　　父皇时不时会来这里看我们读书，向师傅打听我们的功课。再到后来，他开始把我们叫去御书房亲自过问功课。多数时候，我回答得并不顺利，经常惹得他愁眉不展。

　　我能感受到，父皇对我的态度开始有了微妙的变化。我时常能察觉到他看向我时，眼底一闪而过的轻微失望。再到后来，这失望越积越多了。虽然他不曾对我说过重话，也不曾罚过我，可我似乎感到，他渐渐对我没了从前的偏爱。

　　而他望着三弟时，目光里翻涌着掩饰不住的欣赏与欣慰。他经常夸赞三弟，甚至要我向三弟学习。三弟也常常在课业上帮助我，让我免受师傅的责罚。可我觉得那是一份羞辱。明明我年长些，却不如三弟，甚至觉得三弟抢了父皇对我的偏爱。

　　父皇是那样英明神武的人，他心底，大约是对我这个不成器的儿子开始失望了吧。

　　也许，从那时起，我心底便埋下了不安全感，对三弟也悄然生出几分敌视。分明我们流着同样的血，为何他那样聪慧通透，我却这般愚钝平庸？我甚至偷偷盼过他摔一跤、得一场病，变得痴傻，盼他不如我。可转念又想起他温润含笑的模样，便又觉得自己的心思龌龊可耻，恨不得抽自己两个耳光。

　　那段时日，我过得无比纠结痛苦。而皇祖母也去世了，我的不安全感愈发浓烈。虽然皇祖母临终前说过，幸好我已长大成人，她可以安心了。可她不懂，我只是肉体凡胎长大，我的内心，依然是当年那个无助的小孩。

　　好在后来，三弟去了佛堂避世，很少在人前露面。我心底那些无法言说的嫉妒与敌视，才渐渐淡了下去，我也便不再将他放在心上。

　　有一日，相国陈仲元找上我，将我带到他府中的密室。

　　我从来不知道，那么华丽的相府中，竟然有一处这么隐蔽的密室。外面宽敞明亮，密室内却是阴暗得见不得光，压抑无比。

　　我一到这里，心就止不住的狂跳。陈仲元就坐在我对面，我甚至不敢看他的眼睛。虽然我是皇子他是臣子，但此时他却更像我的主子。

　　陈仲元锐利的眸子盯着我，开口便问我想不想尝尝做皇帝的滋味。

　　我被他的话惊到了。我当时是懵的，仿佛被一记重锤敲在心头。父皇那样高高在上、英明神武，是我穷尽一生都难以企及的巍峨高山。更何况，上头还压着大皇兄——我不如大皇兄年长，也不如三弟聪慧，这个念头，我连想都不敢想。

　　可陈仲元用那双仿佛能看透人心的眼睛盯着我，缓缓说，他会设法让大皇兄消失。到那时，我就是名正言顺的长子，自然可以一登九五之尊。

　　我攥紧了衣袖，手心全是冷汗。我既怕他，又被那个念头烧得心头滚烫。皇位，那是皇位啊。

　　我不知道自己是怎么走出密室回到宫中。接下来几天，我过得浑浑噩噩。

　　果然，一个月后，皇家上山行猎，大皇兄被一头黑熊活活咬死。众人只当是意外，差点连我自己也这般以为。那一刻，我觉得陈相国简直如神仙一般，他的一句话，竟真真切切地应验了。连大皇兄的生死，他都能随意掌控。

　　我看着大皇兄血肉模糊的尸体，胃里翻江倒海，几乎要当场呕吐出来。我心中涌起的是深入骨髓的恐惧，同时也对陈仲元生出更深的惧意。若我不听他的话，是不是也会落得与大皇兄一样的下场？

　　而此时，三弟竟然出了佛堂，重新出现在人前，还带着淮水关的军功，父皇对他也是另眼相看，还为他赐了婚。

　　他一下子多了这么多助力，从前的危机感瞬间卷土重来。

　　陈仲元又问我同样的问题时，鬼使神差般，我重重点头答应了。

　　从那一日起，我就像被一条看不见的丝线紧紧缚住。陈仲元说什么，我便听什么；他要我做什么，我便做什么。我成了他手中任人摆布的提线木偶，早已分不清孰对孰错，只机械地照着他的话去做每一件事。

　　夜里我常常惊醒，冷汗浸透寝衣，恍惚间总觉得大皇兄血肉模糊的脸就在眼前。

　　他在我心中，宛如神明，又似恶鬼。

　　后来，他触怒父皇，被下旨处置，相府大厦倾颓。

　　我一下子没了主心骨。平日我都是照着他的吩咐做事，此时的我彻底迷失了方向。我不得不承认，虽然我怕他，厌恶他，却也离不开他。

　　我日日惶恐不安，像一只惊弓之鸟，不知自己何时也会被卷入这场风波。我不敢去看他受刑的场面，也不敢去打探半句，只把自己缩在府中，连门都不敢多出。

　　我只想活下去，活得体面，不想像大皇兄那般年纪轻轻便葬送了性命。我不知道陈仲元有没有在父皇面前供出我，如果他牵扯到我，父皇是不是会像处置他一样处置了我？

　　我就这么被困住了，惶惶不可终日。

　　我突然记起陈仲元说过的话——只有当上皇帝，才能握有至高无上的权柄，不用惧怕任何人、任何事。

　　他说得不错。大皇兄已经不在了，如今我已是长子，只要父皇也不在了，我便是独一无二的继承人。所以，我开始萌生出弑君的念头。

　　这个念头一旦冒了出来，便再也压制不住。只要一想到会被陈仲元牵连，会失去一切甚至丢掉性命，我便不愿将它按下。

　　虽然我也曾无数次挣扎，虽然三弟曾提醒过我，可我始终不愿收手。

　　我早隐隐猜到父皇或许已洞悉我的所作所为，知晓我与陈仲元暗中勾结。我只是在赌一份侥幸，只要父皇没有问罪，一切便可当作从未发生。

　　我甚至想，或许父皇顾念旧情，会睁一只眼闭一只眼，容我糊涂下去。毕竟，他曾经那么宠我。

　　可父皇何等英明，我这点拙劣的小伎俩，怎么可能瞒过他的眼睛。

　　他还是给了我回头的机会，而且不止一次。他由着我深夜侍疾，他由着我单独煎药，他静静等着我幡然醒悟。可我一次次装傻充愣，一次次错失良机，把父皇最后一点慈心，也消磨殆尽。

　　是三弟去天牢点醒了我。回头想想，他字字珠玑，是我一直在执迷不悟。

　　我终究是个愚钝之人！

　　若我早知最后是这个结局，当初倒不如听父皇的，去景州做个闲人。左右我并不聪慧，父皇早已为我寻了最合适的路，偏偏我看不明白，也不懂珍惜他那份苦心。如今回想起来，那大概是我这一生，离安稳最近的一次。

　　我像当年的陈仲元一样坐上了囚车。我知道三弟正在城楼上目送我，可我不敢回头。我如今与他已是云泥之别，我怕看见他高高在上的模样，那比凌迟还要痛苦。我只敢蜷在囚车一角，任由颠簸将我撞得头昏脑涨，把脸埋进脏污的衣袖里。

　　这一路上，官差从未将我当人看待，鞭子抽在背上，唾沫啐在脸上，我都只能默默受着。可我已经习惯了——在天牢时，不都是这样吗？

　　来岭南已经一个月了。到了这里，不管你从前如何尊贵，如今只剩一个身份——奴。

　　我睡在硬邦邦的地上，身下只铺着几块烂布，连稻草都没几根。夜里寒气顺着地面渗进骨头，我蜷成一团，仍旧冻得瑟瑟发抖。吃的，是些残羹冷菜，有时馊了烂了，也只得咽下去，否则就要挨饿。

　　日日受着鞭打，做着我从未做过的苦工，肩上磨出血泡，磨破，结痂，又磨破。我第一次真切地感到，自己活得竟不如蝼蚁。

　　可我别无选择，这里无处可逃，四面是望不到头的蛮荒，距京城更隔了十万八千里。我试过偷偷打听逃路，可每一次都被扼死在萌芽里，换来的是一顿更狠的鞭打。

　　唯一支撑我的，是心底那点虚无缥缈的幻想——总盼着有一天，父皇会心软念旧，派人接我回宫，或者将我送到景州。到那时，我即便不能再如从前那般尊贵，至少可以锦衣玉食，不必与人为奴，不必日日服苦役，不必待在这苦寒之地受折磨。

　　我总在深夜的寂静里，一遍遍描摹那样的光景，靠着这点幻想，硬撑着熬过一日又一日。

　　可我万万没想到自己竟这般不中用，没几日便染了病。这病来势汹汹，像是骨缝里渗着寒气，我浑身乏力，连站都站不稳，可监工们浑不在意，依旧不停的抽打着我，骂我装死偷懒。

　　终于，我倒下了。

　　朦胧中，我似乎望见了父皇的身影。他还是那样高大，眉眼间却带着我记忆深处最熟悉的慈爱。他缓缓向我伸出手来。

　　父皇——你终于来接我回宫了。

　　我便只在这片残破的、卑微的、终于可以不再挣扎的梦里，轻轻闭上了眼睛。